六十二篇

十年前，高一的第一天开学，我们的座位，隔了一个过道，你要给别的同学传纸条，喊我：“姐们儿，帮个忙呗!”我说：“你一个男生，不要喊我姐妹儿，我听着难受。”你说：“那喊你什么啊？哎！哥们儿?”你的语气带着一些调侃，一些痞气，我清楚的记得，你穿着白衬衫，笑得眼睛弯成了月牙，金色的阳光洒在你身上，我的心跳好像停了两秒，然后开始狂跳。

后来我们做了前后桌，偶尔打打闹闹，拌拌嘴。有一天你的同桌忽然回头对我说：“喂！他(指着你)想要和你处对象，你同意不?”我有点忘了那个时候的感觉，好像有一瞬间错愕，然后有一点小兴奋，但更多的是愤怒。我觉得爱情，不应该是这样的吧，轻描淡写，像是玩笑一般，还是由别人揶揄着说出。于是我很严肃的说：“我从不拿感情开玩笑，你过分了。”你的同桌哑口无言，你回头看了我一眼，欲言又止，我看到你的眼睛里有无奈和失望。年少的感情，谁说得清呢？

高一结束的暑假，我因为一些家里的事情不开心，刚好你找我聊天，我可能鬼迷心窍了吧，一时冲动向你表了白，你说：“我现在不想谈恋爱，等毕业吧。”我不知道你是为了报复我，还是单纯为了拒绝我，开学的时候 你的兄弟，几乎等同于全班男生，都知道了这件事，我感觉很羞愧，我给你发QQ，为自己的冲动感到抱歉，我说我从来没有想过和你有什么，你没有回我。第二天从早晨进教室开始，你就用一种复杂的目光看着我(这时候我们已不是前后桌，由于每周换座位，你在前排，我在后排，隔了四五排的样子)，你遥遥看过来，我不知所措，可你写了纸条说：“你有病吧!你发的那些都被我爸看见了，我爸以为咱俩有啥事儿呢！”你看，连你当时写给我的话，我都记得。我一瞬间无地自容，我向你道了歉。之后的一年，我们几乎没有说过话。

高三，不知道怎么了，班级里的气氛开始有些奇怪，可能是最后一年大家都有些浮躁，同学们开始翻旧账，开始起哄那些似有似无的暧昧，包括我们。有一段时间你受伤了，我在空间动态里发了好几天酸话，好吧我是真的担心你。等你回来的时候，我们好像莫名其妙的和好了，作为朋友，虽然交流很少，但偶尔会拌嘴，也会小闹一下。那时候的我，每天只要看见你就会很开心，就是那种一见你就想笑的感觉，你好像成了我坚持下去的动力。其实真正的爱情，真的能让人愿意为了另一个人去努力变得优秀。

转眼就毕业了，高考结束后的那天，闺蜜答应了那个追了她两年的人，我们一起吃饭 聊起了我和你的“恩怨情仇”，闺蜜说：“我没有感觉他讨厌你，当时他说等毕业，你问问吧，别让自己留下遗憾。”我觉得有道理，可是我没想到这个决定，决定了我与你再也不能做朋友。我问了，我说“我喜欢你三年了，当初你说等毕业，现在毕业了，如果你不是那么讨厌我的话，我们可不可以试着在一起，如果你觉得我们不合适的话，至少我们可以做朋友。”你说：“我没有讨厌你，从来没有。”你说我们可以试试，但是不能公开，我答应了。

