那一次我读懂了自己作文（精选43篇）
在我们平凡的日常里，大家都写过作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。你知道作文怎样才能写的好吗？下面是小编帮大家整理的那一次我读懂了自己作文，希望能够帮助到大家。
那一次我读懂了自己作文 1
我们每个人心中都有一座后花园，当我们感到烦忧或困惑时，打开后花园，里面春光明媚，行云流水，里面搭着选遥桥，流着忘忧泉，飞着天堂鸟.走进里面，让心灵放飞……
一题布己
清晨，被包裹在狭窄公交车上的我，穿梭于薄暮下的围城之中。不管是寒风暴雨，独自一人走在这条大街上已有无数次了，不知为什么这次觉得脚步如此沉重，仿佛脚下穿着铁鞋走在宽阔无比的磁物中，寸步难移。
大概是受了早上那件事的影响吧!得知被认为是稳坐宝座的我，被挤下了英语导优班的名列，顿时如五雷轰顶，辉煌一下子离我远去，心仿佛进人了深秋季节的树林。我像是在捡起落叶的那个人，我在苦笑着怀念那逝去的青翠。
我无力地走着，路仿佛格外漫长，突然，一束阳光强烈地刺痛我的双眼，这是多美的一景啊!太阳挣扎着想逃脱于地平线的束缚，那是一种不愿服输的性格啊!在阴云的笼罩下，太阳的`光芒逐渐消失，取代它的只是令人恐惧的阴影。难道太阳还是无法战胜那无边的黑暗势力?然而，我想错了，一缕缕微光再次展现出来，它拼命地履行着那份执著，“皇天不负有心人”，阳光洋洋洒洒地洒向每一个角落，阴云屈服了!
我顿时醒悟了过来，自己的境遇和这景不也如此相似?原来自己不过是那没认识自己的青年人。有一个青年人常常埋怨自己的才能无法得到发挥，哲人便告诉他:.’你能把地下的那一粒沙捡起来吗?，.这当然不可能!”青年人鄙夷地说。“如果地下是一粒珍珠，你还会担心捡不起来吗?”青年人明白了:努力使自己成为一颗珍珠!这就是自己，真实的自己。有“大道如青天，我独不得出”的愤愈，却依然以“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的自信面对人生，我是不是从中得到些感悟呢?
真感谢那次我走进了自己的后花园，读懂了并叩问了自己内心的那个答案。
一样的我，头顶着变幻的日月星辰，奔着脚下不停的步履，带着自己的特殊感悟，在属于自我的道路上奋勇追逐··一
那一次我读懂了自己作文 2
我们每个人心中都有个后花园，当你心情丧气时，它就阴天，乌云密布，乌云遮住了天空，世界仿佛一片黑色；当你心情是生气的时候，它是狂风暴雨，一阵阵龙卷风把房屋吹倒，海水被强大的风给涌了过来，世界一片混乱；当你心情是愉快开心时，它就是阳光明媚，小溪清澈见底，一片绿油油的草地，动物在草原奔跑，天堂鸟在天空飞翔，一座座山连绵起伏……
一张张试卷发下来了，心情好像一块磁铁，如此沉重。一份试卷发到课桌上，83分，这个分数在以前是没有的，根本就是在以前没有出现过的，这份试卷好像比别的试卷更加的沉重。晚上在学校里睡在床上，仿佛世界一片黑色，明天星期五了，同学们都很开心，明天放学了！一个星期在学校的生活过去了，可是，我是想，可又不想……放学了，妈妈似乎知道了我的心事，妈妈又仿佛已经知道了我的成绩，安慰我，说；“不用担心，就算你考多差，我都不会说你的，因为你刚进这个学校，一切都还不熟悉，没事的！”听了这句话，心里好像放下了大石头，轻松了好多。
但是，心中的磁铁好像还粘在一起，果然，一块大石头又从外面飞来了——把我砸中……
一次考试又要来临了，成绩却没有上升，反而下降了，但这次妈妈还是跟我说：“没事的，只要别丧气就行！”我一边走着路，一边思考着妈妈给我说的'两次话，我一边想着，一边映入我眼帘的是，一位大概三四年级的小女孩拿着一份试卷，哭哭啼啼的，前面一位阿姨看到试卷一巴掌打过去，女孩哭的更厉害了。忽然，我又联想到自己，可见，妈妈是多么爱我啊！我又好像读懂了自己，虽然我考砸了，但我就想妈妈说的一样，不要丧气，这次没考好，但不表示我以后都考不好，人生的路还有很长很长……
是的，我们每个人心中都有个后花园，如果你丧气，那里就乌云密布；如果你生气，那里就狂风暴雨；如果你开心，那里就风和日丽。“后花园”就像你的心情，你想怎么样就怎么样，只要你敞开心扉，听取别人的意见，读懂自己，后花园永远风和日丽。
那一次我读懂了自己作文 3
狐狸对小王子说：“你可以驯养我。”
每次看到这儿，我总是在心里偷偷地想，你是不是在我很小的时候驯养了我，让我不管愿不愿意每天都要听你的唠叨。
上次考试考砸了，你絮絮叨叨了好久，就像一台老式唱片机，吱吱呀呀个不停，还不断地倒带重放。一句“学习改变命运”就反复说了不下十遍。我真是越来越受不了你。
有一天，我买了一个假冒伪劣产品，你就在我耳边不断地重复“买东西要仔细”之类的话。我掩藏住自己的不悦，在心里默默地祷告：如果哪一天远离了你的唠叨，我一定去烧香拜佛。
我跟你说要去书店逛逛，你点了点头，扔过来一部手机：“有事打电话给我，路上注意安全。对了，天气预报说有雨，带把伞。你过马路的时候，不要……”我盯着你一张一合的嘴巴，大脑却早将你所有的语言屏蔽。我真的受不了你。
在书店遇到了老同学，她邀请我去她家看碟。那是部最新的电影，好莱坞的片子看起来就是过瘾。你的电话就在那时突兀地到来，我不耐烦地按掉了手机，并随手关了机。
夜幕降临，我撑着伞走在回家的路上，忽然想起了什么，我打开手机，一条条短信迎面而来。每半个小时一个未接电话，每一刻钟一条短信。我一个个的点开，到底是你的风格，翻来覆去的“你在哪儿？快回我电话”“我去书店找过了，你不在。”我嘲笑你的语言贫乏，却有一大颗眼泪重重地砸了下去。
看到你浑身湿透地站在门口，我有些诧异。你见到我，眼底突然闪过一抹光亮。你忽然冲过来，紧紧地抱住我。在我的记忆中，你从未如此紧紧地拥住我。我感觉到你身体的`战栗，有温热的液体顺着我的衣服流下。你放开我，进了厨房，伴随着锅碗瓢盆的奏鸣曲，你温暖的声音又萦绕在我的耳畔：“你这孩子怎么这么不懂事！”“你就不能让人省点心吗？”……我忽然笑了，但眼泪却在脸上弯弯曲曲地肆虐。
我忽然懂了，我从来没有受不了你，恰恰相反，我早已熟悉了你的唠叨，不是你驯养了我，而是亲情这根纽带将我们连在了一起。其实我有选择，我可以住校，但我却执意呆在家里，不是习惯了家中温软地床，而是习惯了你的关爱与叮咛。其实我一直都离不开你。
妈，如果哪一天远离了你的唠叨，我一定去烧香拜佛，求佛让我再次听到你的唠叨。
那一次我读懂了自己作文 4
读你，如读浩繁的卷帙，读你，我倾尽了心血。
我把你当成印度茉莉了。你华丽的就像一位印度女郎，明眸，皓齿，圣洁。
你安静地站立在楼房后面的的阴凉中。深秋时节，每一株贵族银杏树已经一袭昏黄的秋袍，每一片轻罗小扇似的叶片，残黄，憔悴。树下的月季也宛如一位半老徐娘，脂粉的浓艳也掩饰不住满脸的苍老，秋风吹过，泼妇一般笑的前仰后合，浪声渐杳。我想起了《红楼梦》，想起了十四岁便能够独掌贾府的王熙凤，想起了曾一度辉煌的潇湘馆，想起了潇湘馆的女主人林黛玉，想起了她的`诗《秋窗风雨夕》：“秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长，已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助凄凉”。
而你，静静地，亭亭玉立，高过了二层楼的窗口，我一抬头，透过明亮的窗户就看到了你，你依旧站立在阴凉中，没有接受多少阳光，你却素装独立，叶片油油地绿着，翠绿欲滴，摇曳在秋风秋光里。
印度茉莉是喜热、喜光的，失去了光的热情，它便即刻泛黄，落叶了，宛如疲倦的蝴蝶。你不需要阳光与热情吗？
我想起了冬天的你。
那日空闲时刻，站在窗前。仅有的一场大雪过后，大雪掩盖了一切芜秽。我发现，你依旧墨绿如竹。你身旁的丁香，已不再如江南画舫的美女，修女一般萎缩在窗下墙角，孤芳自赏的心都无了。你越发的茂盛，枝桠叶片之间还结了如豆般的一束一束的果子！
还有花朵般的小鸟！小鸟的声音那么清脆。它们欢快的在树上捉迷藏，小朋友一样活泼，放肆，顽童一般的可爱。它们游戏在你的胸怀中，感觉你是那么坦荡。
你开过花吗？
想那盛夏时节，从你的树下走过，我又踅回来了！我好奇的寻找着幽香的花源。那就是你呀。米粒似的蜜黄色的一丛丛花朵，缀满了树，花香顺着天空洒下的清凉的月光，从树上浓密的叶隙间缓缓的倾泻而出，沁入心脾，美不胜收，我醉了，醉在了你的花香里。
我怀疑了，这可不是茉莉，这静静的芳香没有茉莉的浓烈如烧酒，这细小的花朵没有茉莉那肥硕的花瓣，这枣花形的花萼花仓，精致如微雕，我再次猜想，这是六月桂花香了，多珍贵的花香，多朴素的名姓。
我情牵梦绕着你，得意地向朋友夸赞着你。
那一次我读懂了自己作文 5
曾几何时，我了解了“个性”的含义。
个性支配着行动，而行动的背后则是硕果累累。
沐浴晨风，笑迎朝霞，面对威武肃静而庄严的五星红旗，我顷刻明白我已不再是那满脸童稚的我了，我已步入了另一片天空，那就是处在这一个发展所长和张扬个性的季节——初中的殿堂。
我读自己，一个孤立的人，有我自己的灵魂和思想，不愿受到别人的束缚，但也不会轻易地放纵自己。我喜欢看日起日落，它昭示着世间万物的轮回；我喜欢四季的风霜雨露，它让我得到生命的种种感悟；我喜欢观雄浑飞瀑，它演绎着世间万象的变幻；我喜欢自然界的红花绿草，从那里，我领悟到了它们不仅是点缀天地的一员，我也是装点这瑰丽的`大好河山的一员。
我读自己，一个倔强的人，有我自己的主见和执著，不愿听到别人的唠唠叨叨，但也不会自暴自弃。
