第七章

我抑郁的状态维持了五年之久，这期间我都一直压抑着自己，有个女孩子曾叫我卸下面具，可我自己把自己骗得太深了，我都不知道自己一直戴着假面，清醒时她已经被我伤走了。

形容一下抑郁症是什么感觉吧。

就像自己不小心陷入了沼泽，离自己很近的地方有一根连接着沼泽边大树的绳子，我拼命伸出手却总是距离绳子两厘米，两厘米就是生与死的距离。

但我不能放弃，我还陷得不深，我不断的给自己打气:“加油，我能行的，只要再伸长一点点就可以。”结果却是永远也无法移动分毫。

这时沼泽边上路过一个人，我以为自己有救了，

我拼命呼喊道:“救救我，帮我把绳子弄过来点，我够不着。”(帮帮我，我有抑郁症，我好像生病了)

他看了看我那根离我很近的绳子，笑道:“你再加把劲，只要再伸远一点就能够够到绳子了。”(现在的孩子太脆弱了。我们那时候咋没得这种病。)

我急道:“我试过很多次了，真的够不着，求求你帮帮我。”(我真的开心不起来，我努力过了，我走不出来)

那人一边摇头一边说着:“你再多试几次吧，往前多伸一点就能够着了。”(现在的孩子还是不够坚强啊，咬咬牙不就抗过去了么。)

他转身走了，一边摇头一边转身走了，远远的好像有一声轻笑:“我很忙，没空陪你玩帮人游戏，不就伸伸手的问题么。”(什么狗屁抑郁症，就是抗压能力不行的软蛋，咬咬牙的事情，弄得和要死了似的。)

后来越来越多的人路过，我向越来越多的人求救，却都因为那根看似很近的绳子而被拒绝。

我越陷越深了，也越来越不可能够到那根绳子，看着越来越多的人路过，看着自己慢慢向下陷的身子，我慢慢绝望了。

“是啊，没人会帮我，他们不会相信我够不到那根绳子。大家都很忙，我还是不要麻烦他们了。”

鸣蜩曾经要我笑。

“你怎么了，开心一点嘛，笑一下，别这么严肃嘛。”

“笑？”

“对呀，笑，这样拍照片才会好看嘛。”

我看着她笑吟吟的表情，拉扯了一下嘴角的肌肉。

“是这样么？”

“对啊，就这样，好了，你看在太阳下把你拍得亮晶晶的呢。”

我知道了，原来这样就是“笑”啊，于是我学会了“笑”。

尽管我不知道那是什么，但我“笑”的时候似乎能感觉到一点周围人散发的那种名为“喜悦”的东西。可是我真的不知道什么是开心啊，这样伪装好累啊。

我会很礼貌。因为我知道当我彻底陷下去的时候，身边的人一定会很难过。“抱歉啊，给大家添麻烦了呢。”

我会很热心。我害怕自己有一天也会成为一个从沼泽旁路过的人，尽管我也满身污泥。“别害怕，我在这里呢。”

我会很害怕。我怕自己陷得太快，快到自己都没来得及做好准备。“如果我来不及道歉怎么办。”

我把自己关了起来，我害怕自己眼底的绝望和疲惫会吓到身边的人。

不过不用担心，我出门的时候一定会装得很好的，不会给大家添麻烦的。我发现笑的时候把把眼睛弯起来，是可以掩盖绝望和疲惫的。

只要你不盯着我眼睛。

也请不要盯着我眼睛。

我记得曾经有一个女孩对我说过:“你是一个温柔的人呢。”