雪落下的声音

时光的流逝，可以使人淡忘很多往事，当阳光透过黑暗的窗，躺在床上，听着门外传来的叽叽喳喳的声音，原来叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。当风哐哐砸着窗户，我瑟瑟发抖的躺在床上，那一夜我耗尽所有的力气，想要忘记，可忘记却又谈何容易再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你们觉得可笑，而我觉得难堪。我从未变过，只是学会了伪装。跌跌撞撞的，走过了人生最丧最灰暗的时刻，那些最难熬的时光。再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你觉得可笑，我觉得难堪。我从未变过，只是学会了伪装。跌跌撞撞的，走过了人生最丧最灰暗的时刻，那些最难熬的时光。世界上其实根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。没有人，可以永远的陪伴着你，要知道下雨天的时候，连影子都会缺席。也许，很久以后你才会懂，像我这般倔强的人，是要鼓足多大的勇气才会求你别丢下我，又是憋着多大一股劲儿才会彻底把你赶出我的生活。最开始时，一切都是美好的，可结局都是美好的却没有几个人可以做到。所谓人生就是，听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣。我真的好害怕，害怕有一天，留下我一个人不知所措。没有人愿意喜欢抑郁的人，才导致抑郁的人更加抑郁，很难过很难过也不能说，在意太多，藏在心里慢慢腐烂，抑郁吞噬灵魂，很难过很难过很难过，那你呢，你也喜欢我吗，有想见我吗，有思念我吗，有像我喜欢你那样，喜欢我到放不下吗，不，你没有世界上最糟糕的事情之一，是觉得自己配不上别人对你的肯定，就像彼此站在下雨的屋檐，你不能上前说一句一起走，因为你连伞都没有。那段尘封在记忆里往事……我一直都在黑暗中挣扎着，因为消极敏感真的太痛苦了，一发生事情总会往坏处想，还没出结果就会预想最坏打算，悲观想法挥之不去，焦虑烦恼无限循环，也很少能发自内心的快乐，敏感焦虑多愁善感，自卑消极无可救药。我当时就想着，如果有人见过我这副在泥地里打滚，爬都爬不起来的样子，还能爱着我就好了，可我不确定有没有这样的人，我也不敢给别人看我知道很累是那种看不见的，身体上的，精神上的，人际关系上的，面对未来那种无力感，因为所有的崩溃和不堪都会在深夜里爆发出来，逼得我想要发疯，我以为我会发疯，可是我只是翻了个身，继续翻着手机，轻轻的流泪。我最崩溃的那个晚上，安安静静的打开飞行模式，戴上耳机听完网易云所有的歌，躺在床上哭得超安静。因为你看上去太成熟，太乖巧，太懂得隐藏情绪，他们就觉得你受点委屈没什么，反正你那么懂事不是吗。可当你情绪崩溃的时候，当你被冤枉的时候连一句安慰，对不起都没有，只剩下一地鸡毛，和伤心哭泣的自己。

舌头没有骨头 但可以杀人.为什么休学的是我不是他们.为什么不偏不倚选中我一个.坏人可以很坏 坏到无可救药有人恶语相向 有人无动于衷..监控盲区 满地鲜血兴奋到极致.我反击过的 可是他们变本加厉.他们让我的青春留下烙印 我忘不掉..这皑皑的白雪之下 掩盖了多少罪恶.冷眼旁观的人和纵火焚人的人同样有罪..他们本就生在地狱 只会拖着干净的人下去.不断有人加入这种罪恶 因为他们生怕成为我.你生活在光亮里 你就觉得全世界都是光亮的我拿着棍棒 挥舞着 鲜血溅到了我脸上的伤疤，旁观者的冷眼 不知事实的盲目跟从 ，被校园暴力时 那些人缩在角落 捂着眼睛 耳朵和嘴巴 安静极了.我骨子里的教养不允许我也做出没品的事 这就是我最不争气的地方.你看过野生动物的眼睛吗 他们在被抓被杀之前 没有表情 什么都没有..施暴者永远认为自己无罪 当看客助推了这场“闹剧” 那玩笑也要被重新定义了吧同样炽热的十几岁 有些人正在变成施暴者 而有的人承受了所有人的恶语相向 这次 我也在悬崖谷底.谁能真正帮得了我 录我视频的人吗 站着看热闹的人吗 还是那些问为什么只有你被挑上别人就没事的人啊.那些说感谢施暴者的人根本就没有经历过校园欺凌，只有承受过的人才懂得那种痛苦，没有人有资格替他们原谅，更不可能有人替他们说感谢 ，我很喜欢的一本小说里的话来表达吧：“人总想要忘记过去那个自己，觉得忘记和放下，本身就是一种充满勇气的行为。我可不这么认为，忘记是再简单不过的逃避，比谁逃得快逃得远，顶多算你跑步速度快，算什么勇气。”“有多少人是不愿面对那样的自己，才选择要遗忘和向前看的呢？我不做评判，我只不允许我自己变成这样。害我的人巴不得我遗忘和往前看呢。我想了想，还是不了吧。让害我的人顺心如意，我满不爽的。”没有人有资格替受害者原谅。你干嘛不反抗啊”有那么容易吗？我不知道这样是错的吗？我不知道要反抗吗？然后呢？他们也不会因为我的反抗饶过我，他们不会因为我的反抗放过我。他们只会变本加厉，他们会觉得我像个小丑在表演自己最后所剩的倔强。哪怕最后我离开了，他们也不会觉得是自己的过错“是她内心太脆弱了吧”“招惹上这些人肯定骨子里也不是什么好东西”“这种人不就活该”他们永远不会记住自己的恶“那些流言蜚语 就像子弹没有芯 伤害全是幻影 融化后滋养生命”我始终相信风水轮流转 总有一天会转到她们身上，阳光终会穿透那一层层黑暗的吵架就搞孤立，网络疯狂传谣言