我读自己，在冷眼的迫压中，我能昂首挺胸做好汉、做栋梁；在失败的阴影中我能引吭高歌，忘掉自己的委屈，为自己鼓劲呐喊；在荣誉的面前不会骄傲自满，只会埋头苦干，力创佳绩；在受批评时也不会妄自菲薄，只会吸取教训，永远铭记；高兴时，我撒下一串串银铃般的笑语；悲痛时，我也不会吝啬自己的那几滴眼泪，想哭就哭呗！“男人哭吧哭吧不是罪”，眼泪不仅只是水，它还蕴含着我自己的精神实质。
我读自己，男儿当自强，让努力学习为我集聚能量，去开天辟地为我理想去闯，胸襟百千丈，眼光万里长，我发奋图强。
我崇尚梅花的刚强，敬佩松柏的傲世。
我学习着，生活着，也在不断地读懂我自己……
那一次我读懂了自己作文 6
每个人心中都有一座后花园，当感到烦忧或困惑时，打开后花园，里面春光明媚，行云流水，里面搭着逍遥桥，流着忘忧泉，飞着天堂鸟。走进里面，让心灵放飞……——题记
清晨，被包裹在狭窄公交车上的我，穿梭于薄暮下的围城之中。不管是寒风暴雨，独自一人走条大街上已有无数次了，不知为这次觉得脚步如此沉重，仿佛脚下穿着铁鞋走在宽阔无比的磁物中，寸步难移。
大概是受了早上那件事的吧！得知被是稳坐宝座的我，被挤下了英语导优班的名列，顿时如五雷轰顶，辉煌一下子离我远去，心仿佛了深秋季节的树林。我像是在捡起落叶的那个人，我在苦笑着怀念那逝去的青翠。
我无力地走着，路仿佛格外漫长，突然，一束阳光强烈地刺痛我的双眼，这是多美的一景啊！太阳挣扎着想逃脱于地平线的束缚，那是不愿服输的'性格啊！在阴云的笼罩下，太阳的光芒逐渐消失，取代它的只是令人恐惧的阴影。难道太阳无法战胜那无边的黑暗势力？然而，我想错了，一缕缕微光展现，它拼命地着那份执著，“皇天不负有心人”，阳光洋洋洒洒地洒向每角落，阴云屈服了！
我顿时醒悟了，的境遇和这景不也如此相似？原来不过是那没认识的青年人。有青年人常常埋怨的才能无法，哲人便告诉他：“你能把地下的那一粒沙捡起来吗？”“这当然不！”青年人鄙夷地说。“地下是一粒珍珠，你还会担心捡不起来吗？”青年人明白了：努力使一颗珍珠！这，的。有“大道如青天，我独出”的愤懑，却依然以“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的自信面对人生，我是从中些感悟呢？
真感谢那次我走进了的后花园，读懂了并叩问了内心的那个答案。
那一次我读懂了自己作文 7
那一次，温暖与感动像山田上的百合花静静开放，我的心乱了。——题记
一直以为，自己是个冷漠的人。在这个孤单的世界里，孤独地存在着，我可以把自己包裹得很好，我可以不需要温暖，不需要感动，我就是我自己。
但是，直到某一天，我发现我错了。
一个人坐着公交车，看着窗外的雨点顺着车窗往下淌，心里忽然涌动着莫名的悲伤，这种孤独感令我手足无措。人们不是常说，冷漠的人是不会为孤独而感伤的吗？
“要不要叫醒她？”
“她睡得好熟呢！”
“不叫醒的话，下车后吹了风会感冒着凉的。”
这样一段简短的对话从后座的一对父母那儿传来。我的心更加不平静了，总觉得这样的对话一直在记忆里残存着，这样的温暖记忆一直深深埋藏。
下车后，我跟在那对父母身后。母亲撑着伞，小心地为父亲遮着。父亲用外衣将小女儿包住，抱在怀里，小心护持着，踩过泥泞。这情景那般熟悉，当我还是幼嫩的孩童的时候，就这样，父母曾小心地守护着我的梦。
手中拿着太多的东西，我没有打伞，其实我也不需要。不知道为什么，眼角的雨水变得温热。我的心乱了，就这样被这突如其来的温暖与感动搅得不宁。我还是那个我吗？我不知道，我只想快快回家。
第二天，半睡半醒中，听见门外的父母的对话：
“要不要叫醒她？”
“昨晚睡得好像很迟呢！”
“再过十分钟吧。”
又是这样的对话。恍然间觉得，无数个清晨，我一直是在睡与醒的边缘，等待着这样的十分钟。在这样的等待中，享受着父母的不忍。阳光射过百叶窗，照在床上，缓缓爬向枕边，温软地对我呢喃。我再一次沉浸在这个细微的'温暖与感动中，不过，我的心不再慌乱。
我读懂了自己，那个我其实只是个伪装冷漠的人，那个在孤独的世界中渴望温暖的我，因为害怕得不到温暖，所以伪装得很好。因为忽视了细微的感动，所以以为只是孤独的存在。而在我的心里是那样柔软地渴望着温暖。
那一次我读懂了自己作文 8
一个琴盒，一个孤单的背影，我在抉择。
爸爸一声不吭地把琴盒递给我，双手颤颤巍巍地接过。琴盒很重，压得我透不过气来。名落孙山，我再一次陷入抉择。“你总要放弃一样。”爸爸的话犹在耳旁，挥之不去。飘飞的柳絮拂过水面，荡漾忧愁的碧波，如同我隐隐作痛的心。
选择？放弃？
真的要放弃吗？我打开琴盒，取出陪伴我走过风风雨雨的提琴。我将它捧在手中，抚过每一根弦，抚过曾经在音乐中徜徉的快乐时光。我无法割舍，放弃它意味着生活的黯然失色。可是，总要放弃一样……
我坐在石头上，无聊地拨着琴。爸爸的话反复在耳畔回响，我惊恐，我担忧。如果我依然坚持，前途在哪里呢？难道还要败北，去被人耻笑吗？该死，这该死的提琴。
手里发出一阵杂乱的音，我用力地敲着，像毁掉这个我最亲密的伙伴。
二胡的悠扬曲调又悄然奏起。我勉强一笑，那个拉二胡的老头总是出现得恰到好处。闻声望去，老头照例坐在石阶上，独自拉着，不管别人怎么看。《梁祝》，他每次都拉这首曲子。
“为什么要破坏你最喜爱的东西呢？”我狠狠地诘问自己。梁祝，似从老头的心底，化作蝴蝶，翩翩起舞。
那一刹那，我看到自己。操起琴弓，手指飞速地移动，激情迸发，我肆无忌惮地宣泄着久蛰的欲望。老头也奏着起劲儿，嘴里不由自主地跟着和起来。我的心在乐声中翱翔，无拘无束。那一刻，我读懂了自己。我的心是离不开音乐的，至少，在最艰难的抉择中，它再一次征服了我的`心。
我拉得尽兴，拉得自由自在。这才是我，放荡不羁，将无限的热情都注入到跳动的旋律。我终于读懂了自己，除非生命消逝，否则我对音乐的爱是不会改变的。这就是我，一个明明白白、真真切切的我。
那一次我读懂了自己作文 9
阳春三月，鸟语花香，野花在墙头绚烂着，活力四射。
外面那放晴的天，踏出家门，浑身又充满了活力。低头看了眼时间，风赶着云一般，一遛烟侧身挤进公交站等候。行人们行色匆匆，一辆又一辆公交车呼啸而过，留给等待者，只剩尾气。秒针掠过时针与分针，好似不知停歇，一圈又一圈。
在焦急中，那辆车缓缓向我驶来。一上车人就摇摇晃晃，重心不稳，一不留神，差点栽下去。悬着的一颗心终于安静了下来。赶到学校并未迟到。最近的成绩越来越差，坐在返途的公交车上，托着腮，静静地思考。
雨水冲刷着玻璃，雨点乘着风洒了进来，座前排的阿姨好像感受到了些许凉意，怀中揣着正在把玩玩具的女儿。她们不知因为什么事情争吵了起来。那阿姨十分生气，一怒之下，骂了孩子两声。女孩没再吱声，阿姨转头看向窗外，那含着泪珠的眼眶已泛红，长卷的睫毛微微颤抖着。我的心因为看到这一幕而猛地抽动了一下，那女孩，顽固执着的模样，引起了我的注意，像极了我。
目光又转回窗外，车水马龙的`街道，嘈杂的市井。什么时候我开始喜欢独处了呢？什么时候我开始变得多愁善感了呢？以前我总认为父母对我的爱没有什么，有时，努力的想去体会他们也基本上是不可能的。可现在我的脑海中显现出了一幅幅母亲唠叨的画面。一张张母亲拿出满失望的脸，心乱如麻。我现在净是风怀念母亲那声声唠叨，原来自己心中是有多么在乎母亲的感受。
那一次我读懂了自己。耳畔又环绕着母亲的声声，充满关怀的唠叨。家的模样跃然浮现在眼前。
那一次我读懂了自己作文 10
每个人心中都有一座花园，当我们感到烦忧或困惑时，走进去，这里春光明媚，有行云有流水，这里搭着逍遥桥，流着忘忧泉，飞着天堂鸟。
独自一人走在这条大街上已有无数次了，不知为什么这次觉得脚步如此沉重，仿佛脚下穿着铁鞋走在巨大的磁场中，寸步难移。
大概是受了那件事的影响吧，本是成绩优异的我，却意外地被挤出英语导优班之列。听闻此讯，顿时感到辉煌一下子离我远去，心仿佛进入了深秋季节的树林。我便像那拾捡落叶的伊人，苦笑着怀念那逝去的'青翠。
我无力地走着，路仿佛格外漫长。突然，一束阳光强烈地刺痛我的双眼，这是多美的一景啊！太阳挣扎着想逃脱地平线的束缚，那是一种不愿服输的性格啊！在阴云的笼罩下，太阳的光芒逐渐消失，取代它的只是令人恐惧的阴影。难道太阳还是无法战胜那无边的黑暗势力？然而，我想错了，一缕缕微光再次展现出来，它拼命地履行着那份执著，“皇天不负有心人”，终于，阳光洋洋洒洒地奔向每一个角落，阴云屈服了！
我顿时醒悟了过来，自己的境遇和这景象是如此相似，而我所有的烦恼不过是原先对自己认识不足罢了。有一个青年常常埋怨自己的才能无法得到发挥，哲人便告诉他：“你能把地下的那一粒沙捡起来吗？”“这当然不可能！”青年人鄙夷地说。“如果地下是一粒珍珠，你还会担心捡不起来吗？”青年人明白了：努力使自己成为一颗珍珠，这就是自己，真实的自己。有“大道如青天，我独不得出”的愤懑，却依然以“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的自信面对人生我是不是可以从中得到些感悟呢？
真感谢那次我走进了自己心灵的花园，叩问并读懂了自己内心的那个答案。
一样的我，头顶着变幻的日月星辰，任脚下步履匆匆，带着自己的特殊感悟，在属于自我的道路上奋勇追逐……
那一次我读懂了自己作文 11
看着桌边喝空的水杯，我不由得放下了笔，妈妈已经很久不再过问这些小事了。以前，妈妈总是不停地在我周围转来转去，“宝贝，吃苹果吗？”“要倒水吗？”……而我，总是不耐烦的挥挥手，“不要，不要，你出去吧！”妈妈关上的门给我一种放松感，而我却丝毫没有注意到妈妈脸上受伤的表情，只是一个劲的嫌烦。
端起水杯，我有些生气地打开门，却看到妈妈懒洋洋地睡在沙发上，静音的电视放着无聊的电视剧，这却是妈最爱看的，几个星期前，妈妈正是以这部电视剧开播为理由不再“理”我的，当时我只顾着高兴没有人管，高兴地答应了她“我没时间”的请求。妈妈还以为她没时间帮我弄东西会让我生气，不料我却爽快地答应了。
