我们在一起的那四年 1

亲爱的SOD。今天是6月20号，我们分开的第53天了，我知道你现在是幸福的，两个人总有一个人要先开心起来，你先找到了幸福也挺好。虽然你现在有了属于自己的幸福，但我还是会在曾经里徘徊，所以请允许我再这样称呼你一次。

想想我们在一起的那四年，不知为何，最近一年我总是喜欢对你装作冷漠、绝情的样子；不知为何，最后的我们会变成这个样子，我歇斯底里、痛彻心扉，你平静接受、安静离开。你离开后，我重新回首了这段感情，也反思了自己。其实，造成我后来的冷漠源于几个因素。第一，我自信的以为你会一直爱我，完全没有想过你会离开，所以对你的爱变得有恃无恐，到最后变成只索取不反馈了，让你的付出一次又一次变成失望。第二，我们恋爱四年异地四年，最近这一年我们又频繁的冷战，甚至删除了对方的联系方式，我们沟通不畅，基本没有深入的交流，就期望你能懂我的情绪。这一年你的工作和我的工作中都遇到过许多不愉快的事情，我们都是各自扛过来的，没有陪伴在彼此身边，以至于后来的我们都喜欢把情绪憋在心里，就像你对我的做法有不满却不再明确告诉我，你对我说过的一些伤害你的话也憋在心里，没有把你的感受告诉我，只是默默在心里给我减分。第三，这一年我看到了你的缺点，错误的想要用绝情和冷漠来逼你改掉你的一些方式方法，错误的以为你会因为害怕失去我而反思自己

并为我们的关系长久存续而做出改变。第四，我要求你改变，但是却没有要求自己改变，对你实在不公平，直到分开前的几个月，我才意识到我们之间的问题，然后我才开始调整自己的心态，尤其是那种想要改变你的心态，我花了好几个月才学着慢慢接受本来有优点有缺点的你，但似乎太晚了，你的耐心也用完了，我们的关系也就走向了句点。

我想我一开始就眼里没有那么容不得沙子，接受本来的你，而不是逼你去改变一些我觉得不能接受的习惯，那这样我们相处起来可能会更舒服和快乐。又或者我们俩最后阶段注重沟通，我想也还是有机会继续走下去，我是愿意磨合和改变，只不过这样的讯号并没有传达到你的眼里。我确实在爱的方式和爱人的能力上有些不当，我应该直接表达爱意，我想如果早意识到这些问题，我们可能不会走到今天这一步吧。

还记得吗？我叫嚣着要离开，而你默契的没有回我最后一条信息，我慌了，我委托朋友从中说和，我假装坚强希望引起你的注意，甚至打电话要求加回联系方式，说到最后我哭了，不知道哭啥，可能那会就意识到了绝望吧，那是一个我自己不愿意回首的过程，好痛，失去你之后我才意识到我低估了你在我心里的位置，我才意识到没有你我不行，我极力想挽留，但你态度坚决的说对不起、谢谢。真的，当时好想去找你，我就想四年的感情值得我们当面说清楚。但是当时我们之间已经涉及到第三人，你身旁的那个女孩，我怕我被当做笑话从你嘴里讲给她听，我怕我还不够强大到可以笑着见证你的幸福，你知道的，我是个死要面子活受罪的人，我不太愿意在别人面前表达我的软弱，包括哭。确认你的离开是真的时，我真的心如刀绞，痛的不能呼吸，谢谢你在微信上给我的祝福。我终于体会到传说中痛到无法呼吸的感受，刚分开的那个周，我差点以为自己熬不过去了，每天失魂落魄，后悔自责，自卑脆弱，那段时间自己都讨厌自己，甚至都想自己打自己，连着两天两夜没睡着过一分钟，看见什么东西都想吐，看见什么场景

都能想到你，反正每天都是煎熬，好几天都睡不着，我都担心自己猝死，也就七天的时间，我瘦了十斤，变成了朋友眼中爱哭鬼。