第十章

我好像生病了，我每天浑浑噩噩，每一分每一秒都是煎熬。

　　是因为我每天笑得太开心了所以才会这样孤独吗。

　　我好怕，我怕我是生病了。

　　无数个日日夜夜我都想过怎么自我了断，可我没有，我下不去手，我还是贪恋第二天的阳光，还是希望能听到明天朋友嬉笑声，我还是希望给自己一个体面不痛苦的死法。

　　可我好难受，我不知道活着的意义是什么了。每天像是沉浸在无尽的黑暗里，前方没有炽热的太阳，也没有清冷的月亮，像是一块厚重的布盖住我的眼睛，一丝丝的光亮都没有了。

　　我还活着吗？日日光是行尸走肉的生活，我就已经很累了。

　　短短十余年，我的人生仿佛在这几年尤其漫长。

　　每个难以入眠的深夜，我都能看见月光下泛着光的刀刃，我明明想离开，却还总是给自己找个借口放下刀。

　　我是个胆小鬼，我怕疼，我好怕疼，所以我想找个人来救救我，无数个日子里我都希望我能找到属于我的光，我想倾诉却无人应答，我找的光自以为是的想将它占为己有，可笑的是它只是路过。

　　家真是个面目全非的地方。

　　我的家温暖的只有窗下的暖气。所以当开窗的时候，最后一丝温暖也会荡然无存。

今夜的月亮大大的，亮亮的。我看着在看着，不知不觉就到了深夜 冬天的冷风趁我不注意从窗缝里溜进来，冻的我一个激灵回到床上，然后就看不到月亮了。

　　我连一丝光都不能贪恋，否则就会有冷风过来提醒我，那不是我的。

　　我多希望有光能照进呢？哪怕只是一瞬间，我也可以再留恋留恋这人世间，给我在等待下一束光的机会，可是没有可是。上天吝啬到一丝丝光都透不进来。

　　我爱的人离我而去，我的朋友也不再联系，偶尔的节日问候成了我们都所有。

　　更可笑的是，当我试图向月光倾诉时，就会有人期待我摘下蒙住他双眼的厚重的布。

　　以至于我再也找不到揭下蒙住我眼睛的黑暗。

　　我不在祈祷光，我依赖在黑暗里，祈求光不要降临，这次神遂了我的愿望。

　　我堕在黑暗里，陪伴我的只有孤独。

　　我羡慕嫉妒曾经的我那个意气风发快快乐乐的我。

　　我喜欢那一抹暮色下的澄澈，让我沉溺在无边的浪漫里，回头来看，无一人可与我共同分享那一抹快乐。

　　所以我不快乐了，因为没有人能够和我分享我的快乐，过份的快乐它就成了我最痛苦的负担。

　　牢牢的锁住我对生的渴望和追求。

　　后来我烧掉了那一抹澄澈，我以为只剩下黑暗我就不在快乐，也就不在痛苦。

　　可我发现，无人诉说的黑暗更令我无助痛苦。

　　我胆小我怯懦，所以我在等待一个不会来的人，所以我试图抓住光，我试图抓住那个虚无缥缈却能令我心安的东西。

　　我简直是世界上最可笑的人。

　　世界之大，可每一寸光明都不属于我。

　　请大家对抑郁症患者多一些关心，他们不是矫情！