第一章

从小到大，我一直过着充满耻辱的生活。因为我不明白人为什么要生活。我出生在山西的乡下，我刚一出生，我妈就死了，在我好不容易熬到9岁时，我爸也因为一次意外的车祸而不幸去世。就这样，我成了一名孤儿，但是这时有一对夫妇收留了我，他们对我，也还算不错。但是由于以前的生活不大怎么好，所以，我从小就体弱多病，老是躺在床上。整天无所事事的躺着，只觉得被子，床单，枕头之类的全都是无聊的装饰品，一直到二十岁左右，我才发现它们不过只是一些实用品。于是，我为人类的节俭感到黯然神伤。还有，我一直都不懂什么叫饿，这并非指我生活在不愁衣食的家庭，我只是不知道饿到底是什么感觉。这句话其实有些可笑，就算肚子饿了，我也没有感觉，小学，中学时，每当我放学回到家，大人们总是热切的围住我，七嘴八舌的说：“肚子饿了吧?要不吃点点心?还有蛋糕和面包。’’于是，我发挥讨好人的天性，嘴里说着肚子饿了，一边抓起面包送进嘴里，其实，我完全不懂肚子饿是什么滋味。

虽然说我吃的也并不算少，但我从来都不记得曾今应为饿而吃。我会吃人们眼中的珍馐和佳肴。去外面的餐馆吃饭时，我也会强迫自己吃很多。然而，对于儿时的我来说，最痛苦的，莫过于在家里吃饭的时候。在空旷的客厅里，有一张长长的桌子，大人和小孩们都坐在两侧，天花板上的吊灯一闪一闪，每个人都低着头，空气中只有咀嚼饭的声音。我讨厌这种环境，总感觉吃饭如嚼蜡，空气中弥漫着浓浓的黑暗，像是要把我生吞入腹。

记得我第一次出门，是在一个下雨天，天空阴沉沉的，淅淅沥沥的下着朦胧的小雨，我站在天桥底下，凝望着天空，然后快速跑上天桥，看着脚底下低着头打着伞的人们，或是马路上一刻不停流的汽车。我总是轻易的陷入沉思。思考一些明明很正常却不知道为什么。我总是在沉思，总是在不经意间思考人类存活的意义。这个世界上的人，应许是有好有坏的吧……我总是不明白什么叫好，什么叫坏。但这个世界上似乎没有纯粹的好人，但纯粹的坏人倒是有很多。总是有一些人会在不经意之间对你露出恶意，防不胜防……似乎每个人都有存在的意义…各种各样的理由，也有人说为了活着而活着……我一直不明白自己为什么要活着……大概就是，不想活着却有不敢死去吧…我确乎是个没有勇气的人。人们通常会说，真正想死的人，是不会把死挂在嘴边的。可是……真的是这样么…在这个世界上机会每时每刻都会有人死去，有人是自愿的，有人不是自愿的。很多人说…自杀的人在死的前一刻都是后悔的…也许吧…不知从什么时候起…我就失眠了。每天晚上挂上“微笑”跟大人到一个晚安我就会上床。大人总觉得我一上床就会睡觉，我不理解为什么。我常常躺在桌子床上盯着漆黑的天花板发呆…我总是在思考，但没人知道我在思考什么…有时候…我也不知道。有时候我也会盯着窗外…看着楼底下漆黑的夜里冒着零星微弱的光，产生了死的念头。我已经忘了…第一次产生死的念头是什么时候了…也许…是很久很久以前了吧…只要…轻轻一跳下去…就死了…我不明白为什么我会产生这样的念头…可我终是没有这样做…可能……是因为懦弱吧……我不明白为什么要活着…也不明白为什么要死去……总是很矛盾…有时亦或是分不清到底是现实还是梦境…我几乎每天都会思考些什么，但是…大概是些没用的吧……我其实也挺会讨好人的吧……虽然我也不明白为什么要这样做…每当我这么做的时候…大人总会说：“你是狗吗！让你做什么你就做什么！你真是骨子里天生犯贱！”也许吧……我也不明白为什么要这么做…伤心这种情绪…已经很久没有出现过了…更多的…可能就是麻木吧……我讨厌活着…却又不敢死去……我最痛恨的……可能就是我自己吧……恨自己的懦弱，恨自己的无能……我常常不知道自己是活着…还是已经死了…或许只有拿起刀朝自己刺一下…猩红的谢谢和疼痛才能让我感受到我还活着啊……

后来…随着时间的流逝…我脸上…已经几乎没什么表情了…就只剩下了呆滞和麻木…不知道自己存在的意义…总是很困很困…分不清白天和黑夜…那就沉沉的睡去吧………最好再也不要醒来……