马嘉祺：听海

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已经数不清是第几天失眠，看着窗外发呆，听着风吹动树叶的声音，突然意识到，冬天就要到了。

日出挺美的，可是看多了，也就觉得一般了，毕竟独自一人欣赏日出，也怪没劲的。

晃了晃脑袋让自己清醒一点，起身走到梳妆台前，看着镜子里憔悴的自己，我只能苦笑。熟练的拿起遮暇和粉饼，在脸上一遍又一遍的覆盖着，直到眼下的乌青不太能看清，可是脸色的苍白是遮不住的，只得打些腮红涂点颜色重的口红，人不人鬼不鬼的，我心想。

出了门，走在大街上，看着身旁来来往往的人，我感到十分迷茫，我该到哪里去呢，哪里是我的归宿，哪里容得下我。不被父母疼爱，父母失败的婚姻我成了承担一切负面情绪的人，一位母亲可以对自己的亲生女儿说出“我怎么生下你这么个东西”。一位父亲在大街上对自己的女儿大声辱骂，因为女儿想和他在外面多转一会儿。那时的我尚且年幼，我只知道如果他们离婚了我就没有家了，所以我不想让他们离婚，我努力去维护这个支离破碎的家庭。现在看来，离婚是一种解脱，不仅是他们，还有我。

啊，又想流泪了，没有原因的，只是想哭，现在的我用行尸走肉形容怕也是贴切的，每当这个时候，我都能想到马嘉祺，我可望不可及的爱人，我放不下的白月光，我们曾有过一段时间的恋爱，在我没有生病之前。那个时候是真的很开心，每天都很开心，他会变着法带给我惊喜，送我一个小礼物也好，为我唱一首情歌也好，平平淡淡，但很幸福，那是我第一次体会到被爱的感觉，真的很舍不得，可我不想耽误他。我得了很严重的心理疾病，早就有预感了，那样病态的家庭，能出来什么开朗的孩子呢。我是个很会装的人，我承认，我习惯对别人笑脸相迎，只是希望他们在和我相处时可以舒服一些，嘉祺说我很温柔，他是第一个这么形容我的人，可能是我和他待久了吧，总会被他感染。

要说温柔，在我心里，没人比马嘉祺更甚，他温柔浪漫到骨子里，是我永远的完美恋人。我是个极度缺爱的人，他总会包容我的小情绪，一次又一次给足我安全感，让我一次又一次陷入他的爱里，让我不断被治愈，哪怕是我得病初期，无理取闹的时候，他也从不对我发火，只是抱着我，轻轻拍着我的背，不厌其烦的说：“我在”。只要他在，我就会安心。

脑子里杂七杂八的记忆浮现，回过神时，已经走到了海边。是的，我背着马嘉祺，跑到了一个沿海城市，我很喜欢海，和马嘉祺在一起的时候，我们曾约定，一定要一起去海边看日出，可惜，怕是实现不了了。

我有的时候无聊，就会走到海边，吹着海风，静静的等日出。我已经看过太多次了。冬天的风吹得很猛，刮的脸生疼，我把脸埋进围巾里，搓了搓手，脑子里突然冒出一个想法，“我想死在冬天”，我愣住了，虽然有过无数次想死的冲动，可一想起马嘉祺，我就会心软，很可笑，但我认了。我不喜欢冬天的，可能是因为他喜欢吧，我还是自私的希望，以后一提起冬天，他就能想起我，想起和我的约定，想起我们在一起时的那一场初雪。

我不知道他有没有在找我，不过我也给他留了一封信，应该看到了吧，嘉祺，我真的很爱你，可我病的太严重了，我知道你已经很累了，还要时刻关注着我这个定时炸弹，我放你走了，也算是放过我自己。

之后的一星期里，我把这座城市几乎每个地方都走遍了，我还为嘉祺求了个平安符，我也没什么能为他做的，只希望他平平安安，健健康康。

一个普通的清晨，我再一次来到海边，这次，我只穿了一条白裙子，嘉祺告诉我，这是他第一次见我时我穿的裙子，他很喜欢，自此我在他心里烙了印，我希望我走的时候也是他爱的模样。

真的很冷啊，当海水没过我的腰时，我浑身打了个寒噤，要是嘉祺在肯定又要心疼了，说我不好好爱护自己，这个时候，我脑子里想到的，也只有他。

我渐渐消失在海平面，身上划出的伤口估计是崩开了，因为我感到浑身都疼，彻骨的疼，我的眼皮渐渐变得很沉，意识彻底消失的那一刻，我好像听到了嘉祺的声音，他在喊我，带着浓重的哭腔，别哭，我想抬起手，可是好累啊。

一缕阳光洒向大地，又是日出，海面上波光粼粼，神圣又美丽，阳光会不会透过海水找到我身上呢？我也不奢求了，现在这样，是最好的结局了吧。

我给嘉祺的信，最后一段这样写到：往事是一条湍流的河，有人坠入里面，便不得翻身靠岸，救命草微弱，终抵不过急流的水，最后无力挣扎顺流而去，被卷入大海，沉入海底。

马嘉祺后来总会到这片海，什么也不干，就坐着，听着海浪声，感受着海风，仿佛这样就能体会到当时她的情绪。他好像听到海的声音了，那样绝望又无助，像她，也像现在的他。

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