第一部分 因为我想

因为，我想

其实我或许已经猜到了，猜到了他会是什么样的人。第一次见他就被身高吓得不敢动弹；其实也不能说是不敢动弹，更多是被压制住了，他比我高出的一个头可以完完全全遮挡住我眼前的光亮，这使得我只能站在他的阴影之中。从他到来的第一天到现在，我一直处于不同状态，从喜欢，到厌恶，再到喜欢，再到厌恶，再到喜欢。…可是就在我等待他某些行为可以再次激怒我或者令我厌烦的时候，我却惊恐地发现我似乎卡在这个境界了，这意味着我似乎开始渐渐的忽略他的缺点，这层有了滤镜的视网膜只能看到他有魅力的部分，这不禁让我有些苦恼。

和他相处已经过了一周，我不难发现他十分聪慧，至少对比我们家其他人来说。他第一次见我就一直摆出一副“我只是在用一种看小孩的眼神看着你，我永远都不会对你生气，或者发脾气，因为你对我来说只是个胚胎罢了。”的样子。或许是我过度理解，但他那张笑脸让我十分不爽，甚至想冲到他身上挠破他的皮肤，好让他正眼看我。同样的，在餐桌上也是这样的道理，因为每当我开口说话想要参与进他们讨论的话题时，我的声音总是被他们淹没，覆盖，甚至没有人愿意往我的方向看一眼。当他来到这里之后，这个现象变得更加明显了。我没有人可以诉说，我或许有说不完的话，无尽的想法，但是我却无处宣泄。

又是平常的一天。

午饭过后，我经过艾蒂安的房间，看见他坐在床上拉小提琴，悠扬的琴声在我眼里似乎传遍了整个托斯卡纳。被迫的，我停了下来，在门口探着头看着他的动作：他的手十分灵巧的按动着琴弦，另一只手则有规律性的一拉一推。他虽然背对着我，但给到我的冲击力不亚于对视的时候。我不禁想象他弹吉他的样子，弹钢琴的样子，如果，或许，有一天他能够和我一起背靠背坐在苹果树下，借着阳光，共同合奏一首曲子，那将是人们一生见到过最美的画面。

我靠坐在门边的那面墙上，闭上眼睛，倾听着这一个个音符如同火花，在我心头燃烧着。我不确定我处于什么样的状态，我愿称之为「感觉」，并且是我之前从未有过的感觉。说来也奇怪，我曾经也和许多女生亲密接触过，她们在我眼里并不逊色于艾蒂安，但这股力量是前所未有的，心弦跳动的感觉。这很难讲，除非我像艾蒂安坦白这种感觉，不然我怀疑我这一辈子都将被困在「感觉」的囚笼里，痛不欲生。但这是我绝对不会干的事，除非艾蒂安主动找我聊关于这样的话题，我绝对不会开口说任何一句相关的话；一是因为我的沟通技能差的令人发指，我说的话总是让人感觉飘忽不定，像是一阵风，没有去向。二是因为我对自己有自知之明，从他对待我的态度里我能够明显的品出他对我的想法。这并不是：他喜欢我！亦或者：他好感我！的情况，而是：他把我当成人看待！亦或者：他觉得我只是个懵懂的小孩罢了。

艾蒂安啊，正眼瞧瞧我吧。我就在你身后啊，你难道察觉不到？我相信你的洞察力，我相信你能够读懂我的心思。你如果能够放下手中的琴，走到我身边讲我拥入怀中——以一种爱人的形式，而非对待婴儿，又或者孩子的形式。只要能够触碰我的皮肤，我便会心花怒放，你可以随意的操控我，其他的我别无所求。

曲子突然戛然而止，就像是听到了我的心声似的。我惊恐的站了起来，尽量不发出任何声响，装作镇定的往楼下走去。他就在我身后，我感觉到了他的体温，和那股淡淡的山茶花香。但我不敢回头，我不否认自己的懦弱，我从来都只是等待着，等待着。若是什么都没等来，我只能暗暗的自我安慰，下一个人很快会来的，会来的。

他可能离我很近，甚至就在我身后一两米的地方。我听到他的脚步声了，我只能假装什么也没注意到的继续往下走，直到他呼唤我的名字。

“Mari？”

来了。

我蓄谋已久的转过身，装作震惊的样子。摆出一副：「我没注意到你，你竟然离我这么近，还叫出了我的名字。」的样子。令人作呕，令人发指。

“哇啊，艾蒂安，我都没有注意到你在我后面。”

