1、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
2、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。
3、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
4、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？
5、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！
6、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
7、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
8、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。
9、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
10、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
11、马上就要过年了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里？多大了？叫什么？
12、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
13、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
14、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
15、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
16、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
17、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
18、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
19、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
20、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
21、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
22、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
23、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
24、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
25、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
26、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
27、想为了你去减肥，结果越减越重，去你MD吧… 炸鸡，真香！
28、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？ 老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
29、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
30、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
31、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
32、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
33、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就成了别人的表情包。
34、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
35、两个小时的考试，学霸用一个半小时答完，然后开始检查，而我只用了一分半就答完了，然后倒计时！
36、距离考试结束还有二十分钟，学霸在检查，其他人在答题，而我已经到家了！
37、不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。
38、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
39、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
40、有的人喜欢你外在的长相和身材，而我则不一样，我根本不喜欢你。
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