算了，别让她倒水了，把她吵醒了，我又要烦了。舍弃了几步前的饮水机，转身向厨房走去，拿瓶矿泉水算了。
客厅里闹铃的震动蓦然响起，只一声，妈妈便一个激灵，从沙发上坐了起来，伸了伸腰，盯着电视，我暗笑：为了看电视，竟然用闹铃。我刚想走出厨房，妈妈却把电视机关掉了，旁边的落地灯似乎不足以照亮整个客厅，妈妈便自然地没有注意到站在黑暗中的我。
妈妈起身，端起旁边的果盘，微红的苹果上还留有些许水珠，还有一杯水，一杯牛奶。妈妈还挺会享受，估计是刚才睡着了，才没有吃。
出乎意料的是，妈妈竟直直走向我的房间，拉住门把手，却迟迟不打开。给我的吗？因为回来比妈妈早，便呆在书房看了会儿书，后来也就没有回房做作业。
妈妈小心翼翼地打开房门，黑黑的，妈妈一愣，又悄悄关上，大概是以为我睡着了吧？妈妈突然一个转身，看见站在厨房门口的我，着实吓了一跳。而我却镇定地走过去，结果妈妈手里的果盘，“给我的吧，拿走喽！”直直走向书房，回身关门的那一刻，我看到妈妈笑了。
手久久按在门把上，看着手上的`东西，我不禁一阵难过。是因为我之前的态度才会让妈妈在开门前那样踌躇，才会让妈妈那样小心翼翼，淡淡泪光中，我看到了自己，那个皱眉不耐烦地让妈妈出去的我，竟伤害了妈妈——那个给我生命的人。
妈妈，对不起。自以为已经长大，不再需要你的我已经不见了。那一次，我读懂了自己，我还是那个离不开你的不懂事的小孩子，无论将来我的羽翼如何丰满，我都离不开你。
那一次我读懂了自己作文 12
我们每个人心中都有一个花园，当我们感到无比忧愁的时候，打开这个花园，里面阳光明媚，行云流水，搭着桥，流着泉水，飞着小鸟。让我们一起走进去花园里面，一起让心灵放飞……
落后了，之前的一切希望也一下子落空了，心一下子就跌落到深渊。本来以为，考试会有所提高的，命运似乎跟我开了一个小小的玩笑，想想自己把试卷捏成一团在书包里，无奈，紧张，手不知不觉握得紧紧的，脚好像越来越沉重似的。难道奋斗有时间也会没有好的结果吗？我像一片刚刚枯干的落叶，不停努力地去收拾回那绿色的生机勃勃，不知过去的将会不会再一次的'从来。我的心，此时此刻一片死寂中了……
我抬头望着闪烁的星星，它们依偎在夜的身旁，不顾一切奋力射出自己的微弱光芒，不管夜黑得像涂上了一层油漆。光却依旧洒向一个角落。那种坚持的性格！真是令我佩服呀！
在老师在会上说了我进步了，但我觉得在班上也是那个样，级上才进步那几十名，我还能嚣张什么呢？但我一下子又明白了，我不正是像那颗闪着微光的星星一样，为了光明，我要创出黑暗的道路，去撕开黑夜里的一角。人生多歧路，人生不是次次都是成功的，一次考试并不代表什么。这次反而对我经起一次考验。我知识一堆沙里面一粒小小的沙，但是，努力是能使自己变成不同的东西，变得庞大了些，做出真正的自己，才是我所要去追逐的。何必去遗憾已逝的过错呢？
我走进了自己的内心深处。体会了什么是自己，自己是什么样子的。我的花园里，天依然就会那么蓝，那么清澈的泉水。用积极的心态去面对生活中的不如意，勇者的力量克胜生活中的困难。这样，我的花园又一次增添一份亮彩了。
那一次我读懂了自己作文 13
初到诺日朗，我便迷恋上它磅礴的气势。
在连天的巨大水幕之下，人群中不时爆发出的激动的呼喊，很快被水声吞没。我独自挑选了一块远离人群的方寸之地，全世界只剩下我，和我的诺日朗。
试着将头抬起，日光倾城，阳光正对着水幕，粼粼的光点跳跃着，是肖邦手中跃出的音符，演绎着大自然恢弘的乐章。几乎是繁华，如天宫中倾下一壶碎金，伴随着赐予这块土地孕育着的生灵的美好福祉。水流从峭壁上陡然下降，忽而便冲击到我身边的岩石，发出巨大的`声响。导游说，诺日朗瀑布曾是《西游记》的拍摄场地，唐僧四人，白马行装，脚下那瀑布，便是诺日朗。从前一直是身不能至，心向往之，现在身临其境，却有种如梦似幻的感觉。海子“面朝大海，春暖花开”，而我却是“身临瀑布，心绪难话”了。轰鸣声持续冲击耳膜，有水花溅到衣衫。
脖子有些酸痛，我在这大自然的奇景前无奈低下头颅，远处人群散了，匆匆忙忙赶往下一个景点。诺日朗则依旧，我无法探寻它已奔跑了多长时间，几个世纪，抑或亿万个人世轮回。一股悲哀忽然从心底涌起，站在这样一个奇迹之下，我能做的只有仰望和崇敬，曾经自认为是奇迹的想法显得如此可笑与微不足道。似一粒微尘，此刻，只需我稍稍向前行进几步之距，它便能轻而易举将我变为过去。自恃能征服自然的人类，狂妄是否已蒙住了你的双眼，我们只是大自然的臣民。
林语堂拟过一个小标题：人生之初尚无为。现在再度玩味，似又有了新的理解，所谓“无为”，或许更有可能是我们失去谦卑，当自信变为自负，满怀理想变为不切实际，“无为”恐怕就不仅仅是人生之初了。
我想我读懂了自己，是真实的自己，几年前我从诺日朗寻回它，那个谦卑现实的存在，那个本就渺小的生命。我将孤傲与狂妄抛弃，一步一步走将来的路。
那一次我读懂了自己作文 14
可能很多人都认为我做事很不成功的，就连我自己也这么觉得，我感觉自己就像是古代骑士小说中的堂吉诃德那样，屡战屡败，屡败屡战，好象整天悠游自在，无所事事。但是最近通过一件事我读懂了我自己，我其实并非这样的。
那是前几天的.一个晚上，教师让我们回家背《海燕》的一至九段，我当时就惊了一下，心想这不得晚上十一二点才能背下来啊。
我在晚上七点就全部完成了手写作业，马上开始朗读《海燕》，我开始抒情地读着读着……突然，我反应到我要背一至九段，然后，我又“痛苦”起来。
读了两遍了，还是没什么太大的效果，我便想着我同桌说的那句话“把一切话语想像成一幅画”。我便这样脑海中浮现着画面背了起来，30分钟后，我已经背完了一至九段。
我马上跟妈妈说我背下来了，妈妈还不相信地说让我再读一读。一会儿，我便开始背了起来，一直到第七段，我哑口无言了，完了！我忘了。我便开始想像那幅画“雷声轰响……”我又继续背了，我背得非常地流利。最后妈妈说：“我儿子真厉害！我当初都不能背这么快。”啊？！这就是厉害，原来我不是那么“差”？我是可能优秀的啊！
就在这一瞬间，我读懂了我自己，我并不是事事不行，只是我不够认真，我如果认真起来的话，也是什么都可以达到的！
其实不止是我，每个人都是一样的，在我们的字典里没有“笨”和“聪明”这两个词，对于我们只有“认真”和“不认真”这两个词。
那一次，我读懂了我自己，我要把那次的表现做为榜样，以后要每次都这样认真！超越自我！
那一次我读懂了自己作文 15
有的时候，认识自己远比四季轮回漫长得多；而读懂自己也许只需夏日挑战中所瞬间迸发的信念和勇气。
有幸来到苏州乐园，不幸站到了过山车下。
极目而望的迂回盘旋的弯道，高频率游客们尖锐的叫声，让本蔚蓝的天空划出道道口子，引诱着人们前行的脚步。
拿着手中的票，真不知是何种滋味，“恐高”，我倒是没这毛病，只是内心像有千万条藤蔓缠着，一直延伸到喉咙，让本来就干燥的喉咙更像缩紧了一般，到要上去的前几秒钟竟说不出话来，最后也只有用僵化了的表情回应父母鼓励的笑容。
当然我不会如孩童般欲进不进在原地徘徊，我坐上了座位。还没意识到自己已“悬空”在“万丈深渊”之上，早已听见前方的人大叫一声。我猛地低头，下面是一湾河水，悬着的脚离地似万里，再向上一看，巨大的天幕阴霾般让人窒息，心跳顿时加速，早哑了口，失了声，闭了眼。
我能感受到车沿着轨道缓缓向前，就在松懈的那一瞬间，车像被踢了一脚，一下子从一个拐点竖直下落，轰轰的车声夹杂着人们的呼号，我的胸膛此刻向被空气托着，像有万道风刮着我的脸庞，一层一层将人的意志扒开，推入临近河面的“万丈深渊”。就这样，车又不知迂回了多久，在疾驰驶过一个黑暗的隧道后，一切又恢复了正常。
我早已慌了神，母亲拉着我，我笑了，和着眼角的泪。
事后，我站在制高点，望着那些挑战的.游客，油然而生起一种感觉，一种征服自己的感觉，仿佛一直以来的我都不是我自己，好像一直以来自己都在看自己这本书的封面，而这次过山车便像一把钥匙打开了这本书。潜意识里的勇气诠释了书中的内容，我读懂了我自己，我并不是只会在阳光下假装微笑，也并不是在挑战面前只有胆怯。
读懂自己只需过山车拐点所迸发的信念和勇气，人生处处有拐点，次次都有一个“读懂”。那一次，我读懂了自己，一个比表面更勇敢的自己。
那一次我读懂了自己作文 16
常言说：“人贵有自知之明。”我很赞同这句话，一个人能够真正做到了解自己绝非易事。我们可以在父母的养育中读懂父母，可以在与他人的交往中读懂别人。可是，我发现要读懂自己却很难很难，我一直在为之而努力着。
小学到初中的求学路上，总伴随着一次又一次的考试。有过成功，有过失败。失败了问自己：“为什么失败，难道连一次考试都考不好吗？这么差的成绩，平时学的知识哪去了？我责怪自己。那一刻，我讨厌我自己。我以为我会痛哭流涕，灰心失望。但是出人意料的是就在转瞬之间，脸上伤心的流水还没流出眼眶，我听见自己对自己说：“没关系，不就一次考试吗？不必在意。失败乃成功之母，你会成功的。”我到底是在意失败呢还是不在意呢？这样“口是心非”的我让我难以理解。
进入初中，我就交到了一个好朋友。我们一同学习，一同吃饭，一同回寝室，真的叫形影不离。我有高兴的事马上会与她分享，她有什么好吃的东西肯定有我的一份。同学们经常笑我们好得同穿一条裤子。我觉得我非常幸运，遇到了最好的朋友。我非常珍视我们的友谊，觉得什么事只要她需要我都会帮她做。可是，就在那一天，自习课，老师有事没来。很多同学都在说话，也包括我最好的朋友。我毫不犹豫的.把所有说话的同学的名字记了下来，也包括她，交给了老师。结果可想而知了。被记名字的同学都受到了老师的严厉批评。她很不高兴，不和我说话了，也不理我了。但是，我问自己记她的名字后悔吗？我听到了一个坚定的回答：“不会！”我也很迷惑，这还是那个珍视友谊的“我”吗？我试着静下心来理解自己。
