月洛铃女主可以是任何人…你可以想象一个
月洛铃我是个中也厨，所以是关于中原中也的一篇文
月洛铃这边建议可以选一首比较伤感的曲子，效果会更佳。
我的内心不断叫嚣着，我已经疯狂爱上了你
无可救药，我想每天看到你，但看到你，我竟没有勇气上去交谈，我害怕你会疏离我。我偷偷看着你…我明白我不配接近你
我是多么的丑陋，而你是多么的光鲜亮丽。
我就像淤泥里不可见光的虫子，恶心又令人作呕。我害怕你的疏离，害怕你跟他们一样嘲笑我
我无论怎么做都会被指责，但不后悔爱上了你…
我看到你跟别人的亲密接触，我既开心又害怕，我开心你有了比较有好感的人，害怕你不属于我
可我又能怎么办呢…
我的矛盾心理不断出现，如病毒不断滋生，蔓延开来，我快抑制不住
我只能远远看到你，却不能近距离跟你聊天，这种感觉如我们不是一个世界的
我不过是一个普通人，怎么配的上心中的神啊…
我蜷缩着，想封闭内心，却总在看到你时，心跳突然加快…
我选择了…偷偷暗恋你…
我不满足啊…我碰不到你啊
身处黑暗的烂花，能看到太阳的余光，却不可直视太阳，，那不是向日葵，那是一个自我抛弃的烂花…不配享受温暖，也不配拥有太阳的照顾，只能依靠黑暗
所有人都经过我的身边，没有人会为我停留，我当然知道
就连我的神明他也只是看我一眼就离开了
我明明早习惯任何人的不关心了啊，可是我还是好伤心…因为我居然没有一个人可以听我对生活的评价和叹息。
他看我了，好开心…但我真的配吗…我好像是被讨厌
“我爱他，但我不希望他爱我，我不配”
“他太温暖了…我会被融化的…好讨厌，心好不容易封闭起来的…”
可是…我更想靠近他了…讨厌也喜欢温暖，我可真是低j啊…看那又怎么样
破败的堡垒就这样被摧毁了，一束光照进了封闭已久的心“真是…不甘心啊，就这样”沉溺在你的温柔中…
“我爱你”这句话我从不说出口，只是默默在内心里不断重复着。
千万不要
讨厌我…
泪水从脸颊滑落，落到膝盖上，卑微的爱什么时候才能宣之于口啊…
是什么时候开始…我的枕头经常有湿迹，又是什么时候开始，我的泪水总在晚上想到你时会夺眶而出
卑微的爱啊
我求求你，别在攻击我的柔软的内心
卑微的爱啊
我好不容易伪装出的坚强的样子
我求求你啊…别在戳破它啊
我如一个刺猬，对所有人都立起刺，蜷缩着…生怕别人碰到我柔软的内心
所以别接近我啊…让这个秘密永远埋在心里。
让我的内心重新封闭起来吧…
别远离我啊…我会隐藏不住心里的爱意，我怕它的爆发…
我明明不配，但我不想让你离开我…想让你永远属于我，我就是一个自私的人啊
每当我想吐露心声时，我的喉咙如被火烧一般，失语…喉咙被人扼住的痛感，为什么啊，我说不出口…原来是
我的自卑
我看到你与别人的接触，我嫉妒和伤心的肚子、喉咙疼，眼泪差点出现…
我忘了，我只是暗恋，我怎么敢哭的呢…
对不起…我逾越了…可是我该怎么样才能把想说的话告诉你啊…
我总是呆在角落，发呆，回想我的童年…回想那些指责与不认可…回想我有多难照顾，与我的病。我觉得我就是个麻烦
我觉得我的第一次暗恋会以失败告终，我还是默默看着你吧…
等哪天…我真的死成了，我会把你的照片放在心口的口袋离开…我想永远记住你…哪怕我可能会忘记一切
“你就是个fw，没有人会喜欢你”
“看楼下发呆干什么，你怎么不从楼上跳下去啊，跳楼好了啊，省得我看你心烦”
“现在的人真是矫情，就说你一下，这就接受不了了？”
“开个玩笑你还当真了？”
“如果你没考上高中，你就是一个白眼狼，谁要你啊！”
“生个病就花那么多钱。真是难伺候。”
“我看你就是装的。”
好烦。啊…我好想忘掉…脑子你为什么总是循环播放那些我讨厌的话呢
好想梦到一切…只有你我不想忘掉了，我最后的希望，中…也
我可以叫你中也吗？我也配？
最后的一滴泪水也要为你而流
随着乌鸦的叫声，一轮明月空中闪耀，我的生命伴随着一个物体落地的声音，在黑夜中逝去…
我永远爱你啊…
让我远离这肮脏的世界吧…其实我也有过犹豫，因为这个世界有你啊…肮脏世界中的光芒
但我还是离开吧…我就是个麻烦啊…我根本不配与你同在，我就不表明心意了
因为，卑微的爱意是不可说的…
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