以牙还牙
一个姓陈的财主给儿子请了一位姓庞的教书先生。
那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了!”
财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有种狗屁先生!”
次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生，用茶!”
先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”
陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮!”
反诘
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票？”
被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
国王与评论家
一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评他，都说非常好。
一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说，国王将他关进了监狱。
过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。
评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。”
惊人伟业
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。
那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”
“那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。”
肥肉与鹰
话说有这么个人，眼神儿不济。
一天，他抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。
抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿!端着大肥肉就往人身上蹭!”
端豆腐的也不含糊，还了一句：“瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢!”
如此好事
有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世，你希望做何等人物？”
判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。”
阎王一听，说：“人间如果有这样好人家，我阎王早就不干了，何必等你去？”
人身保险
父子俩在夜市上买完东西往口走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦？”
老头道：“对，你开枪吧，我有人身保险！”
与父作对
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷刚回到家里问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
美丽而愚蠢
丈夫问妻子：“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？”
妻子说：“这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！”
和平的方式
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然。”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
女儿与妈妈的对话
这是一位女孩从小到大跟她妈妈的对话。
小学：妈，我长大以后不嫁人，要永远陪在你身边。
中学：妈，我长大嫁人以后还是要跟你住。
高中：妈，我长大嫁人以后会常回来看你。
大学：妈，我嫁人以后会抽空回来看你。
嫁人时：妈，你有空就来看我。
嫁人后：妈，你没事就少来找我。
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