课堂上，老师用期待的目光看着大家，这个问题怎么解答，怎么没有举手啊。我的手悄悄的在往上抬。“怎么又是她在回答呀，每次都这样，好像只有她知道一样。”我的耳边仿佛又听到了同学小声的抱怨声。是的，我已经连续回答几次问题了，好像不应该再举手了。可是，不知不觉中，我的手已经高高地举起了。我的行动再一次背叛了我的内心。
很多时候，我觉得自己无法弄懂自己。明明心里想的是一样，可做的又是一样，这样的矛盾让我感到迷惑。我努力地理解自己，与自己的心灵深处对话。渐渐地，我开始读懂自己。原来无论怎样的矛盾，怎样的抉择，都是遵循了自己的本心：乐观，正直，真实。这就是我，永远不忘初心的“我”。
那一次我读懂了自己作文 17
世界上，最懂你的莫过于自己的父母，其次就是自己，最后是一位真真实实的朋友……人生百态，百变无常，在这个发达文明的世界里，无法读懂自己那善变的心。
一部分人称我为“热血怪”，大部分人说我是冷漠，无情的结合体。其实我认为自己不应该被称为热血怪，因为我不太喜欢说话，人际交往，但有时候不得不认同别人的说法，我无法知道自己这张冷酷的脸下，究竟包含了一颗火热的心，还是在那扇几乎无法打开的窗户。
在性格上我已经无法读懂自己，但自己还是借着那永不放弃的力量努力着。
曾经有一份真挚的友情摆在我眼前，我没有珍惜，待到失去后，才后悔莫及，但，却无法追回。
我曾经有一位非常要好的`朋友，却因为我与他所坚持的信念不同，叫他离开这个学校，因为自己的狠话，他离开了，在他走后，我对接近我的朋友只想说一句—狐朋狗友，想起自己为了满足自己的信念，而却伤害别人自己是不太自私，太执着了，我究竟是怎样的一个人，我只好仰天长叫心里只有阵阵的忏悔，但却再也无法挽回。
在别人心中，我也许是个好孩子，但这只是有时候，在我的记忆中，这个说法完完全全的取决于我当时的心情，时好时坏，我却真的很想成为一个真真切切的好孩子，但那总是无用的拼搏。
我不懂别人，更不懂自己，但我一直没放弃，因为我会永远的去努力读懂那个善变的自己。
那一次我读懂了自己作文 18
走在放学路上，我抬头仰望天空，这么想着。
一年前，我的手颤抖着捧着一张不及格的数学试卷，半晌说不出话来，为了这张试卷，我暗下决心：“2个月后的毕业考，一定要考满分！”母亲对于我的誓言不屑一顾，谁都知道，数学一直是我学习道路上的克星，可谓是：数学虐我千百遍，我待数学如初恋。”从此，多少个夜晚，城市被喧嚣覆盖，而我在城市的一角默默地坐着自己该做的事情，费力地啃着一道道数学题，在被窝里痛哭一场后继续攥起那被泪水浸透的练习，汗珠从额头慢慢地沁出来，虽然辛苦，却很安心，因为明白自己又离梦想近了一步，便不自觉地高兴，那种哗啦啦从心底翻涌上来的朝气——原来汗珠也可以掉落的掷地有声，但更多时间是寂静无声的.，改变却在一点一滴中一点点发生。
几百个夜晚，在通往图书馆学校空无一人的小路上，只为了借研究一道想了三天想不出来的一道题目的复习资料，门卫大爷用手电筒帮我照亮一小段路，他说：“小姑娘你一个人怎么不怕黑？”我沉默地摇头，我不怕黑不怕累不怕冷不怕路远，只怕虚度了岁月，荒废了青春，优秀作文700字《读懂自己700字作文》。再后来和梦想心痛地擦肩而过。
两个月的努力总算有了结果，看到结业成绩单上数学那栏的“100”我欣慰地笑了，好友写的话至今还保留在毕业同学录的扉页上，她说：“我们用人生最好的年华作抵押，去担保一个说出来都会被人嘲笑的梦想，在以后的人生道路上，别给自己留下遗憾，有梦就努力去追“这段话给我的触动很大，还好，我暂时没有给自己留下遗憾，但我不知，在前方遥遥的人生道路上会遇到怎样的事情，它们抑或快乐，抑或悲伤，可不论怎样，努力便好。
这件事教会我的，其实是一个至为简单的道理，不过是如何使自己变得更好，如今在回想起那段时光，仍旧感激至极，岁月飘忽不寄，那种不及前路和酣畅淋漓的付出我不知还有几次，好似把一生的热血热泪都耗尽，那一刻，我便读懂了自己，努力奋斗便是最好的坚持，在努力奋斗中，好似所有的波澜壮阔都会化为细波，所有的锣鼓喧腾都会归为岑寂一般，去向残酷世界讨个说法，去和曲折命运勇敢单挑。
那一次我读懂了自己作文 19
都说最了解的人是自己，可我并不是，有时候连自己想要的是什么都不知道，就像一艘船在大海中迷失了方向。我们可以读懂一个人，但不可能完全读懂自己。
曾经，有一个朋友问我：“我字最重要的是哪？”我想了想回答说：“应该是这一撇。”我边说边给她指，答对了，她又说：“如果没了那一撇就成了‘找’，就会迷失方向，找不到自我，忘记了最开始的那一步，就会感到迷茫，无所适从。我接着说：“我们现在正值青春期，情绪不稳定，一不小心就会掉入深渊，爬不起来了。”
有一次，我的发小来找我玩，我不但不出去，还把她关在门外，当时我也不乱箭怎么了，就很烦当时的`感觉，虽然我很想出去与她玩，可我的身体不允许我出去，真的搞不懂自己在想什么。
在平常生活中，考试时想着这一次一定要考好，可是转念一想，自己又何曾认真学习过呢？付出了才有回报，每次下定决心的时候，总是很坚定，但过不了多久就会忘记的，因为信念不坚定，有时明明很伤心，却还要强颜欢笑，装出一副无所谓的样子。
虽然我不确定坚持一定会成功，但我坚信放弃一定不会成功。我读懂了自己真正的需求，就趁现在，去做自己想做的事情，不要让自己后悔，世上没有后悔的药哦！
那一次我读懂了自己作文 20
手捧相册，从照片上看着一年年不断变化的我，努力读懂自己的念头，即刻涌现在心头。
很小的时候，我是家里的“小霸王”。家人总是众星捧月般围着我转。两年后，幺妈的肚子大了起来，我也会说话会走路了。很快，我多了一个弟弟和一个妹妹。这时妈妈摸着我的头，语重心长的说：“宝贝，你是姐姐，你是我们家最大的孩子哦……”那时，虽然我并不明白妈妈说的话，但是我隐约明白：在家里，我是爸爸妈妈乖巧的`女儿，更应该是弟弟妹妹懂事的姐姐。
六岁那年，我上一年级了，站在老师面前，我怯怯的，惶恐极了。看着满教室的、跟我差不多大小的小朋友们叽叽喳喳，有说有笑，有的还不时的扯着老师的衣服问东问西，原本就不善言辞又羞涩的我，突然感到不知所措。好不容易等到上课铃响了，我想，这下应该有人注意到我了吧？课堂上，老师提了很多问题，小朋友们都高高举起了小手，张三李四，老师一一请他们回答问题。可我呢，还是怯怯地、默默地坐在那里，没人注意到我。这时，我明白了，在众多小朋友中，我只不过是很最普通的一个。第二天的课堂上，我勇敢地举起了我的小手，准确、流利地回答了老师提出的问题，第一次被老师表扬的幸福感至今记忆犹新。从那以后，我明白了：在人员集中的场景，只有充分展示自己，自己才会被认可。
一转眼，我已成为一名中学生。我努力着、改变着、适应着，我不断读懂我自己。
现在，我已是九年级的学生了，正面临着人生一个重要的转折点。在以后人生中，我也将遇到我努力读懂自己。
那一次我读懂了自己作文 21
像一叶小小的扁舟，静静地躺在生活这片汪洋大海之中，吮吸岁月的乳汁，品尝时间留下的那杯耐人寻味的咖啡。在这世界的万花丛中，我就像柳絮依风飞翔，这样的我，到底扮演着什么样的角色。
题海中的我，犹如受训的野狮，面对那一页页花花绿绿的考题，就像深入沼泽，看不见光明，这或许太夸张，但自己确实很苦恼。题就好比受训中囚禁我的'铁笼，无论我用牙咬，用脚踢，甚至头破血流，它依然黑着脸。我努力探头，坚信无论什么困难都会有突破口，可数学公式，语文词解，英语单词如铁链般锁着我，压在我的身上，让我好累，好无助。正是因为这些锁链才让我在一次次失败后又一次次有了重生的希望。我想变成一只海鸥，用信念做翅膀，在暴风骤雨中穿过知识的海洋，或许这片大海是懂我的吧！
学习中的我，是一颗脱离老师教学轨道的小行星。我不断地想，不断地以为我可以做得很好。可那些老师眼中的优秀学生，对我却从未有过吸引力。但我那颗小小的心，却一次次地催促我努力！努力！我何尝不想尽我所能呢？偶尔，我会在学习中含泪傻笑，因为天真的我会把这种可笑的行为当成一种固执。哦！真正读懂我的，是学习。
生活中的我，是一匹渴望实践的饿虎，一旦发现自己的猎物便会毫不犹豫地冲上去，咬住不放。因为我知道，除了我，还有千万个对生活对社会持之以恒的人。显然，我太渺小，渺如一粒灰尘。我只想用自己微不足道的力量筑城一道属于自己的彩虹罢了。我喜欢这样的自己，一次次华丽地跌倒，然后起身，继续奔跑，不畏艰辛。难道读懂我的是生活？
每当站在阳台上俯视苍穹时，心中都会有一种莫名的惆怅感。难道“题海“、“学习“、“生活”都不足以读懂我？我在世上还仅仅只生活了十几个春秋，又怎能学着生活中的那些强者显露忧伤呢？时间一边无情地夺走我的童年，一边又时刻向我提醒万物存在的意义。可我呢？在每次落泪时，始终给予陪伴和安慰的，是自己；在一次次跌倒后，趴在原地踌躇不前时，鼓励我的是自己。在一次次的安慰、鼓励、陪伴的背后，存在着一个愿意为我上刀山下火海的人，那个人是自己。我该怎样读懂自己？或是一个优秀的佼佼者，或是一个平凡路上披荆斩棘的冒险者。无论我扮演着什么样的角色，在生活的舞台上我只能唱一首属于自己的歌。
愿我，能像一只小鸟，平凡但快乐；愿我。能像一缕清风，简单但不失本色；愿我，能像一面镜子，不但能正视自己惆怅的面容还能照见自己坚强决绝的心……
后来，我明白，真正能读懂我的，是自己。
那一次我读懂了自己作文 22
浓重的汽车尾气萦绕着这明亮而又热闹的夜，夜的璀璨令我不能自拔……
面临中考，初三的我们在不断地争分夺秒，从清晨六点钟起床到晚上十点二十分睡觉，有时真的感觉身心疲累。但后来，才发现是自己活得太累。
也不知从何时起，我们开始在意成绩的好坏，也不知从何时起，开始在意别人对自己的'评价。
