没有想到，自己这么快，就可以成功脱单。
毕竟在我刚步入工作岗位的时候，就对自己说，当下的唯一目标是成为富婆，我没有想到，自己脱贫的梦想没有实现，却惊喜地脱单了。
更没有想到，自己这么快，就分手了。
如果下次有机会，一定要再去迪士尼体验一下创极速光滑轮。速度快起来，真的不是让我可以一下子缓过来神来的。
没有想到自己在恋爱的磁场里，竟然是在上演速度与激情，在一起的速度有多快，激情退却的，就有多快。
很多狗血的偶像剧里都会把分手戏份放在瓢泼夜雨里。
很多奇奇怪怪的偶像剧男女主，在面临了分手之后，都会感慨：为啥分手总在下雨天。
而我，也无一例外。
我分手的这天晚上，也下了很大很大的雨。这场雨是我来海城以后经历的第一场瓢泼的大雨。以前我还是挺喜欢下雨天的，我觉得下雨天，城市就像是被大自然更新了一样，街边路过的树叶泛着新绿，林带里叫不出名字的小花也很惹人垂怜，花瓣上沾着几滴可爱的小雨点儿，当然，还有大雨洗刷过之后，空气中弥漫的泥土的芬芳和植被的清香。这些都是让我可以喜欢下雨天的理由，但是不知道为什么，分手的这天晚上，下的这场雨，却那么令我讨厌。
这一天，下班后，我还是一如往常，独自一个人，走到打卡机跟前，刷脸打卡，打完卡之后，排队等电梯，等到电梯之后，挤电梯，出电梯，平静地走出写字楼，独自一个人撑着伞，走在夜雨滂沱的人行街道上。我尝试着加快脚步，但是又担心踩到水坑或滑倒，所以又尝试着让自己把步子慢慢缓下来。
我在今天之前，其实是很享受下雨天的。
但是现在，我好像没有办法可以一下子接受“以后就是我一个人撑伞了”这个事实。不过，仔细想一想，好像也没有什么不妥，毕竟我们两个当时即将要选择在一起的时候，就是独自撑着独自的伞。我记得那天是元宵节，也是一个下雨天，我跟他约了在地铁3号线大雁塔广场站C口处碰面，出来之后，外面淅淅沥沥地滴着小雨点，所以我们都撑开了自己带的伞，自己撑自己的。我记得他的伞是墨蓝色的条纹格，我的伞是纯黑色的。我的伞，要比他的伞更大一些。他的伞应该经不起冷凌的大风吹，如果有冷风在这个时候嗖嗖吹过来，他的伞可能会被吹散架。我当时甚至在想象着，他把他的伞收起来，顺手把他收起来叠好的伞递给了我，然后把我的伞撑了起来，我跟他在大雨中共撑一把伞，这个画面也会很浪漫，虽然在下着雨。我还记得他，穿的是一双阿迪的浅口贝壳帆布鞋，这双鞋显然不适合穿在下雨天。我们两个出了站之后，漫步在大雁塔广场，踱着步子躲雨的情景才提醒了我，原来大雁塔有些地段容易积水过多，他的鞋也被打湿了，我当时还提醒他要不要回去再换一双高帮高底的鞋，他还当时打趣的说没关系不用换了，然后他还说带我去骡马市好好逛一逛。不过在当时，这些小细节对于我来说，都不是重点，重点是他终于答应了我的邀约，我终于跟他见面了。
我没有想到，我们两个的故事，既然这么仓促的，就画上了句点。
我原本以为我在微信上给他发完那一大段消息之后，他会再约我当面聊，我们两个再把事情说清楚。出现磨合瓶颈期，进行一场有效的沟通，无一不是挽回恋情的快速而且有效的方式。
但没有想到，我们之间竟然结束了。
很多人都说下雨天非常的安静，城市终于可以在突如其来的夜雨中慢下来，享受一份独有的静谧。
但是不知道怎么了，我总觉得下雨天回来的这个晚上，路很漫长，街道很吵闹。雨点哗哗啦啦的砸在柏油路上，稀稀疏疏的枝叶，原本以为可以躲过这场雨，却没料想到，也被雨砸的“噔噔”作响，街道两旁的人行道上，可以看见踽踽独行的人，独自一人撑着伞，疾速踱着步子，想要快点逃离这场夜雨。
我也不知道我们的感情究竟是哪里出现了问题，怎么走着走着就走不下去了。
原本我对我们这份感情还挺有信心的，但是他给我的回应让我一次次怀疑自己。
我是5月初给他表的白，他说表白应该从一场男孩子的精心策划开始，表白的主导方应该是男生，终于我等到了5月20号他给我表白的这一刻。
