似乎是乡愁

时隔两年，再次被一首《故乡》激起了我心中的故乡情，或许是带着一些矫情吧。依稀记得上一次在部队里唱哭了自己，唱哭了很多人。与两年前不一样的是，此时此刻并未有太多的痛苦，未有那时的迷茫，更多的是对故乡蒙上了一丝淡淡的观望感。它在我的心中带着一丝熟悉又带着一丝陌生。我明白它一切的发展逻辑，一切的习惯，欣喜于它的发展，也担忧它的发展。欣喜它变得更好，恐惧它不再熟悉，变得更好。这种陌生也许很离谱，但也可能是我很离谱吧。

这种想法是自私的，我疯狂的想从身边的一切中寻找熟悉的人，事，物，似乎我还在熟悉的地方，似乎一切依然在我身边发生着。我甚至习惯了不在家的生活，家对于我的概念也变成了能睡觉就行的地方。

依旧想那些夏天依旧凉爽，冬天依旧有暖气，零下二十度穿着棉衣依旧能跑二里路的日子。可是我扪心自问，都已经是过去了，此时的我，十五六度得穿着棉衣御寒，得开三十度的空调，能躺着就不起来，朋友说我褪色了，我笑笑，可能是吧，也没什么不好的，融入这个社会罢了。但是我知道，也可能是缅怀流逝的过去罢了，只不过是习惯了把周遭的一切都当成家罢了，周遭人都当做是家人，周遭环境都是家里，发生的一切事情也只是家里发生的罢了，就算经历变化也无妨。一切的一切还是会继续运转。尽管心中仍旧孤单也还是活的好好的。

未来的毕竟是想象出的虚拟，当下依然昏昏沉沉，过去始终是参照物，把回忆上些色讲给别人听，只是会忽略当下也终将成为过去，过好当下就够了，尽管知道自己有太多的不足，太多的无奈，不去想，不去管，该过去的终究会过去，该到来的终究会到来的，面对就好。

无数次我看着天空念想着家乡的天空，心中总会浮现出完美的蓝天，沿途景色很美，但是无数次我想起家乡的牦牛肉，肥羊，总会去鄙夷食堂的肉串，然后大吃一口。最终吐槽这肉真膻。垃圾。

或许有很多失眠的夜晚，总能想起那些曾经的伙伴，已经消失不见，或者变得不再熟悉，人总是会变。笑容渐渐变得僵硬，敷衍。应该不能再次回到以前的生活，说着简单的生活。时间总是在向前推进的。日子一眼望不到尽头，但总是有尽头的，在目前的这些里面能唱，能跳，能说，便已经足够了，关于离别的话已经够多了。

如果没有意外，我希望可以半生漂泊，半生执着。没必要摇晃着荒废沿途的景色，看够我所希望的一切，执着于到时候执着的一切，尽管有失落，也不过是到时候再说，或许老了，万家灯火再说，这一切的一切。留给未来。让未来评说眼前。落日长河中看眼前一切，谁能不说摇晃悠的日子，再想想，再说说也不是不敢，期盼着就行了。

西北的太阳应该还未升起，雪白的鸽子也还未飞起，扑腾扑腾着我该睡觉去了。