我们总是拾起那虚伪的假面，将自己给伪装下去。
又是一个星期六，在学校经过一周紧张学习的我，拖着劳累的身子，走在那热闹繁华的大街夜里，有的只是那川流不息的人群。
公交车来了，车上人不多，这也是唯一令我浮身偷闲的地方。我随即找到一个靠窗的座位，坐了下来。
夜已经暗下来，呆呆地看着车窗外，飞驰而过的汽车，不断闪动着的变幻不定的景色……未及留神，已经到了家门口。
一进小区，看到的是那个高声歌唱的酒鬼，几乎每个星期六回家，都会见到他。我用厌恶的眼神盯了他一眼，随即便又加快脚步绕开了他。谁知，他这次竟跟上了我，我有些烦，便加快了脚步，结果他跟随的脚步也加快了。压抑的我终于忍耐不住爆了粗口：“神经病吧你，跟着我干什么？”
走近，我才发现，这个原本我认为是老大叔的酒鬼，竟然是一位身着正装的年轻人，看他的衣着，一眼就能看出他家境不错。
他为什么要借酒浇愁呢？听着他酒醉后的喃喃自语，终于有了答案……
在这个物欲横流的社会里，文明似乎被上了枷锁，人心也越来越淡漠。每个人都为了不在世人面前展现自己的弱处，显示自己的懦弱，而高高地将自己裹在黑色的孤冷里，让自己成为冷冷的雕塑。这就如同繁华的夜市一般，灯光亮丽，却在黑夜中迷失了自己，可又努力地想读懂自己……
为何不展现自己？为什么要害怕？为何不活得轻松，过得快乐呢？
正如鲁迅所说，走自己的路让别人去说吧！
我想，我读懂了自己。与此同时，我也沉浸在这华丽的深渊中无法自拔，这个社会亦是如此。我读懂了自己，可在这个社会，又有多少人能够读懂自己呢？
那一次我读懂了自己作文 23
我的脑子十分迷糊，眼前的景象让我惊奇不已：一位戴黑边眼镜的老伯伯在一件精致的实验室里忙碌着。不一会，有两个一模一样的小男孩走出实验室，“啊！这不会是克隆吧！"我惊呼道。听到我的`声音，老伯伯走出了实验室。“想不想克隆一个自己呀？”我一听，十分激动地说：“好呀！好呀！弟弟去奶奶家了，我正愁没人陪我做伴呢！”
我被老伯伯请进了实验室，躺在了一张奇怪的床上。老伯伯用一种特殊的工具把我的基因取了出来。十多分钟后，一个小女孩走了出来，“咦！跟我小时候长得一模一样！”就在这时，小女孩飞速地长了起来，成了我的样子。这太神奇了！我兴奋地赶紧拉着“我”回了家。
回到家后，我俩的出现让父母吓了一大跳。我解释了好半天，他们才让我俩进了家门。经过一番“斗争”，爸爸妈妈同意让克隆“我”留下来，并为她取名“克隆格格”。为了更加清晰地分辨我们，让我们穿上了不同的衣裳。
克隆格格的到来，让我们发生了许多变化。学习有了伴，玩游戏也找到了小伙伴，我不愿做的事情她还能替我完成，渐渐地我开始懒惰起来。有一天，我灵机一动，想出一个办法——与格格更换了衣服。从此她成了我，我成了她。我白天在家玩，她背着我沉重的书包替我上学，爽！
好景不长，家里人都觉得家里养这么一直会玩的“克隆格格”会影响“我”的学习，于是周一早上，他们把真正的我抛弃了。我不停地喊：“爸爸妈妈，她是假的，我才是真正的文雅啊”！可惜已经迟了，我已经被爸爸妈妈赶了出去。
这时，我被噩梦惊醒，看了看周围，原来是一场梦。这时我才了解了我自己，我是多么害怕父母抛弃我！
那一次我读懂了自己作文 24
清晨，被包裹在狭窄公交车上的我，穿梭于薄暮下的围城之中。不管是寒风暴雨，独自一人走在这条大街上已有无数次了，不知为什么这次觉得脚步如此沉重，仿佛脚下穿着铁鞋走在宽阔无比的磁物中，寸步难移。
大概是受了早上那件事的影响吧！得知被认为是稳坐宝座的我，被挤下了英语导优班的名列，顿时如五雷轰顶，辉煌一下子离我远去，心仿佛进入了深秋季节的树林。我像是在捡起落叶的那个人，我在苦笑着怀念那逝去的青翠。
我无力地走着，路仿佛格外漫长，突然，一束阳光强烈地刺痛我的双眼，这是多美的一景啊！太阳挣扎着想逃脱于地平线的束缚，那是一种不愿服输的性格啊！在阴云的'笼罩下，太阳的光芒逐渐消失，取代它的只是令人恐惧的阴影。难道太阳还是无法战胜那无边的黑暗势力？然而，我想错了，一缕缕微光再次展现出来，它拼命地履行着那份执着，“皇天不负有心人”，阳光洋洋洒洒地洒向每一个角落，阴云屈服了！
我顿时醒悟了过来，自己的境遇和这景不也如此相似？原来自己不过是那没认识自己的青年人。有一个青年人常常埋怨自己的才能无法得到发挥，哲人便告诉他：“你能把地下的那一粒沙捡起来吗？”“这当然不可能！”青年人鄙夷地说。“如果地下是一粒珍珠，你还会担心捡不起来吗？”青年人明白了：努力使自己成为一颗珍珠！这就是自己，真实的自己。有“大道如青天，我独不得出”的愤懑，却依然以“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的自信面对人生，我是不是从中得到些感悟呢？
真感谢那次我走进了自己的后花园，读懂了并叩问了自己内心的那个答案。
一样的我，头顶着变幻的日月星辰，奔着脚下不停的步履，带着自己的特殊感悟，在属于自我的道路上奋勇追逐……
那一次我读懂了自己作文 25
记忆中，又是此景此地，我亦站在这个十字路口，驻目远望。我努力读懂每一条路，亦或者说是读懂心。
——题记
人，既然选择了远行，便风雨兼程，勇往直前；人，既然选择了停留，便徘徊于此，不肯离去。而我是征行的游人，还是驻守的使者呢？我亦看不清前方的路，亦看不懂自己，于是便踏上了寻找自己的征途。
选择了停留，只是因为留恋。打开记忆的大门，踏上熟悉的小路，眼前一片白雾朦胧，让我胆怯，久久不肯踏出一步。仿佛又过了很久，在很远的地方传来一阵阵欢笑声，如沙漠中的骆铃声，照亮了前行的道路。心中又是那般心潮澎湃，想去了解一切，好奇心驱使着我前行的步伐。
此景此地，仿佛时间也在这一刻永驻了这瞬间。红木的长椅上，一对母女坐在那里。母亲温柔地为孩子抚平了那折皱的衣裙，轻轻擦去嘴角的残沾，那温柔的眼神是那般柔情，仿佛是稀世珍宝般，值得她去疼爱。而那个淘气的孩子也是如此乖巧，小手轻轻为母亲捋了捋额前的硫碎发，“妈妈，你真好！”
一句赞美的话，竟让母亲一愣，那张紧绷的脸松弛开来，笑容从脸上轻轻绽开，那笑容如璀璨的星辰，轻轻地点缀在那浩瀚的天空，光彩夺目，而我情不自禁地走上前，轻轻坐在长椅的另一端，细细品味那弥漫在这中的母爱。不知何物，又滴落在我的手背上，是泪？只是因为触景生情，让我想起我也曾拥有过这份母爱……
母亲也曾这般怜爱过我。儿时的我，也常常溺爱在母亲的怀里，“妈妈，你爱过我吗？”“当然爱你了宝贝。”而我，至今仍记得你眼里的温柔，满天樱花在天空中飞散，轻轻依靠在你的肩上，也扰乱了我的心神。美梦终有破灭的那一刻，泡沫再美，也只会在黎明时消逝。
如今长大的我，不再常常依畏在你的怀里，不再事事听从你的要求，我有我的思想，于是我迫切地想挣开你的`束缚，挥舞着翅膀远行。“你真的，不再爱我了吗？”
直到一次偶然的机会，我才意外得知自己有多么的傻！那天，我与你又发生了一次争吵，而在当晚我路过你的房门时，我看见了不曾看过的你。那明亮的眼睛失去了往日的光彩，零乱的秀发散落在肩上，而你却毫不在意，颓废地瘫痪在地上，沉默不语。过了许久，你双手紧握着膝盖，头埋在其中中，让我看不清你的神情，但你那微微颤抖的双肩，以及那低沉的抽泣声却出卖了你。也在那一刻，我才读懂了你，也读懂了自己，仿佛心中的弦也在那一刻崩断了。
现在，我终于明白了美人鱼的夙愿—叫做为爱牺牲。妈妈是如此深爱着我，只是因为面对长大的我，表现的形式也在悄然变化。而我也一直深爱着妈妈，只是不擅于表达罢了。于是，我不会再做让妈妈伤心的事，我下定了这个决心。
此刻，我终于懂了自己，应该为爱我的人奋斗，为我所爱的人而征帆远行，这便是成长，而伴随成长的爱将载我前行……
那一次我读懂了自己作文 26
很多的时候，我总在探讨自己：为什么和陌生的人相处总是那么难？对于我身边的朋友他们已经对我有所了解。相处起来也比较融洽。
也许是我身边的友人讲我的长与短我耳闻不到而已，呵呵。不知是天生的脾气呢还是环境所养？不过我有一优点：知道自己做错，敢于承认。有时候，我无意中说出来的话语别人总是认为我是恶意的，当别人指责我的时候我才感觉到我说出的'语气是如此的“刻薄”。无论是年长的或是我的上级领导。特别是一些陌生的外乡人，常常是弄得关系很僵。现实中的朋友说我幽默，开朗。换了一个环境就变得如此粗暴？女人温柔的一面就一去不复返？
性格形成的过程微妙复杂，受先天和后天的影响很大。因此我这些性格相当于生命的暗影，需要大刀阔虎地去舍。我的优点不需要修正便可去粗取精，把人性中的“精良品牌”要精心呵护、全力打造。在潮起潮落的人生航程中不至于触礁遇险。
每个人的性格都是一个独特的构造世界，蕴藏着巨大的能量，它的爆发既可以把你推向万丈深渊也可以助你走向成功的彼岸。
人非草木，而是有意识、有血有肉有感情灵魂的化身。懂得读懂别人得先读懂自己，读懂自己必要追问性格。
那一次我读懂了自己作文 27
“人贵有自知之明”但是说起容易，做起难。能够读懂我自己，我觉得是我最大的收获，就在三年前，我做到了……
三年前，我还在学校住宿，那年我才十岁。
故事发生在一个秋高气爽的日子里，我早早地起床。那时三年级的同学负责捡宿舍周围的垃圾。那周正好轮到我们408寝室的同学。吃过早餐后，我们热火朝天的干了起来。突然，一个晴天霹雳的消息到来了，407寝室的同学趾高气扬的`对我们说：“我和老师说你们捡的不干净，让你们下周继续捡！我们寝室长闷不做声的继续见，其他同学愣住了神。我心想：寝室长未免也太懦弱了，是我该站出来维护正义的时候了。年轻气盛的我顿时耐不住性子跑去问老师：”老师，我们明明那么认真的捡，你为什么让我们下周继续捡？”“她说什么你就信！你怎么长不大呢？”
后来，我仔细的想了想：我怎么那么冲动呢？万一她就在故意对我说呢？我怎么性子那么急呢？为什么不搞清楚事情再去做呢？我和老师的关系让我弄的那么尴尬。这都怪我。