今天是7月11号，天气多云转雨，还刮着凌冽的风。
今天，我分手了。
此时此刻，我独自一个人，走在人行道上，时不时的，还要注意看路，注意躲飞驰而过的路过的车辆。准确来说，不是躲路过的车辆，而是躲车辆路过我时，溅起的雨花和泥巴点子。
我抬起右手胳膊，看了看手腕上的手链。在路灯的映衬下，可以明显看得出来，这条手链，已经掉色了，然而此时此刻，距离他给我表白，也没过多久。这条手链，是他当时给我表白的时候，送给我的。
我还清楚地记得，他跟我说，手链他买了一共有两条，他一条，我一条，我跟他的手链，合在一起的寓意就是：所爱隔山海，山海皆可平。
今天虽然分手了，但是想一想5月20号他给我表白那天，我其实还是挺开心的。现在虽然分手了，但是想一想我们两个在一起经历的那些难忘的画面，还是会情不自禁的嘴角上扬。
可能，自始至终，我爱着的都不是他，而是他留给我的那份难忘的回忆。
夜雨滂沱，我一个人独自撑着伞，走在路上，此时此刻，我也终于体会到了孤独的滋味，这份孤独和寂寥一点都不好受，回忆把我硬生生拉回了5月20号，他给我表白的那天。
“喂，亲爱的，想我了？”我刚下班，就看到他给我打来了电话，我就赶紧接起了电话。
“你前面没看微信消息？”他平平地问。
“没，我前面有点忙，没有来得及看微信，怎么了吗？”我有点懵。
“我前面给你发消息你没回复我，你现在快下来吧。”他接着说：“我现在就在你们公司楼下等你，你出来就可以看到我。”
“哇，这是你给我的惊喜吗？宝贝。好的，我现在刚进电梯，马上下去。”我听到他告诉我，他此时此刻就在我们公司楼底下，我感觉到既激动又兴奋。我的心里隐隐约约觉得他可能是要给我准备什么惊喜，真的很开心。其实就算他不给我准备什么惊喜也没有关系的，他能专门在这一天请假过来见我，我觉得就已经很好了，我就很开心。而且会开心很久很久。就是这么容易满足。太容易满足了，好像也不是一件好事儿，这个时候，其实也为我们后来的分别，埋下了隐隐的伏笔。
“我看到你啦。”我刚出1楼大厅的安检门，就在人群中一眼认出了他，他站在人群里，1米8的个头，不算很出众。在拥堵的门口，他的身高不算是很高，但他的身形还算好认，所以我很快就认出了他。看到他的时候，我开心的像一个三岁的孩子一样，就好像自己终于攒够零花钱买到了零食一样，非常兴奋。兴奋之余，我还带着有一丝丝的担心，因为他即将就要毕业论文答辩了，他这个时候出来，我担心会影响到他毕业论文答辩的前期准备，他与其跟我约着出来见一面，还不如在这个时候找一个空教室，再校对一下自己的毕业论文，最终确定定稿。等他答辩完了，当然约会时间是多久，都没有问题的。
“哈喽！走吧，带你去吃饭。”他见到我之后说。
“我们下午5点多那会，我已经吃过晚饭了。不过没关系，我可以跟你再逛一逛。”我回答完之后有点后悔，感觉我自己好像说错话了，在这个时候我应该说的是好呀好呀。但一份感情要想走的长久，不应该就是要勇于表达自己当下真实的感受和想法吗？
“你减肥？你看你穿这个裙子，小肚子都出来了。”他在人群拥挤里，突兀地给我抛来这样一句，生怕我不知道他是一个耿直的男生。不过我当时对于这些也没有特别在意，因为我觉得我喜欢他，他喜欢我就够了，而且他还挺实诚的，敢说敢想，在当时对于我来说，是他身上的闪光点。但是事后我才慢慢的发觉，我对于他经常给我挑出来的这些“刺”，并不是能够很欣然接受，甚至有些时候，会表现的不太开心。但我并没有立刻马上把这份不开心表现给他看，甚至说给他听，因为我觉得我要做一个善解人意的女朋友，要成熟、稳重、懂事、体贴。
直到今天分手了，我想起这些细节时，我才越想越难受，越想越伤心，也算是体会到了那种钻心的痛。但我一直强忍着泪水，没有让自己的眼泪从眼睑里跳脱出来，因为我觉得此时此刻，我更要坚强，我的眼帘不能决堤。我也不能被打败。
