番外.一

我不是很清楚父母他们为什么结婚，但我很清爽他们之间根本没有一丝感情，冷漠的像个陌生人。

自我出生起，我就不是很喜欢我的父亲。

他是一个小肚鸡肠的男人。他很双标，别人必需关心他，但他不会去关心别人。他还经常会在外边说母亲的坏话，仿佛说自己女人的坏话是一件很让人得意的事。

我从小就明白的道理“家丑不可外扬。”的道理。但我的父亲似乎并不明白，反而觉得很光荣似的到处炫耀。

我至今记得我的生日宴会上，只是为了能在父亲面前争个面子而不得不陪我吃饭，因此不能去陪她养在外面的小白脸而生着闷气冷着脸的母亲，和正在通话的电话里喧闹的背景声音中父亲不耐烦的语气“干什么啊，我工作很忙的。”

连最甚本的敷衍都没了。

我知道父亲在哪，父亲在父亲养在外面的小情人妹妹的生日宴会上。

真可笑，亲生女儿的生日比不上小情人妹妹的生日。

父亲和母亲做的一切事情我都知道，我也懒得去捅破这户薄薄的窗纸，仿佛自始至终心底就没有升起一丝期望。

也对，太容易看透的事情的结局，也就没有对结局会发生改变而心存一丝期望这种说法。

这样无聊的人生，真没意思啊。

我谁也不恨，但我恨过我自己。

我曾经认真思考过，如果我不出生在这个世界上，我觉得我会过得更有趣。

我知道自己不是他们爱情的结晶，以前只是栓住俩人感情不合的安全装置。现在是栓住他们的累赘。

小时候没有得到关爱，长大后反到觉得很正常。

但这真的正常吗？

我不需要感情，我认为他们只会束缚住我。

我有点心理问题，我对男生的感觉很微妙，喜欢又不喜欢还有点心理上的反感。

我是一个很自私的人，我想这个世界上估计没人会比我更自私了。

我认为我的骨子里有一股风，是自由的风。我想我不会下定决心放弃一切去爱一个人的，我不会被情所困。

我从来不害怕背叛，因为我懒得计较得失，友情、爱情、亲情都对我可有可无。

我没有过于要好的朋友，并且也懒得虚与委蛇。

我想为自己而活，但仔细想想没什么好活的。

所以人们为什么要活着？

那么是为了活着而活着吗？

我有了个能让我暂时感兴趣的问题，暂时不想思考自杀了。

活着有什么意义？

答案是活着本身就是意义。

对吗？

不对吗？

活着存在某些意义，但又何尝不失去了某些意义。

我对活着失去的意义着迷，但我现在必需活着，因为我也对活着存在的意义着迷。

它们很美，就像原本昏天黑地的世界出现了一丝光芒，很耀眼又很暗淡。

已经见过光的孩子是不愿再回到混浊了的带有孤独屏障的黑暗世界。

那一丝光芒很美，就像飞蛾扑火，昙花一现般的美，很快就被无边的黑暗所吞噬。

我很喜欢这样的美，但这样如梦幻般美的光芒很少，所以我又有了别的喜好。

我喜欢做个旁观者去看那些所谓人性，我静静的看着一些人因为很随意的几句话而互相伤害，真是恶劣的人性。

再清淡寡欲的人会有理藏心底的欲望，而我最擅长利用这些欲望了，它们是我手里最合手的利刃。

我从不认为我的手段卑鄙，我只是激发了那些人最基本的人性，想信会有一些人能够理解我的。

昏暗的台灯打在舞台上为舞台剧结束的场面增添了几分阴森的气氛，舞台上的人身体一动不动仿佛已经僵硬死操。

哦，原来舞台上的主角已经死去啦，但是作为旁观者的我还再观看啊，那么就再选个主角吧。

那么下一个主角会是谁呢？

好期待啊。

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总想写点关于主角身世的番外，但感觉没写好。

有问题，评论区见。

回见。