嗯……其实我卸载这个软件已经有一年多了，当时是把两个有作品的号全部注销了，我也不知道为什么这个号居然保留了下来。
不过那个号的确是已经被注销了，也连带着我那本不成熟的作品一起。
今天心血来潮，想到还有喜欢的小说没看完，又下载回来了。一回来看到这个，说实话心里是很感动的，同时也会想，如果我当时一直坚持写下去，会怎么样。读者读着读着忽然发现这本书没有后续，永远是一本没有结尾的小说，甚至只是写了个开头就草草丢弃掉，内心会是一种怎样的心理状态。我也有过这种体会，我喜欢的两本古风小说几乎全都是这种情况，一开始真的很伤心，后面也随时间慢慢被淡忘了，但如果偶然间想起来这两部作品，内心还是会觉得不舍。
想起来大概也是我停止写作的后几个月里，有一个读者因为我的那本禁忌爱人来加了我的企鹅。当时看到她那些话我也很感动，她肯定了我的文字，正如同这个珍贵的我的第一位会员一样。可惜我当时弃坑的时候确实有点烦躁，真的不愿意再进行下去，加上现实中其实有些忙。尤其是现在，我每天更忙了，毕竟是山东的高中嘛，上学的时候甚至一点才能睡觉。
其实现如今我也蛮想继续写下去的，但是我恐怕很少有空了。而且话本现在改了一些制度，我也许在我的某本杂谈里面提到过，我记不太清楚了，总之制度改革的结果是我即便再进行创作也只能是单纯地为爱发电，甚至我还要额外支付封面的费用。彼时我只有一个粉丝，加上我那时未免有些功利，写作已经不是我的一种爱好，而渐渐变成了我的兼职。没什么动力使我坚持下去，于是我放弃了文学创作。
朋友问我长大了想做什么工作，我的回答自始至终都是小说家。但是我也深刻发现了，小说家确实无法养活自己，只能是一个副业。这种思想被灌输得多了，我对写作的热情不自觉就日益减少了。而且我字数最多的一本小说被封掉了，那本小说，实话说其实我并不很喜欢，甚至也想要删除，但是它毕竟是我无数个日夜，无数个小时创作出来的，三十多万字的一本小说，就这么被封掉了，我内心自然十分不甘。
种种因素刚好叠加到一起，彻底击垮了我想要写作的心。努力创作的日子也许蛮快乐，但是我发现其实我放弃更新小说这一年里，我过得也许更快乐了一点。
班里有一个很喜欢写小说和创作诗词的女生。也许或多或少受到她的熏陶，我慢慢又想重拾那颗写作的梦。
一个女人不断地问我想做什么，另一个女人坚定地说她想当小说家，我语气不坚定地和她做出同样的回答，但我总喜欢在后面补上一句“但小说养活不了自己，只能是个副业。”很多人都这么想，但我发现这种想法多了，也会让我变得迷茫，不知道该从事什么样的工作，因为我的确没有什么喜欢的事情，也没有什么想要的职业，我想要的只有写小说。
我现在仍旧很迷茫，之前看了米兰·昆德拉的《生命无法承受之轻》，正如里面所说，我们每个人只有一次生命，不能重来。我们每个人的人生答卷，无论怎么答对于我们来说其实都是满分答案，就算哪个地方出了错，可是过去了就是过去了，不能再重复回去。因此，我想，也许再等等，等我上了大学，等我不再是那么忙，我大约会再次重拾写作，继续那个幼时的梦，那个亘古不变的想要的“工作”。
那就这样吧，如果喜欢我的书也可以加我的企鹅，也许真有哪一天，那本原本被抛弃的不想要再继续写下去的书就继续下去了。
虽然概率可能不大，因为现在过了很久，可能我想写的东西也和以前不太一样了。
真的很爱喜欢我书的每一个人。
感谢你们的喜欢，让我感觉到我的文字也是有力量的！
京公网安备11010502036362号