后记：“人生得意须尽欢”

写这篇文一开始没什么太大的感想，只是每天都会有大大小小的事发生，每天发生的事都一样，每天都很忙碌。忙碌中不免有时候脑子中会产生一些想法和灵感。

这些灵感和想法鼓舞着我去写作，某些契机下，我写出了这篇文章。而这篇文章，是我脑中本想写的万千想法结合在一起的。才组成了《七天》这本短篇小说。

我是个多变的人，谨防自己后悔，使这篇文半途而废。于是我说干就干。写吧，正好疫情在家，无所事事。

就算这篇文根本没有人看，那我也要写，就算是这次写了只有自己一人看。

好吧。

写的第一天，母亲突然打开我的房门。几乎是悄无声息，当然，就算有声音我也不一定能听到。但我不知怎的就往后看了一眼，紧接着吓得一哆嗦。合上了电脑。

母亲问我干什么呢，我说我在写作。她嘲笑我，大意就是说我生活中都是一个一事无成的人，还谈什么写作。用家乡话来说就是三个字：白屌搭。

我没说话，第二天开始，我只能凑着自己没事的时候来写，还要保证均章三千字左右。很难。以至于到了后几章可能两千字漏头甚至一千字、几百字。

可以说我这段时间从没睡好过。可这是我自己选的，哭着也要写完。

我写作，从来不写大纲，能写成什么样就什么样，管他呢。

因此，我写这篇文所想表达的深层含义，就完全表达不出来了。

苦恼，但不想修文，因为太麻烦。然后我就在想，干脆来个后记。写的干脆利落。不用再去大费周章修文，节省时间。

人活在这个世上，以往叫做过去，以后叫做未来。可未来是未知的，连自己会活到多少岁，会不会结婚生子，生男孩还是女孩，生的小孩听不听话，长大有没有出息。完全不知道，完全无从得知。

也许在明天我会死去，也许在十年、二十年、三十年、四十年、五十年、甚至六十年后，我会死去。

等到那天，我好像从没来过这个世界，因为世界上不曾留下过与我有关的任何痕迹。

我想说，人生只有一次，不要求过的有多好，但要过的通透、快乐、洒脱，想干的事能成，就已经很好了。

毕竟“人生得意须尽欢”。

许回重来一次，结果到最后许川都在骗他。之所以有些伏笔在正文中的最后对此都没有提及，因为人是很渺小的，不是什么事都你想知道就知道。所以我在番外一重新叙述了整件事情的前因后果。

也把害死许回的人交代了出来，其实就是司檀。而许川在第五天最后交代的并不是实意，到头来还是在骗许回。

许川对许回有爱意，只是这段爱意微不足道。至少在所有绝对事情上，这点爱不算什么。

林穗再给许回七天，就是想让他明白生命的一个理，但是，显然，他并不明白。

人一旦死了，就什么也没有了。只剩一个小盒子。看过一句话， 前面的我都忘记了，只记得一句“看看花怎么开，水怎么流”。

理解生命的意义，很难，我也不知道，我也不理解。但我每每想到自己有一天会死去，就觉得生命何其珍贵。不开心也是过一天，开心也是过一天，那为什么不去开心的过呢。

我的祖父一辈子都在谨慎小心的过，几乎一辈子都没有笑过。最后得了肝癌，熬了五年，直到后来喝农药死去。年仅四十多。等我出生时，我祖父已经死了十年有余。

这个世界我就来一次。

又是一年冬天，一年一年的说快也快，说慢也慢。

今年很可能不会再写了，等到明年开年，争取写出更好的作品。

现生依旧在过，每个人的生活可能会很苦，因为学习、工作等等诸如一切所有原因。送给大家一篇我写的诗歌吧，是在写《七天》这篇故事的两天前写下的，就是10月29号的时候。写得不好，可能都不知道我写的究竟是个什么意思，但现在，我把它送给所有人。

「从某种方面讲，

我生来就是个错误，

像一截还未修改的病句，

像流水线工业上挑出的瑕疵品，

像缺了口的碗。

但我就是我，

为什么要改呢。

如果这样，

那么人与人只有外貌的差距，

便再无内在之差，

可人活在这个多元化的世上，

本身就不同。

有声音叫嚣着，妄想闯入我的世界。

纠正我身上他们所认为的“错误”。

那声音像根针，

似是要刺破我的耳膜，

扎进我的眼球。

要用正确答案所批判、批改的是试卷，

而不是我。

活在这个世上。

本身就没有什么对与错。」

最后的最后，祝好。祝我自己，也祝所有人。

另：写于十一月七日，现搬运在此，看了此平台大概的一个作品走向以及类型风格，想了想感觉自己可能不太合群，能算是一股清流吧（？）。算不算我也不知道，把作品放在这也是为了自己的一个念想，最后祝大家都好