三年前，我读到的自己是一个年少无知，性子急，做事不考虑后果的人。正因为我那时读懂自己，知道了自己的缺点，所以现在的我改变了许多。直到现在，我依然在继续的努力读懂我自己，依然在改变我的缺点。变成一个更加优秀、稳重的人！
那一次我读懂了自己作文 28
风渐渐大了，也渐渐变冷了。
我是一棵树，一棵普通得不能再不普通的树
自从我有意识以来，我就在了这里，仔细数数，也有十四，五载了吧。不果却从不厌烦这里。看，多美的风景啊。高高的山头，世间景物尽收我眼底，湛蓝、湛蓝的天空，叽叽喳喳的鸟声，风掠过我的身躯的声音……此情此景，连人类都无法释怀，何况是我呢？
就这样，我快快乐乐地渡过了十五个年头。从未烦恼过，更没有任何眼泪可言了。昨天，我却哭了，生平从来的第一的滴眼泪，落在了辅佐我的土地上。昨天，是我的十五岁生日，原本是一件很快乐的事，十五岁，在我们家族中意味着将成为新一代的开端。当我却见到了在我身上的`花朵凋零了，尽管从小我的母亲就给我灌输着落红不是无情物，化作春泥更护花的念头，但当我见到它从我身上落下的那一刻，我还是忍不住，哭了。
花瓣凋落，意味着秋的到来，也意味着我不再是独领风骚的树了，想到这儿，我就更伤心了。
但我始终没想到的是，花瓣调令后的身子居然慢慢变重了，我往树枝上看，发现了一层油亮的青果子，那一刻，我悟出了真谛。
原来，我身上繁华的盛开与凋零是为了孕育这果子。
花瓣的盛开，让我带来了自信，她的凋零也给我带来了许许多多的痛苦与代价，但却给我带来了稀珍的青果子，让我的光芒再次闪耀并更加的璀璨。
我知道，经过这一次兑
变，我将更懂得“精髓总是出现在磨难之后”这句话了，它将伴随着我，让我付出代价的同时换回更多的精髓。
那一次我读懂了自己作文 29
初次看到这个题目，觉得似乎没有什麽意思。但是细一想，又有几个认真真正正了解自己呢？
我也亦是如此，根本不了解自己喜欢什麽，爱好什麽。我也不知道自己的目标和奋斗的方向，所以妈妈经常说我还是个孩子，太单纯了。我也多麽渴望父母的一句你长大了，在他们眼里，我永远都是个天真的孩子。
我，一个平凡的不能在平凡的人，却肩负着自己的.命运，肩负着自己崇高的理想和他人的希望。我很直率、很正直，也很乐观。我觉得我的乐观带给了我信念、希望。妹每当我被困难击倒时，它伸出援助之手，用轻蔑的口气对困难说：你算什麽？之后，便是胜利的曙光。
我喜欢生活，喜欢一个人独赏落日的最后一缕夕阳，也喜欢清晨睁开眼时那一片温和的朝阳，它带走了我心底的最后一丝烦恼，随后是快快乐乐的时光。我喜欢品茶，品那淡淡的清香，尤其独自一人拿着一壶散发着清香的茶，望着东方在太阳升起的那个方向。在这淡淡的清香里有生命的真谛，我喜欢独自品尝。我喜欢夜，喜欢它的静谧安详。静静的夜，独自漫步在路上，有时想高兴和事，有时想那无尽的的惆怅。默默等待着天边的第一抹霞光。呵！多麽的惬意。我爱下棋，喜欢这个虚拟的人生，在胜败之时，领悟着人生的道理，与对手在心底默默的沟通。
我对我的了解充其量也就是这麽多，但是我满足了，因为我做的是人生最有意义的事……
那一次我读懂了自己作文 30
第一次面对这个题目，我彻底茫然了。面前的不过是由于光的反射而使平面镜成的虚像。原来一直写《这就是我》的.我们，从来就没有真正了解过自己。古语有云：“当局者迷，旁观者清。”于是我试着从别人的角度来审读自己。
或许，在别人眼里，我多了一份成熟。在这些追求天真、浪漫的年轻人眼里，成熟并不值得赞美。“少年老成”无疑有增加了一些贬义。但这成熟给我的是更多的理智。我不会为一张CD而放弃早餐；也不会为某某歌星的投票结果在网络泡上一夜；更不会为了一时的快乐而撬老师的课。因为成熟，使我在同学间有些“落伍”，课间他们大侃权宝儿、安七炫，而我却对此一无所知。但是同样因为成熟，我感受到了人间的美好，领悟到了生命的真谛。
或许，在别人眼里，我善于“沉思”，但这种沉思在别人眼里似乎是“故作深沉”。但是我明白这种沉思可以让我从多方面去考虑事情，更清楚地认清事实。这种沉思让我拥有了一片宁静的天空，让我反省自己，明确应该做什么。
或许，在别人眼里，我很努力，但这种努力并没有得到赞美，因为它仿佛已演变成为“苯”的代言。我下意识地装作不努力，却依旧走从前的路。我坚信“天才出自勤奋”。我认为我是聪明的，因为我懂得努力。刻苦学习本来就是一种正确的选择。这样以后，我就不会为荒度青春而难过，因为我曾经努力过。
那一次我读懂了自己作文 31
清晨，被包裹在狭窄公交车上的我，穿梭于薄暮下的围城之中。不管是寒风暴雨，独自一人走在这条大街上已有无数次了，不知为什么这次觉得脚步如此沉重，仿佛脚下穿着铁鞋走在宽阔无比的磁物中，寸步难移。
大概是受了早上那件事的影响吧！得知被认为是稳坐宝座的我，被挤下了英语导优班的名列，顿时如五雷轰顶，辉煌一下子离我远去，心仿佛进入了深秋季节的树林。我像是在捡起落叶的那个人，我在苦笑着怀念那逝去的青翠。
我无力地走着，路仿佛格外漫长，突然，一束阳光强烈地刺痛我的双眼，这是多美的一景啊！太阳挣扎着想逃脱于地平线的束缚，那是一种不愿服输的性格啊！在阴云的笼罩下，太阳的光芒逐渐消失，取代它的只是令人恐惧的.阴影。难道太阳还是无法战胜那无边的黑暗势力？然而，我想错了，一缕缕微光再次展现出来，它拼命地履行着那份执着，“皇天不负有心人”，阳光洋洋洒洒地洒向每一个角落，阴云屈服了！
我顿时醒悟了过来，自己的境遇和这景不也如此相似？原来自己不过是那没认识自己的青年人。有一个青年人常常埋怨自己的才能无法得到发挥，哲人便告诉他：“你能把地下的那一粒沙捡起来吗？”“这当然不可能！”青年人鄙夷地说。“如果地下是一粒珍珠，你还会担心捡不起来吗？”青年人明白了：努力使自己成为一颗珍珠！这就是自己，真实的自己。有“大道如青天，我独不得出”的愤懑，却依然以“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的自信面对人生，我是不是从中得到些感悟呢？
真感谢那次我走进了自己的后花园，读懂了并叩问了自己内心的那个答案。
一样的我，头顶着变幻的日月星辰，奔着脚下不停的步履，带着自己的特殊感悟，在属于自我的道路上奋勇追逐……
那一次我读懂了自己作文 32
清晨，被包裹在狭窄公交车上的我，穿梭于薄暮下的围城之中。不管是寒风暴雨，独自一人走在这条大街上已有无数次了，不知为什么这次觉得脚步如此沉重，仿佛脚下穿着铁鞋走在宽阔无比的磁物中，寸步难移。
大概是受了早上那件事的影响吧！得知被认为是稳坐宝座的我，被挤下了英语导优班的名列，顿时如五雷轰顶，辉煌一下子离我远去，心仿佛进入了深秋季节的树林。我像是在捡起落叶的那个人，我在苦笑着怀念那逝去的青翠。
我无力地走着，路仿佛格外漫长，突然，一束阳光强烈地刺痛我的双眼，这是多美的一景啊！太阳挣扎着想逃脱于地平线的束缚，那是一种不愿服输的性格啊！在阴云的笼罩下，太阳的光芒逐渐消失，取代它的只是令人恐惧的'阴影。难道太阳还是无法战胜那无边的黑暗势力？然而，我想错了，一缕缕微光再次展现出来，它拼命地履行着那份执着，“皇天不负有心人”，阳光洋洋洒洒地洒向每一个角落，阴云屈服了！
我顿时醒悟了过来，自己的境遇和这景不也如此相似？原来自己不过是那没认识自己的青年人。有一个青年人常常埋怨自己的才能无法得到发挥，哲人便告诉他：“你能把地下的那一粒沙捡起来吗？”“这当然不可能！”青年人鄙夷地说。“如果地下是一粒珍珠，你还会担心捡不起来吗？”青年人明白了：努力使自己成为一颗珍珠！这就是自己，真实的自己。有“大道如青天，我独不得出”的愤懑，却依然以“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的自信面对人生，我是不是从中得到些感悟呢？
真感谢那次我走进了自己的后花园，读懂了并叩问了自己内心的那个答案。一样的我，头顶着变幻的日月星辰，奔着脚下不停的步履，带着自己的特殊感悟，在属于自我的道路上奋勇追逐……
那一次我读懂了自己作文 33
今天，妈妈说你开窍早，叛逆又倔强，让家里操了不少心。而你的思绪，早已飘向远方。你开始怀恋那个离家出走的美丽夜晚。
那年你十岁，城市的灯光交织在一起，漆黑的夜空与温暖的橘黄色灯光交织在一起。是你天真的脸上，不曾有过的安静与美丽。
你穿过人流行走，你害怕自己想千寻一样忘了自己的.名字。你告诫你自己，你叫暖阳。
你不知道该去哪里，青春该何去何从？你只能一直往前走，盲目的往前，没有任何想法，你已失去了目标和方向。
你开始怀恋那些纯真的日子，怀念你的房间。
你说你想坚强起来泪还是止不住的流。
你不知道怎么你是想的，也许青春就是这样，迷茫的让人找不到出口。
该回家了，你站在天桥上微笑。
不管你走到哪里，你都的回家，或许你从未想过离开，你只是想释放。你回到家，会做以前的那个好孩子，像所有女生一样背着书包听流行歌，看偶像剧。这样就够了，你从来不会奢求太多。
你不清楚你有多久没看看上半空了。但你很清楚任何一个微小的愿望都要付出代价。
你以为你懂得自己，其实你从未懂过，但没关系，你相信时间，时间能改变一切。因为你总会懂得。
现在，你只需要回家安慰焦急的父母，然后泡个澡，睡上一觉，生活就又回来了……
那一次我读懂了自己作文 34
小时记忆中总会有这样一个人，头上布满了银发，饱经风霜的脸上，积蓄了她几十年的风风雨雨，她平时总穿一件蓝色的黑衣、黑色的裤子，非常朴素。
那便是我的奶奶。
