无题

我感觉我好想在一直为了他人而活。好像很少为自己活。

小时候就不用说了，那时我连压力是什么都不知道，每天好像不是在疯玩就是在疯玩的路上。我当时每天看着姐姐在晚上不停的学习，不知到她为什么要这么做，不理解为什么姐姐有时在晚上学习到一半时突然停下把笔摔倒一边，然后把脸埋在胳膊里好一会才抬头；我当时好像看到她的眼眶好像红了。我当时的不理解到了小学的时候好像明白了，我当时不理解姐姐为什么要哭，为什么要为了学习而哭。但是等我到了六年级的时候我彻底的明白了。

到了小学六年级的时候我一边因为被孤立一边被老师嫌弃一边又为了学习而疯狂的时候回想起姐姐时我明白了，但是姐姐没有被同学何老师讨厌，他有几个绝对的好朋友。我好羡慕我的姐姐。

谁知道我当时一边受学校的摧残一边还要尽我最大的可能去学习有多么痛苦，但是我忍下来了。因为我不想让父母伤心。

但是在小学六年级到时候我虽然想死过，但是我很少被学习逼疯过。

到了初一的时候我在暑假的时候上了闺蜜推的补课班，我还是因为成绩不好被老师看不上，而且当时我的爸爸好像是想让我越挫越勇，但是他好像起到了反作用。天知道我每天累死累活的从补课班回来的时候在我心最敏感的时候还要听爸爸对我的贬低，听他说让我退学读技校的时候我是有多么的想死，但是我为了姐姐我忍下来了。因为我想看到姐姐结婚的样子。

在初一的时候我为了我的闺蜜，我为了想跟他上一个大学的想法，我再一次忍了下来。我在努力的不去想去死。

现在我初二了，我在初中遇到了好老师，现在给我的感觉就好像天看到我小学过得有些难，到了初中在赔我我当时没受到的来自老师的那份感觉。可能是因为我们班主任是第一个给我关心的老师，所以老师无论干了什么我不喜欢的事，我都对她烦不起来。我的班主任是我在初一时的活着的动力。

在今天我在给政治老师交作业的时候，老师给了我几块糖。不知道为什么我哪颗死了的心脏为什么又一次活了一次。但是在我晚上学习的时候，我看着我不会的英语，那一刻，我不知道我为什么会那么累。

我不知道为什么，但是我真的好累。

我也觉得我有点自作多情，但是我真的想要一个真正能坚持我活下来的动力。