第八章

在抑郁症最严重的时候，我确实写过一封遗书。特意买了很漂亮的信纸，字数不多，我却反反复复，写了很长一段时间，最后也没有写完。

那段时间感到灵魂四分五裂。清醒的时候，深刻的知道我不该伤害自己，周围仍有爱我的人，可分裂四散的恶魔固执的在我耳畔低语，告诉我世界不会好起来，就这样永远睡下去吧.

看到这个问题，我翻箱倒柜把这封遗书又找了出来，果然自己还没有处理掉呢...这个东西还是别留着了。信里写的前言不搭后语，混乱的语言，毫无章法的笔迹。这封信就埋在这个无亲朋好友关注的知乎里吧，这个纸质版的就撕了消失吧。

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亲爱的爸爸妈妈

请记住，我真的很爱很爱你们

写下这封信的时候，我是理智而清醒的，只是最近清醒的时间越发的短暂，我总预感着可能某一天我就会离开，我甚至不知道会以什么方式离开。也许是精神恍惚的过马路，也许是并发的其他生理疾病，也许是不管不顾的沉入海底。

妈妈，我想我真的是生病了。我找不到活着的理由，哪怕我知道你们很爱我，哪怕知道我离开的话，你们会很痛苦，我都仍然固执的觉得你们在为难我，你们想用爱的方式绑住我困住我。妈妈对不起.....我陷入了一个死循环里，如果下一秒就要离开我一点遗憾都没有，我没有想做的事情，我也不期待未来会有什么新的改变，钱吗？生活吗？工作吗？我好像都没有想要的。甚至我觉得未来的生活会比现在更难，如果我继续活着，而有一天你和爸爸先后离开，我一个人要怎么办呢?我连照顾你们的能力都没有....

是了妈妈，我甚至很不孝的想过，不然我们就一起走吧。

妈妈我没有告诉你，我已经签了器官捐赠的协议。我签这份协议的原因并不是因为我想死，而恰恰是因为我不想死，我想把健康的器官留给有用的人，而不是自我折磨到最后毫无价值的一具残破遗体。

我不想再去看病了，我也不想再吃药了。我不喜欢你们满眼期待的问我，问我，是不是吃药感觉好多了？医生说还要多久才能好起来？你最近自己感觉怎么样？我知道你们都想要一个正面的回答，想要一个积极的可能性，可我就是给不了...浪费的这些年，浪费的这些钱，我补不回来，我也不想补，为什么别人不会这样？只有我会呢....我一边觉得自己像个废物，一边又觉得对你们充满了愧疚，可是为什么连当个废物都这么累，明明我每天只是躺着，明明我每天什么都没干。

写下这封信并不是为了交代什么，我没有什么事情要交代的，也没有什么事情要处理。如果可以的话，我想把一小部分骨灰撒在海里。生病以后，大海是我唯一喜欢的地方。

写下这封信，也许是为了告诉你们，如果有一天不管因为什么原因我离开了，至少你们可以知道对我来说，这不是一件坏事，追悼会上帮我放一场脱口秀吧，都别哭。我认为人最大的福气是走的时候毫无痛苦，而我大概没有这种福气，所以如果我离开的非常痛苦，可以的话帮我尽快结束吧。

对了妈妈，其实我并不想让太多人知道我离开，我并不想被任何人议论，我也不需要谁怀念我记住我，所以如果可以的话，如果可以的话....可不可以就你和爸爸，奶奶那边我并不想让他们来。也不必通知我的同学们，朋友的话，跟我亲近的也就那几个，那些不常往来的就算了吧。

我没有想用这样的行为惩罚谁，我也没有认为谁该为这样的行为负责，所以妈妈千万不要因为我的离开而去责怪谁。

我只是觉得人生就是一场游戏而已，这个世界树立了各种的条条框框来逼迫大家必须把这场游戏玩下去，以家人以名利，以爱情，以婚姻，以孩童...这个世界搭建了各种羁绊，牵扯着你必须玩下去。那我可不可以选择不玩儿呢？为什么不能选呢？为什么把这个选项要以各种诅咒和难听的词汇来形容呢？难道选择不应该是平等的吗?

当你们都在说我钻进牛角尖的时候，有没有一种可能是，大家只是被这个世界上所谓的条条框框洗脑了而已。