那天我是真的开心，开心的睡不着，比三年唯一一次数学达到了130分那次还开心。我们约好第二天出去玩。第二天我们在一起玩了一天，很和谐，也很美好，临别前你抱了我一下，我们分别，而你没有送我回家。那天下着毛毛雨，我走在路上蹦蹦跳跳，在到小区之前都还沉浸在喜悦中。刚进小区门口，准备告诉你我到家了，手机提示收到消息，我那一瞬间有些慌，好像有什么预感一样。是你的消息，短短的一条：“一直以来都觉得欠你些什么，今天，就当我还债吧，你一定会找到一个真正对你好的人。”我一字一字的读完，你懂晴天霹雳的感觉吗？你经历过如此短暂的得到又失去吗？你懂从云端跌倒谷底的感觉吗？那一瞬间我都懂了，前一秒我还在想，人生最美好的不过是和喜欢的人在一起吧，下一秒，你亲手毁了我的梦，将我送进地狱。编辑框里的字写了又删，删了又写，我想问你为什么，我想挽回，我想。。。可是我更想给自己留一点尊严，我说：“谢谢你。”我特么真的很怂对不对？可我真的不知道该说些什么，我从来不是矫情的人，可我也没想到你那么绝情，你删了我的QQ，从此失去联系。你知道什么是绝望吗？到现在为止我只经历过两次，上一次是奶奶忽然离世。心痛到不能呼吸，我第一次真的感觉到心会痛，心如死灰到极致，连眼泪都流不出来，我一夜没睡，三天没有说话，第三天的晚上闺蜜约我出去溜达，我终于忍不住抱着闺蜜嚎啕大哭，从那以后，我再也不相信爱情，直到现在。也是从那以后，我的人生中，再也没有顺心事，只要我执着的，都不会再实现，直到现在。

我复读了，我不知道你怎么回事，你回了一趟学校，还到复习班来看我，虽然我们没有说话，可你故意念我的大榜成绩，我听见你说还不错，你为什么回来?而三个月后的元旦，我得知了你和另一个女生在一起的消息，她也是我们的同学，并且后来你们一直在一起。我其实很想问问你到底把我当什么？可是我又凭什么问呢？你的消息，每次出现在我的世界里，都是心碎。

后来我也明白了，你就是不爱我，你从未爱过我，你只是把我当做一个笑话，而我傻傻的一厢情愿罢了，还总往坑里跳。可悲的是，我不怪你，我也不恨你，我只恨我自己是个傻子!

再后来，直到现在，我们七年没有见过面，但是莫名其妙的加回了微信，我以为我放下了，可是我从未和你说过话，连朋友圈都不点赞，后来我明白其实这是因为我还没有放下。而你却会偶尔犯贱的评论我的朋友圈，好像我们很熟的样子。我知道你胖了，世俗了。。。结婚了，和她，那个陪你四年异地，最后走进民政局的人，我的，同学。你再也不是初遇时那个少年，可是我依然无法祝福你。你觉得你不欠我了，可你却不知道这种偶像剧的桥段对我来说，是多么大的痛苦，你倒不如直接拒绝我。七年未见，可能你早就忘了我们之间还有过这么一段孽缘，可是你在我心中，依然是那个我曾喜欢你时的样子，我忘不掉。

后来我也交过男朋友，我试着去接受感情，但是我做不到，我心里清楚，他们的身上或多或少都有你的影子，我没有办法和他们在一起。我以为这么多年过去了，许多我们之间的事情都模糊不清了，可是你看，我记得多清晰啊！我好像从来都没有忘记过。

我有的时候真的不知道该怎么评价自己，你，我们。我们的错过其实还是因为你不爱我吧！闺蜜说你渣，可是你对她却那么专情，你只是不爱我，所以对我从未有过一点怜悯，可你的行为，却让你留在了我的心上，无论如何都抹不去。

有人说，年少时的情感，是会记一辈子的，我想这是对的。十五岁到二十五岁，十年相识，七年未见，而你依然在我心里，依然会痛。

人的一生，能有几个十年呢？又能有几次勇气去轰轰烈烈呢？我虽不再是青春年华，可我还年轻，而我的心却已经老了，我再也不敢看关于青春，也再不相信爱情。可是能怪谁呢？终究是怪我自己年少轻狂，天真犯傻，一腔孤勇，所爱非人。

我一字一句打下这个故事，每一个标点符号，都在痛。可我还是想写下它。我从不敢与人说，我放不下。

是我先动了心，从那刻起，我便输了，一败涂地。