昔静

我望着死亡两个字沉思，我早该明白的，他们陪不了我永远，没有永远，有的就只是一段使我不断美化，不断回忆的痛处，什么时候我也开始念旧了呢？还是说我一直是一个念旧的人，只是不自知将所以回忆埋在心中不露出不回忆，就伤害不了自己。

我是什么时候想起他们的呢？

是在意识到自己对人有依赖感时呢？还是在情绪崩溃时看见他们尸体呢？应该都有吧，第一个选择相信的陌生人就是他们，却迎来了死亡，很难过却也必须接受，我似乎也是在那个时候对所有人都有了提防感，也包括我的亲人，我不想收到伤害却一次又一次的将他人所伤害了，但我做不到相信一个人，我像一只受惊的猫对所有人都伸出利爪。

但却在抓伤爱自己的人时，陷入自责，可一个胆小的我又怎么能羡慕那些大胆示爱的人，我所经历了死亡的痛苦，就不愿意在去接受任何人，可别人却在接受了死亡后，面对新的人生，他们把自己打扮的光彩靓丽，把自己包装的很完美将死亡的痛苦盖过，而我呢？我一直陷在死亡的痛苦中，我把自己封闭，不让所有人靠近，使痛苦将自己包裹，把自己逼疯，把自己当成怪物，当成自我的保护罩，却总有人会来靠近怪物给予温暖又离开……

“20**年2月3日凌晨，我不知道这段时间我是怎么浑浑噩噩的过来的，但看见秦的消息时我整个人在发抖，我不敢点开聊天框，我怕是假的，我怕是幻想，可看见账号发过来一串数字时我点了进去，我有些疑惑为什么会是一串数字，可看到消息时，我依旧在发抖，是他的母亲发给我的，是他留给我的话，同时还有他的账号，等我回复消息时，他的母亲已经退出账号登录，而这个账号却也成了我与他唯一的留念，也是我最后拿来自欺欺人的东西，但是这样会有意义吗？”

“很抱歉以这种方式给你留下最后的回忆，可能会感到惋惜或者悲痛，但是你要理解，我这种人活不久，被病痛折磨一生，还不如自己提前离开，不要感到自责，你这样的话，会使我感到罪恶的，你带着我的账号好好的，我可不想那么早看见你，坚持治疗早点把病治好，有一个健健康康的身体才是最重要的，好了忘了对你说，生日快乐。”

这一段文字下带着一张截屏，还有一段点不开了的音频，可能是他所对我说的话吧，我有些愣神的看着文字，最后的“生日快乐”像是在我封闭的内心插上一刀，我的生日与他的死亡日期相差两个月，我想象不到这两个月他尝试了多少种死法，想象不到他有多么的难受，他可能早就想离开了，可能是想在我生日那天离开，但想到那是我的生日，想到那天要给我一个惊喜就放弃了，却选在了自己与生日，这个人真的狠心啊。