无题

我不知道我在想什么，我不知道什么是快乐，也不知道什么是悲伤。希望的光芒被黑云遮盖，世界一片阴霾。我渐渐感觉不到存在，我不停的告诉自己，一切都是假的，一切都毫无意义。我感到了孤独，撕心裂肺的孤独。忧郁的日子，即使阳光撒满房间，我也只想像只猫一样蜷缩起来，静静地舔舐皮毛。理智千万次地鞭挞我，我的心灵早已伤痕累累，像一只年老的骆驼，被重负压的踉踉跄跄，也许我会在下一次的伤痕后倒下，也许我一直挣扎的走了下去，但我知道，无论如何，我也不能放下，背上的那些东西。

曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来，失去一个爱的人，它无关于世界；原来，我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，只是因为我给了你伤害的机会。——-在流泪的时候觉得委屈，其实心里已经慢慢学会坚强。如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。

你知道么，你的一句话可以一秒钟让我飞上云端，也可以让我一秒钟坠下地狱；你知道么，你无心的一句话可以让我思考很久，也可以让我明白我多讨人厌；你知道么，你的每一句话都如此尖锐，让我承受不起，像刺慢慢扎入锥心的痛。

你有没有这种症状，因为某件小事心情变得很糟，不想说话不想搭理人，觉得担子好重快要垮掉，感觉所有的烦恼一下子都堆起来，剪不断理不清，泪腺极度膨胀，心里闷得要死，以为马上就是世界末日了。这种时候，你应该出去走走，不要一个人呆在角落里，去看看阳光，然后顺其自然，雨过了，天晴了就好。

忽然觉得你很可笑。是应该夸你责任感强呢，还是骂你迂腐不化？当下的两个人，在一起不开心。拖延太久，对彼此都是消耗。必须各自走更远的路，看更多的风景，才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。而所谓的“离开你就会崩溃”，完全是瞎扯淡。任何人都比自己想象的强大，有什么是完全不能承受的呢？

世界不是最舒适的地方。最终父母会离你而去，也没有人会无条件义无反顾地保护你。你需要学会坚持自我，坚持自己的信念，有时就应该他妈的全力以赴（请原谅我粗鲁的语言）。

在静与闹、孤独与合群之间，必有一个适合我的比例或节奏。如果比例失调、节奏打乱，我就会生病。太静则抑郁，太闹则烦躁。抑郁使我成为诗人，烦躁使我成为庸人。

大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐。大黄：“怎么了兄弟？”。小李：“我可能得了产后抑郁症”。大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”。小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”。大黄：“……”

有时自己总是在浑浑噩噩中度过，有时会很高兴，有时又会很伤感，就像外面的天，也许就是因为阴天的缘故吧，心情有些悲凉，好像自己被世界所隔绝，只有自己，孤单、无助。想抓住一个人，哪怕只是说说话，但是一句：“我忙死了快”，才发现，无聊的就只有我一人。

我多想采来一缕阳光，让我的抑郁的心情豁然开朗。我多想迎来一缕清风，让我烦躁的心归于平静。

总之你不管做什么，喜欢你的可能有一天会讨厌你，而讨厌你的只会更讨厌你，所以我才时刻告诫我自己，别太在意别人的评价。对的，虚心接受；不对的，当笑话听，别太较真儿了。有些事儿，睁一只眼闭一只眼，众口难调，开心就好。

怎么能有那么多抱怨呢？突然的雨阻碍了你的出行计划，你可以庆幸至少没有在半路淋成落汤鸡。吃了一口的冰激凌掉在地上，你可以庆幸至少已经尝过味道。喜欢的人不喜欢你，你可以庆幸至少遇见了一个让你温暖的人。希望你相信，一切都是最好的安排。

真的不想再接收任何人的情绪垃圾，不是因为冷漠，是我自己的能量只有那么多。多一个人对我来说就是消耗，会特别特别累。有的时候连字累得不想打。昨晚回家后特别累，昏睡到天亮，一个下午坐着没动对我来说才是最难受的，到现在仍然腰痛。身体已经到一个极限了，我的时间必须用在自我修复疗愈上。毕竟还是个虚弱的躁郁症患者，不是神。

最讨厌就是你那一声自以为情商高的语调。最看不惯就是你那无限压抑的心情的情绪。最不喜欢你这种以为碰过女人就很不屑的人，明明心里就很缺，就在那里死装。你就装吧！告诉你，如果你继续这样下去，就越逃不过自己心里那一关。最后不但得不到自己想要的，还会跌进世俗的深渊里，从此就一生。你不改，也没有办法。

我曾不止一次问过自己活着的意义，为了赢得别人的关注，还是为了那能使鬼推磨的金钱。人活着就像是循环，学习，事业，婚姻，孩子，然后在学习，事业，婚姻，孩子。都说什么时间干什么事情，可是我却讨厌，我不喜欢被拘束，一切烦的东西都离我远点，人生已经够累了。

我本就是这么一个人。负面情绪总是像巨浪瞬间把我击垮，它逼迫我在自卑的万丈深渊边缘行走。我在黑暗中小心翼翼得前进，前面好似有光，我向前跑去，然后倒下，爬不起来。我在地上艰难地爬行，以为自己能够逃离，却发现在沼泽里越陷越深，没人看见，没人关心，无法呼救，也不愿求救。因为没人能救。

我那些没由来的情绪低落，闷闷不乐，沉默。我也不知道它从哪里来，什么时候走。那时候我就像神经病，冷言冷语提不起兴趣，可是你如果真的喜欢我，就请你别离开我。虽然你不一定能哄好我，可是你在我会很安心。因为足够相信你不会离开我，所以才肆无忌惮对你发脾气讲话难听。我从来没有想过有一天你会离开我，从来没有。

我不是一个会说话的人 有时候明明在乎却口是心非的说自己一点都不关心 有时候明明不想你离开却笑着说没关系我一个人就行了 我的脾气不稳定 或许前一秒还好好的大声的笑而下一秒便沉默不语了 整天怨天尤人 孤傲到拒绝一切人靠近我 仿佛觉得全世界都有可能欺骗我 这样一个情绪化的我 我想应该没人要了

我以为我一直等下去会有结果，但时间告诉我那只是徒劳。世上最痛苦的事之一，不是落单，而是身边有一圈人让你感觉自己孤身一人。寂静了许久，颓丧了许久，感慨了许久，哀痛了许久。洒脱是故作的，坚强是故作的，只有藏在心里的痛才是真实的。我们都是一群在阳光下肆无忌惮的笑，却在月光下歇斯底里哭的孩子。其实不想那么坚强，其实很想好好哭一场。总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏。乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。我只想当一个默默无闻听众，可是却连收音机都买不起。你们的一次又一次欺骗，只会让我更心碎，你们还不如直接把我的心挖出来好了，不要一次又一次的伤我，好吗？。难过么，想哭么，你没资格。这所有的都是自己的自作自受。

我时常感到沮丧，因为现在这个时代与我的愿望是有距离的，物质的过分泛滥和 情感的过于复杂，歪曲、掩盖、抽离了太多东西。所以 幸福必须是单纯的，单纯一点，欲望就会少一点。绝大部分欲望是无用的，只会让你的 生活变得复杂，一复杂就会茫然