灰色轨迹.请再靠近我一点。
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＾2024.6.8
高考结束了。
我并没有多么轻松，被骂了三年无病呻吟的痛苦在出考场之后的傍晚无尽释放，小巷里很昏暗，是我最害怕的暗黑，我看不到她们，可是思绪被扎的清醒，我劝她们最好收敛一点，可是稍有片刻的犹豫和不忍心就让我浑身上下淋了一场短促的雨。
我为什么要怜悯她们。
不，我是怜悯我自己。
连反抗的勇气都没有，最后落的还不是满身湿漉漉的回家了。
我讨厌朴志晟。
讨厌他总是像忠犬一样的个性，热忱又充满希望，讨厌他总是不厌其烦的对我关心备至，我们不是一类人，我是注定活在阴沟里的老鼠。
口腔泛着刺痛，眼眶里充斥着酸涩，可能是我刚才不小心咬到自己了，但是我为什么哭呢？
我不知道。
朴志晟凑上来问我怎么回事，我也只是含糊回答，并没有想认真回复他。
告诉他了又怎么样呢，他这个小屁孩也帮助不了我什么。
他是我重组家庭的弟弟，比我小一岁，如果我这届还没正式算毕业的话是高二，真可怜他还要在这个damn学校待上整整一年的时间，但是他终究和我不一样，我是烂到透顶的优等生，她们看不上我却无法真正压垮我，朴志晟是热情朝气的差生，虽然成绩不好但人缘人脉还是可以的。
我们两个朝夕相处了五年。
我从未让他见过我发疯的场面，焦虑的时候用手掐住胳膊，可我冷静不下来，我喜欢在身上留下伤痕，在无人时偷偷欣赏泛红的伤口，生理上的痛苦可以让我躲避生活中的困境，这些都让我短暂的觉得自己真正是一个鲜活的人，我知道他会害怕。
他会不自觉的躲避我，他会觉得我是一个疯子，他不会再叫我“姐姐”，而是用恐惧的眼神看着我。
不知道为什么，我害怕了。
十八岁的我第一次感到这种痛感。
不同于刀刃在身上划破的痕迹，我害怕朴志晟对我露出失望和鄙夷的眼神，只觉得无法呼吸。
我曾经问过他：
尤枳礼朴志晟。
尤枳礼如果有一天我死了，你会难过吗？
这句话同样也是我最好的朋友在转学之前对我说的话，当时的我还听不懂这是什么意思，直到我收到朋友在转学之后的第一天就自杀的消息，才知道这原来是一种告别。
当时我把自己关在房间里放声痛哭，我不知道失去朋友会这么痛，我最后一个朋友就这样离开了我，把我一个人抛弃在这人间。
我尝试向朴志晟告别。
可是我听到他极尽哀求的嗓音之后又心软了下来。
朴志晟姐姐。
朴志晟我离不开你。
我离不开你。
我也离不开你。
我在心里这么回应，却没有说出口。
我或许不该心软的。
可是没有办法，我始终无法对朴志晟狠心，我于心不忍，我知道我对他的感情已经畸变，这永远都是不能言说的秘密，我这种烂人还是适合地狱，就让朴志晟一个人去天堂吧。
我染上了尼古丁。
我不该染的，朴志晟这么说过。
尼古丁就像是天生的致幻剂，我疯狂的享受窒息的快感，只为情绪找到了一个宣泄口，我会偷偷一个人溜上学校的天台，每天沉浸在那半个小时的忧郁时光中。
直到我发现朴志晟也是个疯子，他不像平日里在我面前的那样乖巧，懒散地倚着天台的门框，见我过来他似乎也没有什么意外。
他招招手让我走到他的身边，我也确实这么做了，没想到的是他一步一步把我禁锢在那一小片范围内，我能感受到他现在的呼吸是杂乱的，当然我们两个彼此彼此。
朴志晟没想放过我，他靠近我的耳廓，温热的气息让我感到一阵痒，我别开了头，这完全是下意识的反应，可下一秒他又强迫我正视他。
朴志晟姐姐，没见过我发疯吗？
他这么说。
他把我压在墙边发疯般吻住我，用手抬起我的下巴逼我张嘴，他并不温柔，莽撞又青涩，我被剥夺了那点稀薄的空气之后认他胡来，我抖得厉害，内心中的背.德感袭来。
我其实没想明白他为什么会突然出现在天台，而且还是这个时间点。
尤枳礼朴志晟…
朴志晟怎么了，姐姐？
他像是个偷食零食的小孩，在暗自窃喜，语气也是忍不住的欣喜。
尤枳礼什么时候发现我的？
朴志晟早就发现了，姐姐真的不会骗我。
我有些恼羞成怒，但也对于朴志晟并没有厌弃我的这个颓废样子而感到开心，好像他也并不在意。
尤枳礼滚。
畸变的爱也能得到回应。
因为两个是一样的烂人。
*
灰色轨迹.我想给这两个好的结局。
灰色轨迹.这就是我的私心。
灰色轨迹.最近很爱一些疼痛感。
灰色轨迹.祝我考试顺利！
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