在我的记忆里奶奶是个很抠的人。平时生活特节俭，连纸盒子都不舍得扔，奶奶家里一尘不染，屋子里都是上了年头的家具，却保养得很好，水泥地已经老化，却非常洁净、光亮。她卧室的`窗边放着一排花盆，床上整齐地摆着三份报纸和一些杂志、一部电话，她每天都读书、看报。“她哦，节省，什么都不舍得扔。你看旁边那个屋子里，包装盒子啊、瓶子啊罐子啊，她都码齐放好，不让扔。”妈妈总是抱怨。
在奶奶的衣柜里，全是清一色的白、黑，几件较好的衣服也只是父母过年送的，不是没钱，而是不愿意买。年幼的我很是不解，总以为奶奶很抠，心里又很不屑，总觉得这些东西值不了多少钱，直接让父亲买来就是了。
然而奶奶做的一个行为让我改变了看法。
那一次，奶奶照例拿着钱罐出去买菜，却带回了一筐水果。那时的我很好奇，问了问奶奶才知道这些水果是送人的。听说是去镇上，我一下就来劲了，眼珠一转便缠着奶奶一同去镇上。
经过半小时的颠簸，走了几公里的崎岖的山路，我们终于来到了镇。一到镇上奶奶就拉着我直奔一个地方，我很好奇是哪里的亲戚呢？原来奶奶把我带到了“敬——老——院”，我缓慢地读着。
敬老院的老人们一见到奶奶，非常热情，倒是对我很惊奇。“哟，这小伙子长得倒挺俊。”不知是谁说的。奶奶的脸上洋溢着笑容，皱纹舒展了，说：“这是俺孙子，请大家多多关照。”说完便将篮里的水果分发给了老人们，分好后就和老人们唠唠家常，谈谈世事，好不融洽！
“她帮助的人哦，都不知道有多少了！”旁边一位老奶奶的夸奖揭开了我奶奶长年坚持做慈善的冰山一角。奶奶做了多少善事，我都不知道。就这6年，奶奶帮助过的人，她都数不过来：“就前不久，她在报纸上看到那个白血病的孩子，寄了2000块钱过去。晨报上登的患尿毒症的孩子，她这么大年纪，跑到医院去，给了2000块钱……”
那一刻，我愣住了，难怪这些老人看到奶奶这么喜欢她。想不到平常很抠的奶奶竟如此慷慨。
对自己抠，对别人慷慨。
奶奶就是这样一个人。奶奶给我上了深刻的一课。
那一次我读懂了自己作文 35
初次看到这个题目，觉得似乎没有什么意思。但是细一想，又有几个认真真正正了解自己呢？
我也亦是如此，根本不了解自己喜欢什么，爱好什么。我也不知道自己的目标和奋斗的方向，所以妈妈经常说我还是个孩子，太单纯了。我也多么渴望父母的一句你长大了，在他们眼里，我永远都是个天真的孩子。
我，一个平凡的不能在平凡的人，却肩负着自己的命运，肩负着自己崇高的理想和他人的希望。我很直率、很正直，也很乐观。我觉得我的乐观带给了我信念、希望。妹每当我被困难击倒时，它伸出援助之手，用轻蔑的口气对困难说：你算什么？之后，便是胜利的曙光。
我喜欢生活，喜欢一个人独赏落日的最后一缕夕阳，也喜欢清晨睁开眼时那一片温和的朝阳，它带走了我心底的最后一丝烦恼，随后是快快乐乐的时光。我喜欢品茶，品那淡淡的清香，尤其独自一人拿着一壶散发着清香的茶，望着东方在太阳升起的那个方向。在这淡淡的清香里有生命的真谛，我喜欢独自品尝。我喜欢夜，喜欢它的静谧安详。静静的夜，独自漫步在路上，有时想高兴和事，有时想那无尽的的惆怅。默默等待着天边的'第一抹霞光。呵！多么的惬意。我爱下棋，喜欢这个虚拟的人生，在胜败之时，领悟着人生的道理，与对手在心底默默的沟通。
我对我的了解充其量也就是这么多，但是我满足了，因为我做的是人生最有意义的事……
那一次我读懂了自己作文 36
读语文，我读懂了文字的美；读数学，我读懂了思维的严密；读物理，我读懂了物质的变化规律。而当我尝试着去读自己，却感到像走进了一个迷雾，熟悉却又模糊，让人难以捉摸。
我努力读自己，最想读懂的是走进那反常多变甚至奇怪的情绪。
一个烈日炎炎的周末的中午，我在回寝室上楼时不小心踩到了同学的脚。我却满不在乎地继续往上走着，更没有说一句“对不起”。他当然不会甘心，随之，我们都被激怒，然后又不了了之。
我回到寝室后，感到心被什么塞住了，有一口恶气始终出不去。我一下坐到了床上，双脚因为惯性而想上扬起，随之而来的是床对我表示不满的“嘎吱”声。我双手撑着床的边沿静静地坐着，心里对刚才的事进行着评论。越来越觉得理亏。寝室里人很少，周围是一片寂静，只听到心脏在不停地快速跳动。我渐渐将心思从远方收回来。去卫生间向脸上洒了些冷水，接着，我在镜子中看到了自己的脸：面红耳赤，在面无表情中一丝怒意若有若无。我没想到自己的样子与想象中差别这么大，而再想想生气的原因，似乎奇怪得离谱。我深刻地感到，情绪真是难以让人理解。
夏天到来，荷花盛开。我和家人一起到公园去欣赏那“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的景象。我正观赏得入迷，一个手拿糖葫芦的'小孩撞到了我，而那黏黏的糖也弄到了我的衣服上。那小孩继续绕开我在人群中穿行。我正被荷花吸引，也没有顾及。
过了一阵子，天公不作美，夏日的大雨倾盆而下。我心中也像被泼了一盆冷水，和家人一边想法避雨一边返回。走着走着，不经意间摸到了弄脏的地方，恶心感从心中源源不断地穿来，不满也开始涌现。但是我突然想到一个问题，为什么我现在才开始生气呢？我再次对自己产生了难以理解。我抑制了怒气，回头又看了一眼荷花，即使在倾盆大雨中，荷花也仍然亭亭玉立，争相盛开。我领悟到：着夏日中的大雨不就像我那来得快去得快的情绪吗？我不知道下一刻会发生什么，但我也可以去像荷花一样努力面对。
我努力读懂自己，虽没有成功。但我认为，只要我无论遇到什么都尽力去做，能够控制住自己，也就够了。
那一次我读懂了自己作文 37
人们一直提倡读书，读好书，但是很少提及要好好读自己。看清别人不容易读懂自己更不易，真正能读懂自己的人绝对可谓心灵上的君子。
人有一双眼睛，生来可以看世界，读别人。而要看自己也只能在镜子中看到自己的一面，这一面也是朦胧而不真实的。在解读自己时，常常有不少人总是戴着“放大镜”无限放大自己的优点；对于缺点，更喜欢用一双老花眼模糊而抹杀之，这时候用得最多的方法就是“自欺欺人”，首先不愿意作自我剖析的人，永远也读不懂自己……
读不懂自己的人，更喜欢把自己装在美丽的泡沫中，即便这种泡沫根本无法遮挡什么。因为，不敢读自己的人，首先是不愿面对真实的自己。
读不懂自己的人，往往自怨自艾，由偏激导致懒惰，由冲动转向消沉，把一切不如意都归罪于客观事物上。同样用的是自己的躯体和名字来镶嵌人生风景，但是风景里多了一片悲凉和叹息……
只读别人不读自己的人，命中注定成功与自己有些遥远。即便是偶尔愿意读自己，也未必准确。那个活生生的真实的你，躲在成功与失败的背后，只有静下心来，用心去触摸碰撞！
读懂自己需要勇气和毅力。因为读懂自己绝不是一时的冲动与断章取义的剖析，它需要不断地叩击灵魂，把自己放在不同的环境中对比自己的理智与冲动，愚蠢与聪明。读懂自己还需要时时处处与人与实物参照，也只有经常分析鉴别，相比之下才能在内心产生恐慌，形成心理压力，从而诱发竞争意念。所以，要将读人与省己时时结合起在。
如果说读别人是与人类智慧对话的话，那么，读自己则是摆脱蒙昧的理智途径。能读懂自己的'人，都具有自知之明。自身的长短自己心里最清楚，也只有这样，才能将“别人赞我，于我未加一丝；别损人我，于我减一毫”的境界结合起来，从而淡泊名利，泰然处事！
一个人，只有先认知了自己，才可以去读别人或天下。可以试问一下自己，当你读别人时候，是否带着自己的观点，自己是否已经有了是非的答案？这个时候你已经读了你自己。因为你已经用了自己的道德标尺去衡量了别人。答案的精确与否，完全取决于自己的认知度。
有一句话叫“旁观者清，当局者迷”。说的就是人们常常把自己放在一个特定的环境下，看不清自己，这就需要我们时时把旁人当作一面镜子，与他人沟通，善于聆听他们的点拨，才能更好地让自己接近成功！而不善于甚至不敢解读自己的人，永远与真实的自己隔着一堵厚重的墙，这是一种巨大的悲哀！因为读自己的人，首先就没有一个清晰的标尺去领悟别人和衡量世界。
事实上，读懂自己很难，塑造一个好的自己更难。要读懂自己就是要用纯洁的心去塑造自己。就是要不断地与自己谈心，要与自己过不去，在成功的时候总结失败时的教训，在失败的时候查找成功时的经验。让自己每时每刻都要保持一个理性的头脑才可以更加理性而全面地读天下。
只有读懂自己的人，才能真正读懂人生这部大书，因为这部书的作者是自己，读者也是自己。
那一次我读懂了自己作文 38
自己，一个感觉距离遥远而又触手可及到的代名词。在每一个人心中都有着世界上独一无二的自己。通过镜子的反射在心里投影出自己的影子，让我们开始逐步了解自己。可是这样你们有真正看清过自己吗?
在我的心中得自己是一个模糊不清的轮廓没有容貌。或许我应该给给他一个容貌。让它属于自己。可是我该给他一个怎样的容貌。让它属于自己。是镜子中的自己还是脑海中的自己。
我不懂我自己。有人说懂自己是一件简单的事，只要心里想什么就做什么跟着心走就行了。起初我觉得这种说法是对的，我便开始跟着心走。我喜欢安静的生活，喜欢一个人仰望星空，喜欢一个人站在山顶。可是我却不明白这是为什么，我便开始怀疑起来跟着心走是真的了解自己吗?心里所想的是真正的你想要的吗?然而我渐渐发现并非这样。跟着心走这样只是满足了你内心的渴望，我或许不会知道
我想要的可能我并不需要。我放弃了，我迷茫了，我开始寻找新的方向，也开始一段没有的路程时间的推移我越发看不清了。还是同往常一样过着行尸走肉的生活，每一天的生活还是一如既往，我便开始问自己，自己真正需要的.是什么，我开始沉思，不断向自己提问……终于我看到了路标，终点的方向不再模糊，心中的轮廓开始明显起来，渐渐的我找到了答案，也找到自己，心中的自己也不再是一片空白。风那么冷，吹到脸上感到格外的痛，但是阳光的温暖柔柔的抚摸我的脸，自己的自己真好。
人，一种拥有复杂感情的动物，许多人其实并没有认清自己，读懂自己。所以他们会有迷茫，会有彷徨，我努力读懂自己，让自己不再迷茫，让心中的我露出灿烂的笑容!
