讨厌不公

原来成长的代价就是不停的失去，不停的消散。

童年生命里没有父母，只知道出生第一眼看到的是一个经过岁月的沉淀，但是眼神是带着开心的望着我，这应该便是亲切感。她抱着我开心的哄着，逗我笑。我也很听话的不哭闹，被她那么一哄，心里好舒服。第一句话教会了我说“奶奶”，我就知道她是生命中最重

　　生活越来越压抑我们变得越来越不像自己。

我的童年都是奶奶给的，在那个时候奶奶是我的全世界，任何人比不上她。

从小第一句话教会了我说“奶奶”，我就知道她是生命中最重要的一个不可辜负的人。因为不会再有人会在心里有这么大的分量。

　　只有有人说我奶奶不好的话，我都会跑过去骂回去，我不允许别人说我奶奶。

我无法选择自己的命运 只能被命运捉弄。

可是我不甘心。

凭什么。

我和奶奶的回忆有很多。

真的很美好。

是和奶奶一起在过完年在春天播种种子。

是和奶奶在炎热的夏天割草。

是和奶奶在凉快的秋天开心收获。

是和奶奶在冬天烤火。烤着好吃的红薯，她唱着歌给我听。

一老一少的，平淡的日子一定要开心。

我拼命的学习，是换得了老师的赞美。也从而换来别人的嫉妒，有的人生下来就被捧的非常高，而有的人分分钟钟就能依靠自己的天分就可以拥有别人拼命追寻的东西。

可是我却在拼命的赶。明明这种平淡的生活，我为何会患上那种病，我不是和奶奶每天都很开心吗？为何我会如此的痛苦。

奶奶曾经说过：“只会利用摔东西的来达到平复自己的心情的人就是这种无用之之人。”

所有人看到我开心的样子，却不肯接受我难过的样子。

我永远不会忘记，奶奶生日的时候，他们在我上初二的时候回到家里，打破我的开心，也扰乱了奶奶的生日，妈妈出轨了，他们在家里吵闹，砸东西。

我浑浑噩噩的度日如年，可为什么还要为他们的婚姻买单，被他们当作婚姻的绊脚石。“你和你妈妈一样恶心，我对不起你们什么了，你们就这样对我。”对我不是打就是骂，奶奶也被推倒在地。我顾不上自己的疼痛只能认错。我只能哭着求爸爸：“对不起爸爸，是我的错，你不要打我了，我对不起你。”他不会消消气，只会休息一下的再继续骂我还要在学校被同学嘲笑，被孤立，在农村这种地方别人看不惯你，你就得被欺负了。

恨！

我又能怎么办？

如果这就是命运，未免对我太残忍 了吧！

这样的事情一直持续了很久。

麻木，痛苦。

没有知觉。

曾经嘴上说好朋友的她们在一旁看着，却没有去帮助我，因为我知道她也无能为力。因为她和我一样，我不能连累她。没有人会心疼我，只有在家的奶奶，我的一路遭遇不能被她知道，因为她年纪大了，不能为我辛苦奔波。

我会忍，忍到忍无可忍。