“你不觉得她很有心机吗?“她好会装委屈“在老师面前装委屈装可怜尝试过解释，但她们耳朵像是被割掉一样，听都听不见，她们只相信她们所说的，根本没有人会管你死活，三观跟着五官走，.经常听到有些人说 该感谢那些伤害你的人，是他们让你坚强让你有勇气，其实根本不是，真正该感谢的是你自己，是你自己让自己挺过来，是自己让自己变得勇敢的 因为伤害就是伤害 即使没有这些伤害 我也一样会变得更强我挺厌恶那种就是不明白任何情况就劝你一定要大度的人，就这种人你要离他远点，因为雷劈他的时候会连累到你。我应该要过得很快乐才是毕竟该愧疚该内疚的是你”吧，对于我来说蜷缩在黑暗的角落里瑟瑟发抖……当阳光透过窗户，而我早已不知何去何从……

生活是一本精深的书，别人的注释代替不了自己的理解，愿你有所发现，有所创造，我在人间贩卖黄昏，只为收集世间温柔去见你。那个尘封在记忆里往事，小城里数不尽的划过的火柴，燃烧的火焰，顷刻间，硝烟的清香化为乌有，留下的却是无尽的伤害。那一年我8岁，那个下午我永远不会忘记，那天我的书包都是沙子，我把书包放在水龙头里去洗，我永远不会忘记的羞辱，至此之后，身上到处都是淤青，我奶奶赶来，看见她在欺负我，把她狠狠的推开，而过后我被年迈的奶奶带回了家，过后，那个欺凌我的女孩的姑姑来了，不分青红皂白的指责我和我的家人，而我就如同雪崩时那毫不起眼的一片雪花，而老师却否认了，只是因为我成绩差，而欺凌的女孩成绩很好，明明我才是受害者，由于我父亲与老师的不作为，我的名声，我的身心受到了巨大的伤害，侮辱我的流言蜚语越来越多，甚至我的家人也潜移默化的认为是我的问题导致的校园暴力。我在黑暗的角落里蜷缩了8年，我渐渐地为自己穿上一层盔甲，在心里早已荆棘从生，只不过泪水在眼眶里打转而已。

我曾经看过一句话:我生性坚强，只要没死，我还能笑得猖狂。只是刀片划过皮肤，血珠往外冒着，我对着这个世界温柔以待，只有疼痛让我清醒一点，我对着阳光下的蒲公英微笑着，希望它带着我的心愿飘到阳光底下

有时，我们挣扎着喝完一杯苦味的咖啡，直到最后一口才尝到杯底的糖味。这就是生活，加了糖，只是未被搅动激活起来。雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。生命中曾经拥有过的灿烂，原来终究都需要用寂寞来偿还。.为什么我们花了那么多时间长大，却只是为了分离?不必行色匆匆，不必光芒四射，不必成为别人，只需做自己琴瑟在御，莫不静好。.凌波微步，罗袜生尘。.雨晴云散，满江明月。来日苦短，去日苦长。.蕙风如薰，甘露如醴。泪水轻轻划过脸颊，落在掌心，假装的坚强，泪已千行，已尽，只需做自己。