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昔静

昔静

恶心感涌上喉咙,干呕带出来些胃酸,头疼的感觉愈发的强烈,凌晨3:21,我看着亮白的屏幕有些睁不开眼睛。

雪白的屏幕对上我的眼睛使我有些失神,大脑的思绪不知道飘向了哪里,直到视线慢慢恢复看见了屏幕上字,又使我有些失神,我忘记了我是什么时候设置的这个壁纸。

我与他们没有合照,我自己写下了所有人的名字做成了壁纸,我有些忘记了密码太久没有开锁可手却有着肌肉记忆点着数字……

“1-2-2-4……然后呢……1-6……”

“啊!对了,这个密码……”

伴随着手机开锁,我陷入了沉思,这串数字是我心头的结,1224,十二月二十四日平安夜,他的生日,也是他的祭日,而16是年龄,他们死去的年龄……

三年前我14岁,他们16岁,我与他们相识相知,我们成为了很好的朋友,成为了对方可以倾诉的亲人,我们很了解对方也知道对方所谓的“病”,明知那是治不好的病,我却总是有着幻想,万一呢?万一能治好呢?万一他们能够战胜病魔呢?可是那全是我的想象,最后的结局是他们在我们相识的第二年自杀了,哦不对,都没有撑过一年,一位在平安夜自杀而另外几位在端午自杀,最后的愿望却是祝我平平安安,愿我能够快乐。

可是在别人眼中我就是一个疯子,一个彻头彻尾的疯子一个把友人逼入死亡的绝境的疯子,没有人信我,没有人愿意为我说话,我仿佛一件商品不停的转让,不停的出售,不停的在无数个人身边停留,但都没留下太久就被转让或者抛弃。

被忘记的日子多了也对人有了敌意,我不愿意去相信一个来靠近我的人,不管他是谁,毕竟我的亲人就是这样将我带走,就这样对我重重的一击,在我什么都不知道的时候,在我最无助最迷茫的时候,因为我的性格,因为我的状态将我这个还有一口气挣扎的人按进了泥潭无法呼吸,他们使我成了一个彻头彻尾的疯子,可他们却始终不能意识到自己的错误,他们觉得自己就是对的,他们就是觉得你是矫情,你是装病,你是神经病,他们不会在意你,他们只在意利益,他们只在意你能给他们带来什么好的利益,在你没有利用价值时给你狠狠的一击,使你好不容易从泥潭中爬出又踢了回去,使你自生自灭。

我不愿意去相信每一个人,但是我又渴望着同伴,渴望着有人来爱我,可这一切也只能是渴望,就如同哥一样,他是英雄却没有迎来属于他的人生,他没有与他相爱的人互诉感情,他没有去给他爱的人一个拥抱,他没有与他的亲人说一声再见,他就已经离开了,就与他们一样,在毫无征兆中离开,在离开后又给我留下无数的念想,写给我的情书,写给我的信,给我留下的账号,给我留下的语音,无数的念想,甚至渴望我能够被人关爱,与人沟通使他们照顾好我,却没想过他们从来没有兑现过,他们只是他们,他们从来不会去在意一个“神经病”。

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