1、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!
2、下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
3、长得好看的都有对象了,剩下的当然是我们这些长得更好看的。
4、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
5、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:“你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。”老婆答:“包治百病!”
6、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?“只要颜值过关,上下五千年都行。”
7、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃!
8、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
9、职场潜规则:能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。
10、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
11、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。
12、其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!
13、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
14、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
15、不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。
16、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。
17、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
18、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
19、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。
20、如果时间能倒流,我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了,种榴莲!我砸死你,让你发明那么多东西。
21、有些人,你连世界都没观过,哪来的世界观。
22、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
23、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋着。
24、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。
25、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。
26、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
27、现在的男生娘起来,女生都不是他的对手。现在的女生黄起来,男生根本不是她的对手。
28、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!
29、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。
30、我警告你,我生气的时候,不要跟我嘻皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样显得我很没面子。
31、别指望减肥了,八戒走了十万八千里,也没见瘦下来,而且,他还吃素。
32、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的,你让她拆个快递试试。
33、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。
34、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要看好几次快递物流。
35、长得好看的都有对象了,剩下的当然是我们这些长得更好看的。
36、珍惜哪个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。
37、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别,恐怖分子至少愿意沟通。
38、早上起床我以为我一夜长高了,结果才发现我被子盖横了。
39、我除了睡觉时间不想睡觉,其他时间都想睡觉。
40、幽默和搞笑是两回事,幽默会让人感受到智慧的存在,搞笑和幽默相比来说,搞笑档次就明显低了一些。
41、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。
42、有时候觉得自已变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
43、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补食一下。