搞笑故事13

充满喜和乐的小夫妻

1.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

2.老婆：“想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！”老公：“你和我相比，差远了！”老婆：“你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？”老公：“我是挺身而娶你，救了全天下的男人！”

3.丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣！”

4.大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：“吐了吧，别卡在嗓子里。”只见他把核吐在纸巾里包好，放我手上说：“那我就把龙珠交给你了，你还差6个……”

编辑：“1+1=几？”作者：“1+1=2。”编辑：“退稿，平铺直叙，文不喜平！”作者：1+1=3。编辑：“退稿，胡言乱语，不合时宜！”作者：“1+1=3-1。”编辑：“采用。迂回曲折，文笔好极！”

金字旁说:“所有的金属，除了汞那个叛徒，都归我管。”提手旁说:“你算什么，所有的动作，打铁，拉金丝，扯钢丝那还不得归我。”水旁说:“切，水是生命之源，没我你们就没有存在的意义。”这时，人走了过来:“你们都别吵了，我是万物主宰，你们都不行。”“为什么？”“因为我是主语。”

我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说：“那我以后把菜弄得难吃点。”

一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”

大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀拉索，这就是青藏高原……

“你为什么纹‘好臭’这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅问我要纹什么，我说好臭……”

一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”醉汉笑道：“喝……喝多了它就吐出来了！”

看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。”

今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”

儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”爸爸：“当然，你要相信爸爸。”儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”

女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，

把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。