那一次我读懂了自己作文 39
大江东去，浪淘尽。当我们回眸望着无尽的历史文化，不禁要问：“你懂它吗？”
清晨，天曚亮，屈原便缓缓向汩罗江走来，高吟着《离骚》。当他纵身一跃，泪洒江面，也许他是为楚王的昏庸而愤慨；也许他是为奸佞当道而痛恨；更也许他是为满腔热忱无处而无奈，他说“举世皆浊我独清，举世皆醉我独醒”为的是无人赏识，无知己的愁闷吧！
日高悬，韩愈独在异乡“欲为圣明除弊事，肯将衰朽惜残年”。漫天遍野的雪呀！虽阳光照射着韩愈的心，但，独处的寂寞，学识的无用，再遍地的雪花，终究冰彻了韩愈的心扉，为何？无人知之这千里马的悲楚。
傍晚，烛光摇曳，鲁迅却在奋笔疾书；他在用笔化为利剑直戳敌人的心脏；他在用笔化成良药唤醒国人的无知，堕落；他更在用笔想要寻找知己，一位能和自己一样为国，为民的朋友，寻觅一位懂自己的人。
他们都在努力地寻觅着懂自己的人，可都无果而终。
但，曾几何时，子期与伯牙的高山流水，铸就了一段佳话，只因知音相知。
曾几何时，廉颇与蔺相如的负荆请罪，成就了赵国的辉煌与兴盛，只因为国相知。
曾几何时，郭子仪与鱼朝恩的鸿门宴，促进了唐朝的安稳，只因忠信相知。
他们是历史的见证，一位懂自己的知己是多么重要。
而如今，莫言获奖，记者蜂拥，却爆其吃喝拉撒，不忌满地世界风言风语，成龙为保护古屋将其献给国外……
面对这些，你我可曾懂得？记者的行为让人啼笑皆非，是因为他们太受当今社会潮流的影响，只为争取娱乐性新闻而忘却了职责所在；为读者带来知识与正确的见解和评价，记者的.行为可否让你感到文化实质的误解；一位如此正义的有爱心的国际世星成龙，却将古屋献给国外，是为了保护古屋，免除不良商人的侵害，成龙的做法可否唤醒你的觉悟。
对于新概念作文，我不胜喜爱，可当我读到“上学骑bike”“让我rest”等词句时，我却为此感到惭愧，这半洋半中的语言将会对后者产生多大的误导。我认为，这是对文化的亵渎。
所以，请大家在说话做事时注重一下文化的内涵吧！五千年的岁月才铸就这博大精深、源远流长的中华文化，它是我们“不可再生”的思想资源瑰宝呀！
中华文化需要我们的深彻品析，一点一点，一层一层地认识，不要让它像屈原、韩愈般消失在历史长河中，它需要懂它的人！不能让外表而误了它！不能让韩流的时尚遮隐了它！不能让洋节溢过它！
中华文明需要我们懂它！
那一次我读懂了自己作文 40
以史为鉴，可以知兴替，到博雅古琴的知己难觅，再到一本本名人传，我们不断的在感知生活，努力读懂自己，有时我练琴时会不断的挑战自己，将某个音节表演至最佳，我在音乐中读懂自己，困难不可少，一个音，两个音的不准影响了整首曲子，我开始不断的调试，却始终没有答案，换个弦替代吗？我发现没有一个能够替代，正是因为他的无法替代，我们便更应该读懂他，理解他，每个音符皆有属于他的意义，最终我解决了这个问题，我更认识了自己，因为理解自己所喜爱的东西，何尝不是种理解自己呢？
我因为减肥的缘故，时常督促自己锻炼，但每当我达到一定运动量时便会停下，随着一次次的变得乏力便停下后，我经常达不到自己的运动目标，表面上的努力坚持，被背地里的暗暗松懈，无不是没有读懂自己，后来我尝试重新迈开了大步，一次次的抬腿使肌肉托起骨头尝试着利用巧力，向前方冲刺，听着风吹过自己的耳边，不断的挑战自己的`极限，测试一秒又一秒得加快，难道不值得我们欣喜吗？这也是我们在读懂自己的过程，更是在改变自己的过程。
孔子曰，吾日三省吾身，不断的反思，不断的改良自己，更有助于我们深切的了解自己，哪里做的不够好？改！细节没有处理好？改！在寻找自己的路上奋勇前行。
书可以折射出一个人的道德修养，当我们感到迷茫时，去读书吧，学习他人如何读懂自己，剖析自己，欣赏自己。
写作亦是如此，知道自己应当如何去写，如何出彩，如何使文章富有深意，倘若你和我一样拿起笔而无从下手，倒不如放下笔，去外面走走，来到公园坐在长椅上，双眼闭上，所触所感皆可是文章，读懂自然更易于读懂自己，一草一木一世界，大自然的力量是无穷的，他的鬼斧神工造就了一切生命，难道我们不应该读懂他们吗？
读懂自己的过程固然艰难，一次失败也好，学会总结，努力也好，进步也好但也要从不懈怠，永不言败，不断追寻自我，改变自我，读懂自我。
那一次我读懂了自己作文 41
我怀着沉重的心情走着，不远处的马路上，车子仍在急速奔跑。唉，不知从什么时候开始，更不知为何，我开始读不懂自己了。别人帮我做点芝麻大的小事，我就感动半天，而妈妈为我做了那么多事，我却以为理所当然，甚至还出口埋怨。就在刚才，我竟又一次与她发生了争吵。
“你呀你，怎么这么屡教不改？你都偷跑出去几次了啊！你看看隔壁的大姐姐，每次考试稳拿第一。而你呢？是不是不想读书了呀！不想就……”“够了！别人什么都好，我什么都不好！你喜欢她们就叫她们来当你的女儿呀！出去玩一下咋了！我不管三七二十一便“嘭”的一声关上门，冲了出去。
一阵凉风吹来，我清醒了许多，我有点后悔，妈妈现在一定气坏了，但倔强的我就是不肯回去。不知不觉已经走到了车站，原本空空如也的公车站竟人满为患。雨似乎大了些，斗大的雨珠悄无声息的滴落到我的脖颈上，滑落到我的背部，一阵寒意。风带着淡淡的花香掠过我的脸颊。我深吸了一口气，一个角落吸引了我的眼球，询问路人，才知道原来是一位老奶奶，因为儿子出了车祸，为了凑足医药费变卖了许多家里值钱的东西。现在家里的经济越来越困难了，为了减轻儿子的负担，原本患有心脏病的她便不顾家人的反对毅然出来卖花补贴家用。
雨好像更大了，但再大的雨也阻止不了我的好奇心。我慢慢向人群走去，雨滴落的.声音就像被拨动的弦，断断续续。挤过人群，我的目光定格在那一角落。老奶奶静静地待在角落，她穿着一双十分陈旧的棉布鞋，和一件缝着补丁的衣服。额头上的银丝掩盖不住岁月在她脸上留下的痕迹，眸中透露着无限的无助与哀伤。
身旁围观的人越来越多，上前买花的人也越来越多。我摸了摸口袋里的钱，打算也去买一束花。我向老奶奶走去，我仔细的看着老奶奶布满岁月的脸。“奶奶我要买一束花。”“谢谢你，给你。”老奶奶将花递到我手中，无意间我碰到了那双粗糙的手。她的手已说不出是什么颜色，猛一看去，灰色的像是严寒中干枯的树枝。我再次抬头看向老奶奶时，他的脸上一洋溢着快乐的微笑。
雨似乎停了，风挟着凋零的花瓣，花瓣在空中划出了一道爱的弧度。才知道，这是一份爱，一份伟大的母爱。不知怎的，我刚才对妈妈的懊悔竟淡薄起来，继而转变成了愤怒。为什么妈妈都不会像其他母亲一样关爱自己的孩子呀！还整天唠叨，真讨厌。
咦？我竖起耳朵，远处是谁在呼唤我的乳名。“雪儿！”是妈妈！我赶紧找了一个地方躲起来，等妈妈走远后，才走出来。我漫无目的地走在大街上，突然，肚子“咕噜咕噜”地叫了起来。我拿出余下不多的钱，想去买点东西吃。这时我才意识到我仅剩的钱已不够了，想起家里那丰盛的晚餐，我的肚子更加饥饿了。但我宁肯自己饿肚子，也不回家。
终于挨到了晚上，我怒气也渐渐消了。我快步走进家门——在昏暗的灯光下，妈妈正斜靠在沙发上，桌上的饭菜也一口未动。目睹着此情此景，我的手脚不禁轻了下来，但是关上门的那一刻还是惊醒了正在浅睡的妈妈。妈妈微微睁开眼，眼神焦距的那一刹那，我静静的等候着暴风雨的来临。“吃过了吗？”不知是妈妈温柔的语气使我震惊，还是她的疲惫使我呆滞，我微微愣了一下，随即淡淡的说“吃过了。”“吃饱了吗？还要再吃点吗？”妈妈边说边艰难地站了起来，她的声音轻得像自言自语。没等我答复，她便径直走到餐桌前，独自吃了起来。我情不自禁的走到餐桌前，拿起筷子便伸向满满一桌我喜爱的佳肴，入口，微凉。我吃了一些便不再吃了，妈妈似乎没有察觉，还在埋头吃着饭菜。
“妈，别吃了，都凉了。”妈妈微微抬头，我看见她的眼角还残留着心碎的泪光，岁月的刻刀不知何时在她的额头上挽出了繁琐的剑光，雕琢了几缕细丝，看着妈妈微白的双鬓，我的心里酸酸的。
我好想读懂自己，好想弄明白，我是否真的爱妈妈，但我却又害怕面对现实，总怕现实中的自己不是不是理想中的样子，或许这就是青春期的我，总是生活在迷茫中，想要看到现实的自己，却又充满恐惧。
那一次我读懂了自己作文 42
世间万物都有它之所以存在的道理。那我为什么会存在？这个问题一直困扰着我，让我深夜久久不能入睡。在那夜深人静的时候，慢慢会觉得自己好孤独，感觉世界之大，为什么会存在这么一个渺小的我，为什么我只能是我，不能是别人。时间证明我只能是我，我注定会出现在这个世界上。
“嘀嘀嘀嘀……”“你让一让好不好”“我就不让”“你们能不能不要吵啦，交通那么拥挤，你们再吵我耳朵都会震聋啦”。你一句我一句，这个世界就是这样吵吵闹闹一刻都不要人消停的。突然感觉自己讨厌这个世界，我讨厌这个世界上那些披着人皮的“衣冠禽兽”，我讨厌和别人交流，因为我总要想着怎么回答下一句。
原来我那么孤僻，那么不喜欢和人交流……不，不是这样得。其实我也很喜欢这个世界，我喜欢和人们说话，喜欢和人们去交流谈心。但是我慢慢的觉得这个世界好虚伪，虚伪到人和人之间都必须要用谎言来沟通，虚伪到要伪装自己，让别人看到自己好的一面。不，我一点都不喜欢这样的世界，这样的人，这样的自己。难道我真的是这样得嘛？
深夜里躲在被窝里偷偷哭泣，哭得没有力气的才睡着了。我真的就这样了嘛，心中有一个声音在呼唤自己，改变吧。重新尝试用另一种角度去看待这个世界，其实世间万物皆有法，它不能反人道而行，一切都自有安排。每个人都很善良，只是他们忘记了自己是一个善良的人，慢慢的他们会回忆起的，你要尝试去接受他们这个慢慢演变的过程。其实你也是一个快乐，天真，善良的孩子为什么要压抑自己的内心呢，何不让它随心所欲，做自己想做得事情，何必在乎别人的`看法。
对啊。做自己就好。我或许不是一个伟人，没能为国家鞠躬尽瘁。但是我尽了一个合法公民应尽的职责，这不就是很“伟大”的事情嘛。我以前是不喜欢这个世界，但是我现在不正生活在其中嘛，我应该学会感恩，谢谢这个世界造就了我，让我在这个世界上学会了应该怎么样去和他人交流。虽然每个人都有所不同，但是只要怀着一颗善良的心，人们又怎么会视而不见呢。努力做好自己，又怕什么呢。
原来我错了，我是爱这个世界的，我爱这个世界上的每一个人，哪怕他们曾经把我弄的片地鳞伤，我也是爱他们的。我喜欢看着太阳升起落下，喜欢人们早出晚归，喜欢人们在一起合家欢乐。或许人不像我想的那么虚伪，他们只是怕自己会受伤，所以在保护自己罢了。
我读懂了自己，原来我是爱他们的。
那一次我读懂了自己作文 43
秋天的风总是自告奋勇地将时间吹成过往，再将过往吹成回忆。当我们真正想要寻觅时，它却像一部无声电影一样安静地躲在某个角落重新上演。
满满十六年的回忆啊，我从来都不曾数过自己究竟跨越过多少扇门，经历过多少次蜕变。也从来没有能够站在门口，欣赏门里门外的风景。
也许没有做过的事都是新鲜的吧！今天我想要站在厨房的门口看看妈妈做饭。
先是准备工作——洗菜。妈妈按照心中的菜谱拿出各种食材在水龙头下搓洗。水流不断冲击着蔬菜表面的污泥，也冲击着妈妈因为用力而发白的手指骨节。好了，洗菜工作完成了，妈妈用双手抓住洗好的菜用力向水池甩了甩，想要尽可能地甩掉蔬菜表面存留的水渍，然后再很程序化地让它们躺在案板上。
接着，妈妈拿起菜刀要开始将这些完整的个体一一分离了。对于切菜我难免心有余悸，因为他有着锋利的刃，一旦一刀下去，弄错了方向，就会血肉模糊。到那时，会是多么可怕的情景啊！可是，我却没有想到，生活早已让妈妈拥有了娴熟的技艺。她切菜时不仅频率很高，切出来的菜也很规则细致，可以说已经达到了专业厨师的水准。我不由得为自己庸人自扰的顾虑感到羞愧。
该炒菜了，先倒油，再开火，然后将已经切好的菜放到锅里去。这一系列的动作，她进行得是那么地流畅，没有丝毫的停顿。因为我不知道这每一个动作早已被妈妈重复过成千上万次。生活的经验似乎已经让她忘记了该在哪里出错。
我一直都站在厨房的门口，静静地凝视着妈妈弯成的令人心酸的弧度，虽然没有了夕阳的'映衬，可是依旧夺目。我突然感觉脸上有什么东西不停地下滑，有着灼人的热度，不到半小时，一顿丰盛的晚餐就做好了。妈妈笑着对我说：“吃饭了！”我还来不及回答，就被她的笑容震撼了。那是冰雪融化后，初春的阳光洒在脸上时的微笑。我猛然意识到原来妈妈的笑容可以这么舒心，这么美好，而我却未细细体味过，更不曾真正地懂得过。
十六年了，我知道妈妈当然是爱我的，自己是沐浴在爱的阳光里，幸福无限。可是今天我的心哭了，泪水流进心底，溶解了各种各样复杂的情感。
我明白了，爱永远都是无声息的。就好像有些优美的旋律从来没有被弹奏过，有些火把从来没有被点燃过，有些关心与呵护从来没有被留意过。而现在因为懂得，我的世界有了声响，有了光，有了爱。
懂你，爱在心间滋滋地抽出了嫩芽。
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