“同学们，我们今天来讲新课，一些同学最好收起你们不该有心思认真听讲。”老师的目光似乎瞄向了我们，声音里的上一秒还有的温柔，突然荡然无存。“我讲的还不清楚吗？有些同学是一点自知之明都没有了。”“彭晓桐，我说的就是你！你当真是脸皮挺厚的呀！以后我的课不许换位，尤其是你和彭媛媛不许坐这么近！听见没有？”老师侮辱性的词汇，清晰的传入了每个同学的耳朵里，我的心深深的被这些话刺痛着，全班同学都将眼睛转向了我们这里。
她眼睛里蕴藏着泪水，似乎眼泪下一秒就夺眶而出，老师虎视眈眈的盯着她，似乎她不动下一秒，并会成为众矢之的，她只好搬着自己的板凳回到了自己的位上。当她真的坐在那里时，眼泪再也控制不住的夺眶而出，他们那些如同恶魔一般的注视也消失了。一切回归了正轨，老师在讲课，同学们在认真听讲，只有她在默默的哭泣，而我心如刀绞
身处于热恋的我们，只觉得这件事是突发的灾难，却没有意识到这一切仅仅只是噩梦的开始。我的心在这件事之后，好像是疯狂跳动之后又归于了死寂，似乎我和她的一切从未发生，就像一场梦一样。或许这件事就是结束的预示
大概是怎么回事？记忆好像又开始模糊了，不只是记忆力开始退化，还是人在极致的悲伤时，身体机能会本能的作出保护反应。只记得那些天，天空总是灰蒙蒙的，好像下一秒就能落下豆大的雨滴，似是我的心情突然具象化。大概是我的心情导致的，又有可能是因为记忆为那段时间加了一层滤纸。或许记忆模糊的原因可能是因为那段记忆对我来说是悲伤的，是身体不想让我想起的痛苦。
自上件事发生以后，我和她的关系好像开始渐渐疏远，虽然中间只是隔了两个人的距离，却是相隔了千山万水般艰难，又或许是因为刚刚经历过热恋的我们，忍受不了没有对方在身旁的陪伴。那时的我似乎天天哭泣，泪水总是挂在脸上，擦都擦不完，以泪洗面，大概就是我那时的样子吧
我的泪水与痛苦都与另一个人有关，大部分并不是她引起的。我在哭泣时，她似乎安慰过我，试图理解我当时的心情，也曾在旁边默默的看着我哭泣，看着我的泪水无动于衷。我理解不了那个人的思想，我抱着对新班级的幻想，面对着他的恶语深深有一种深深的无力感，我那颗刚恢复了些生机的内心又开始刺痛。
那时我的心似是玻璃般做的易碎，我和他的磁场不合，在一块便是无尽的争吵。她的眼神里有时是不解的，有时是困惑的。我说他那个人好难相处啊！她似乎是在开导我般的说他还是挺好相处的吧……但那时的我被痛苦的漩涡深深的吸住，无法挣脱出痛苦的思想。
她的那句话似乎又成为了我悲伤的引子，我又开始陷入了自我怀疑，自我嫌弃的世界里无法自拔。总觉得那些天阳光不是很温暖，因为它没有让我那颗冰冷的心温暖起来。班里的那些人似乎对我的恶意都挺大，或许只是我自己的臆想。那段时间的我精神好像开始有些失常，有一次，我也不知我是怎么了，突然就对一个同学大大出手，当情绪过去之后我才意识到我做了什么，再回想起当时我为什么要这么干时，大脑是空白的……
从这件事以后她干什么事如果看见我总是小心翼翼的。她如果不小心干错了一件事，会对着我疯狂说着对不起。那时我突然觉得我好像被她嫌弃了。看啊！谁真的能无限的包容你呢？这一切都好恍惚啊，就像一场梦般，就像一场噩梦一般，可惜啊，这一切都是实实在在发生过的。她的反应怎能让我不心痛？她给我的镇定剂终究还是要收回去了……
当我有空和她独处时，我想和她谈谈内心的想法，可是她好像还是在逃避内心之间的交流，叫我如何不崩溃？“他为什么会这样呢？我明明没有那么说！”我眼里是空洞的，声音是麻木的，心里是渴求她与我深度交流的。可她却说了一些话，把我的话题挑开。那时我不知哪来的勇气开始追问她为什么不和我把话题继续聊下去？她说你难道没有开心一点吗？可是她知道吗？我想要的是她的安慰，和她灵魂上的共鸣，她把话题挑开给我的只有深深的无力感。
我和那个人剧烈争吵过两次，两次都以我哭的上气不接下气结尾。一个男生都知道当时的我需要安慰，让她陪我在屋里呆着，安抚我的情绪（这个男生就是和我争吵的那个人，大部分的负面情绪都来源于他）。可是呢？她两次都不陪我，都去跑操了，我一个人难过的哭泣，自我安慰的说，她只是觉得留下来也不知道该如何安慰我。
我也会想她是不是只是怕老师扣她的素质评价分（她心里似乎也是不在意我的）。在思想和现实的双重打击下，处于感情低谷的我，最终还是感性战胜了理性，和她提出了分手……她好像没有太大的反应，没有过多的追问，似乎是怕我情绪过激。只是淡然的接受了这个消息的平静，那时的我似乎忘记了心痛，或者说我的心一直在痛。
自那以后我觉得我好像亲手把她推开了，因为我们聊天的频率更低了，这局面好像是我一手促成的呢。那时的我突然意识到我失去了一件很重要的东西，一段真挚的感情。或许从一开始这一切都是错误的……错误的相遇，错误的开始……
——节选自《我的人生》
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