“你认真的？”

“你走路太轻了，…”我抬头想了想，忽然觉得这套说辞并不可靠。“或者什么的，我也不知道。”

“那我下次走路声音大一点？”

他说什么？

“你说什么？”我下意识的问了出来。

“我说，”他放大了音量。“那我下次走路声音大一点。”

嘿，你瞧瞧这话说的多令人费解。我不明白他这样说的原因，或许是因为他看透了我，这样说能够让我打心里欣喜若狂。

“为什么？”

“因为我想。”

这段在楼梯上进行的短暂的对话就此终结了。他光着脚蹬噔噔的走下了楼梯，走出了门，走出了我的视野，…希望他不要就这样走出我的人生吧。这很难让我不自责，“对话终结者”这个名号就是为我而准备的。每一段对话都是因为我愚蠢的问题或者一些毫无意义的话语而停止，我常常想：如果在对话的时候，当对方说完一句话，轮到我接话的时候，时间如果可以静止的话，那该有多么顺利。我会有很长时间来思考应该如何回应这句话，同时，根据对话的对象，他们的性格特点，爱好，对我的感想，这句话的主题，这句话的意义，他说这句话对我来说有没有任何特殊目的。…这样一来，我说错话的频率就会大大降低，这或许就是为什么艾蒂安这么讨人喜欢——他思考的更快。我有理由怀疑他或许和我处在两个维度，有可能这里的一秒就是他那里的十分钟，或者一个小时，或者一年！？

总而言之，艾蒂安，告诉我，你是否也像我一样？在回答我的话之前摇摆不定，犹豫不决？

我强烈怀疑。

我甚至觉得他在刻意疏远我。

因为，我想。因为我想。因为…我想。因为我想?...我不断重复着这句话，他给我的感觉每一次都不同。这实际上还需要取决于他说这句话的语气，和情景。就像上次，他把毛巾随便的拍在我的头上，我问他为什么要这么做。他似乎很得意的看着我，嘴里慢吞吞的吐出了四个字：因为，我想。

阿姨一天到晚都在厨房捣鼓各种不同的菜品，这可能是她的爱好吧，我特不确定。或许我不可以叫她“保姆”，因为这并不礼貌。她叫林赛·阿布埃拉（Lindsay Abuela），是个性格独特的菲律宾女性，她曾经告诉我过，她来自碧瑶市，且是一位虔诚的天主教徒，每日清晨的祈祷与读经是她的精神支柱。他脾气火爆、性情直率，被她数落来数落去的日子已经没什么稀奇的了。记得有一次天很阴，她要出门去托斯卡纳办事，临走前特地嘱咐我，如果开始刮风下雨，或者但凡听到雷声，一定要把衣服都收进来。我当时在读《月亮与六便士》，也无心听她讲话，只能点头敷衍了事。之后真的下雨了，但我只是把门窗都关上之后继续在壁炉旁边的沙发上悠闲的躺着，身边的点唱机放着古典的音乐。之后她到家看到湿透的衣服和躺在沙发上睡着了的我勃然大怒，大喊大叫，抬起手假装要打我，我连滚带爬的跑去父母房间，…不要怪我，当时我只有十四岁左右。

今天下午我没有像以往那样去托斯卡纳画人、没有去小溪游泳、没有在家门口的吊床上休息、也没有去我的基地——那棵苹果树下读书。而是在厨房的椅子上躺着，看着天花板上转来转去的风扇发呆。说来也有趣，我刻意的让自己发呆，让自己的大脑死机，不再运转，一片空白，但是越这样努力，我就越想着艾蒂安。

“小子，你为什么不出去转转？不要一直在家里呆着行不行？”

“因为我想。”我装模作样的学着艾蒂安的口吻，面无表情的说道。

她啪的一下放下手里的菜刀，盯着懒散的我怒喝道：

“就算你要这么说，也应该是「因为，我不想」吧？”

她说什么？

“你说什么？”

“你为什么不出去转转，你如果想要这样回答我的话，那也应该是「因为我不想」才对。这就相当于「因为我不想出去转转，所以我选择在家呆着」。如果我这样问你「你为什么要一直在家呆着？」，你的回答才说得通。”她大声的在我耳边喊叫着，

我用手捂住了耳朵，翻了个身趴在凳子上。

艾蒂安啊，什么时候我才能读懂你的心思？