昔静

“这场雨真应景啊。”咖啡已经见底我也不想再起身去冲，只是拿上书回到房间想要休息，可书中的故事还是使我无法忘记，并不是那么的深刻，没有那么的难以忘怀，只是一个遗憾，一个很让人难忘的遗憾。

会去到哪里呢？回忆会飘向空中，控制不住的情绪拉低了我的视线，我想要将视线聚焦，可莫名的泪水模糊眼前，我能很明显的理解到我的这份感情并不真切。

这段使我伤心的情绪是强压在我身上的而不是我自身的情绪，可我并不抵触，我甚至想借此好好的哭一场，可我不知道哭什么为什么而哭，似乎我天生就是一个情感缺失的人。

我不知道该做什么只任凭着眼泪流下，拿起了那本书那本书有了些改变，可能也不算改变只能说是作者在写下后，在添加的故事，“妈妈是温柔的，妈妈会安抚我的情绪，会告诉我你没错，但是妈妈也说过我是疯子，说我喜欢的是神经病才看的，问我想和神经病打交道吗？可我不知道怎么回答，因为我只是想去看个病，我只是病了，需要治疗，而不是一个又一次的疏忽和简单安抚。”

“爸爸是复杂的，我很少提到他，因为我不喜欢他的教育方式，他非打即骂，脾气暴躁，什么都不愿意听我诉说，明明就是奶奶的错误他却让我住口，我能怎么办呢？在这个家他们能掌控所有，甚至不让错误指出，那我该怎么做？只能是他们的提线木偶。”

“妈妈是个好妈妈，爸爸是个好爸爸，可我不是一个好孩子，我是个坏孩子，他们很好很好，却不合适，因为我被迫坚持，我是个坏孩子我是一个错误的决定，我没有好的成绩，没有好的身体，也没有好的习惯，我是个坏孩子，而妈妈是个好妈妈，爸爸是个好爸爸。”

“我不愿意看见妈妈为我哭泣，虽然有时是被迫的眼泪，我也不想看见父母吵架，虽然从来不是为了我，我很想让爷爷奶奶他们好好的，不要在吵了，可他们吵了40几年也只是那几个问题，我只是一个孩子，一个会哭会笑，情绪不稳定的孩子。”

“我是一个坏孩子，是一个伪装自己的坏孩子，我将自己伪装成大人的样子，去照顾朋友，伪装成正常人的样子为家人流泪，也为家人带来苦恼，可我并不想伪装，我想要被重视，可总是挂上微笑，站在没有聚光灯的后台，无人在意去做一个成就别人的聚光灯，把本该自卑的人捧上圣坛，而自己成为成就真神的牧师，为虚假的神明召集香火，将虚假的神明捧为真正的神，使我跌落泥潭自生自灭，使他们熠熠生辉，忘记自我，忘记背后那付出的牧师，忘记自我本也是人类。”

“来自信徒的自说啊，但是这神明也不是真神又何必将他人捧那么高，又使自己收起特长去迎合别人，自我践踏又表现良好，很矛盾的心理。”我对着新写下的故事做出评价，却忘记了，这个故事的主角像极了我。