昔静

恶心感涌上喉咙，干呕带出来些胃酸，头疼的感觉愈发的强烈，凌晨3:21，我看着亮白的屏幕有些睁不开眼睛。

雪白的屏幕对上我的眼睛使我有些失神，大脑的思绪不知道飘向了哪里，直到视线慢慢恢复看见了屏幕上字，又使我有些失神，我忘记了我是什么时候设置的这个壁纸。

我与他们没有合照，我自己写下了所有人的名字做成了壁纸，我有些忘记了密码太久没有开锁可手却有着肌肉记忆点着数字……

“1-2-2-4……然后呢……1-6……”

“啊！对了，这个密码……”

伴随着手机开锁，我陷入了沉思，这串数字是我心头的结，1224，十二月二十四日平安夜，他的生日，也是他的祭日，而16是年龄，他们死去的年龄……

三年前我14岁，他们16岁，我与他们相识相知，我们成为了很好的朋友，成为了对方可以倾诉的亲人，我们很了解对方也知道对方所谓的“病”，明知那是治不好的病，我却总是有着幻想，万一呢？万一能治好呢？万一他们能够战胜病魔呢？可是那全是我的想象，最后的结局是他们在我们相识的第二年自杀了，哦不对，都没有撑过一年，一位在平安夜自杀而另外几位在端午自杀，最后的愿望却是祝我平平安安，愿我能够快乐。

可是在别人眼中我就是一个疯子，一个彻头彻尾的疯子一个把友人逼入死亡的绝境的疯子，没有人信我，没有人愿意为我说话，我仿佛一件商品不停的转让，不停的出售，不停的在无数个人身边停留，但都没留下太久就被转让或者抛弃。

被忘记的日子多了也对人有了敌意，我不愿意去相信一个来靠近我的人，不管他是谁，毕竟我的亲人就是这样将我带走，就这样对我重重的一击，在我什么都不知道的时候，在我最无助最迷茫的时候，因为我的性格，因为我的状态将我这个还有一口气挣扎的人按进了泥潭无法呼吸，他们使我成了一个彻头彻尾的疯子，可他们却始终不能意识到自己的错误，他们觉得自己就是对的，他们就是觉得你是矫情，你是装病，你是神经病，他们不会在意你，他们只在意利益，他们只在意你能给他们带来什么好的利益，在你没有利用价值时给你狠狠的一击，使你好不容易从泥潭中爬出又踢了回去，使你自生自灭。

我不愿意去相信每一个人，但是我又渴望着同伴，渴望着有人来爱我，可这一切也只能是渴望，就如同哥一样，他是英雄却没有迎来属于他的人生，他没有与他相爱的人互诉感情，他没有去给他爱的人一个拥抱，他没有与他的亲人说一声再见，他就已经离开了，就与他们一样，在毫无征兆中离开，在离开后又给我留下无数的念想，写给我的情书，写给我的信，给我留下的账号，给我留下的语音，无数的念想，甚至渴望我能够被人关爱，与人沟通使他们照顾好我，却没想过他们从来没有兑现过，他们只是他们，他们从来不会去在意一个“神经病”。