作者月洛铃“生前”的记忆
“不重要的人就算死了，也没有关系，为什么要悲哀”
这是月洛铃死前听到的最印象深刻的话
“原来如此，我是 不 重 要 的 人”
深深刻在心里，每次想到都会不由得悲伤与窒息
自出生就是被人忽视的存在啊
真是卑微
生在重男轻女的家庭也不是我能控制的啊
家长亲戚一个小孩吃这么多干嘛
月洛铃那弟弟为什么…
家长亲戚他需要长高，需要营养，你懂什么，赶紧走
月洛铃…
习惯了顺从，不去反驳
因为就算反驳了又怎么样？他们会听吗？他们只会怪你
习惯了沉默，就不会去开口询问
家长亲戚发烧？我看你就是装的！不想干活！
家长亲戚要不是法律规定，不然学都不让你上！
月洛铃…
习惯了他们的无理取闹和无知，就丧失了分享欲，也不想告诉他们如何关于自己的事情了
家长亲戚供你吃供你喝，你就这样报答我的？
月洛铃我没有打弟弟！
家长亲戚（打她一巴掌）那他怎么会坐地上！你个jr
月洛铃（头被打偏了，脸上立马犯起红，肿痛）…
解释再多都是无力
不如一个人，不如封闭自己，不如漠视一切，不如拒绝融入一切。
我讨厌比较，讨厌他们不分青红皂白的指责
好恶心
我蜷缩在狭小的空间，没有床铺，没有桌子，甚至不能上桌，吃的永远只是馒头。我没有自己的房间
我恨他们
却无能为力，我想逃离
身上背负着家暴，校园暴力和老师的不管不顾
说什么“他们怎么就打你不打别人，肯定是你自己的问题”
我自嘲的笑了
是啊，我怎么可能会奔向光明
只能深陷泥潭
我终于有一天遇到一个知心的朋友
她开朗活泼
而我阴沉寡言
她多么美好，我多么卑劣
我原以为她是真心陪伴我，陪我渡过这初中3年
结果中考那年的诬陷让我重新进入黑暗，封闭内心
她踢我的椅子，把粘在脚底的纸片刮在我的椅子下
然后举报我带小抄
结局不出所料，没有人信我
我百口莫辩，我不知道我怎么办，我大脑一片空白，浑浑噩噩的回家，被继续打骂，原来我的存在只是为了凸显她的美好与正义
她知道我的母亲不愿供我读高中便想用我最后的价值
月洛铃一切…都是假的
不出意外，我又回到了炼狱。
我营养不良只长到156就不长了
我觉得我能长156也是个奇迹
我能活着也是个奇迹
我生来就是罪恶
在别人的高中3年生活中，我浑浑噩噩，快被生活的压力压垮，我还要养那个令我极其厌恶的“家”
我患上了抑郁症
家长亲戚一看就是装的，还抑郁症嘞，我看就是闲的！（阴阳怪气）
家长亲戚现在的年轻人就是矫情，不像我们那个年代，那么苦都承下来了，你出生的可享福了
家长亲戚你就应该体验我们的当年感受，你个fw我看以后谁要你，邋遢的
我经常自言自语，想象着我有朋友，美好的生活
家长亲戚疯子！别传染给你弟弟，带坏他你就别活了！
家长亲戚你这一条j命都不能赔！
我心情烦躁总喜欢去高处吹风，从高处往下看风景，即使我恐高
家长亲戚看什么看！还不工作养我们！真是赔钱货，白眼狼！再看你就跳下去
月洛铃他们骂我的话太多了，我都数不清，不能一一列举，因为我的记忆力越来越差了
我望着手上拼命干活出来的老茧，和手腕上自c的伤疤，想到身后在小时候被殴打出的恐怖伤疤
不知道多少次想到，死了就解脱了
就这样死了，好不甘心
但死了就不用担心一却了，一切都不属于自己，即使白干了…
有时候活着比死亡更需要勇气。
现在想一想，我其实也挺棒的。
我在家人们责问的语气中溺死了自己的心，现在
轮到肉体了
我一跃而下，感受到跳楼的痛苦和耳鸣，觉得释怀，虽然没有让那些欺负的人一起死，有点失望，但无所谓了
爱的人得不到，恨的人死不了
那我离开这个世界
自己的头被剧烈撞击到地面，头骨碎裂，眼前一片血色，骨头断裂刺进身体部位，不断流血。感受到身体附近的血已经流了一滩，我没有了意识
我死了，我看到他们的脸上是厌恶惊恐，没有一个人因我而伤心，连装都不装。嘴巴里满是咒骂，担心这房子会不会晦气。
月洛铃既然他们那么厌恶我，那我也无话可说
月洛铃沉默和伪装是我的保护色
我也是个渴望温暖的胆小鬼啊
可却没有一个温柔的光落在我的身上
我是孤独的…
我已经学会漠视生命，与我无关的事情我都不在乎，没有任何一丝感情。看透了人心的恶，自然也渴望那些善。羡慕那些获得温柔的人
我不是个正义的好人，我是个以自己利益为主的冷漠坏人
即使骨子里保留了一丝善意
即使别人批判我的自主行为，我都不在乎了
作者这就是女主的人设
作者月洛铃她基本是随心去做事情，她也摸不透自己的性格。所以不要随便揣测她
作者月洛铃的人设是有些自私自利在里面的。如果你们看不下去，就别看下去
作者不要随便去批判
作者你敢确定你现实中就不会这样吗？
作者就算你敢确定，那你也不要去吵这一人设
作者女主不是那种小白花，圣母，随便散发善意的那种人。
作者人设偏向于反派。
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