仔细想一想，我记得有一次跟他坐地铁的时候，我们两个在地铁里，他还当着很多人的面说过我头发上有头皮屑，而且是不止一次。
他说我小肚子上有赘肉，也不止一次。
当时我听到这些，并没有觉得这些声音很刺耳，但是现在分手了，我想到我脑海中回旋的这些声音，我就觉得异常的难受。
对此，我还专门照过镜子，仔细查看过，我头发上根本就没有头皮屑，就算是有，他作为我的男朋友，他也不应该在地铁的车厢里当着拥挤的人群，那么多人的面，直接就说我头发上有头皮屑吧？男生要面子，那女生就不要面子吗？
说我小肚子上有赘肉，那又怎么了呢？我的赘肉挡着他走路了吗？还是挡着他牵手了？每次牵手基本上都是我先主动去牵他的手的吧？我主动一次两次，当然可以，但是如果我一味的经常的主动，我也会累的。
女孩子不小心吃多了，赘肉就会显出来，这很正常啊，好歹说明，我身材还行吧，最起码，是有胸的吧？
我不知道他是有意为之，是想故意贬低我的人格，还是无心说出的话。但是这些话让人听着真的会很不舒服，就像眼睛里突然进了沙子，很硌眼睛，就像喝水的时候不小心猛的喝了一大口烫水，很烫嗓子和嘴……如果这些话长此以往的被我听到，如果这些话经常在大庭广众之下被他很轻易的说出口，时间多了这些负面的话，累积的多了我就会感觉就像玻璃渣子扎在了我的心里一样，真的会很不舒服。
夸奖的话，可以脱口而出，但是埋汰别人的话，怎么样也要三思而后行吧，而且就他对我的了解，他应该知道我是一个不擅长开玩笑的人，而且我有些时候不太会接梗，不太能够分辨得出这句话到底是玩笑话还是大脑还没有来得及思考，就脱口而出的真心话。
了解我的朋友们基本上都知道，我向来是不太喜欢开玩笑的，因为我自始至终都觉得每一句玩笑话都有认真的成分，所以我开玩笑的时候都会非常的谨慎，这就导致我经常很少开别人的玩笑，也很少能接得住别人开给我的玩笑。
可能成年人的爱情就是这样子的吧，成于细节，也败于细节。
谁说细节不重要呢，细节当然很重要，每一个不起眼的细节，都藏着他爱你的成分。
我记得有一次过马路的时候人很多，他当着很多过路人的面对我说，我眼窝有皱纹。他还是仔细凑上前来观察了我的脸之后说出来的这句话。我脸上有皱纹怎么了吗？我的皱纹是硌着他了吗？是个人都会有长皱纹的吧，这很正常啊。我不知道他为什么对我没有一点点的共情和包容。过个马路就不能认真一点吗？还要凑过来埋汰我，开我的不成体统的玩笑，我也不想把这些事情说给他听，我觉得没有这个必要，我如果告诉他的话，他肯定会觉得我没有格局，小心眼儿，又或者是太斤斤计较……随他便吧，反正他会遇到那个真正懂他的人。我只能说是我的真心错付了。
我记得有一次我跟他逛街，在商圈里，我们两个人前面走着一个穿着打扮非常靓丽时尚的女孩，可能那个女孩的衣着有点性感了吧。他就直接凑到我跟前对我说，前面那个美女好辣。你自己的女朋友就在你跟前，你怎么可以当着你自己女朋友的面去夸别的女孩子好看？当然我比较包容，你夸的话，可以夸，但是你为什么要在背后议论别人呢？而且那个别人离咱们也不是很远，就一步之遥，你这么大声的在背后议论别人的身材，不怕被别人听到了吗？如果被别人听到了，那又该怎么办？反正当时我就感觉尴尬又难堪，甚至有点小失落。我当时还傻傻的要尝试着去降低我自己的期待，尝试着去说服我自己，尝试着一遍又一遍的告诉我自己“天上的星星虽然很多，但是月亮一出来，这些星星，就都变少了。我只需要耐心找到藏在你身上的月亮就好，而不用去在意，星星有多少……”
但是我没有想到，我们两个人之间的隔阂竟然愈演愈烈。
我有当着那么多人的面埋汰过他，诋毁过他吗？
我有当着那么多人的面说过他胖吗？
我有当着那么多人的面说过他太容易出汗了吗？我们都没有办法牵手，一牵手就出汗，关于这个事情我还专门安慰过他，我有当那么多人的面说过他肾虚吗？
我有当着那么多人的面说过，他发型不好吗？陪着他花了好几个小时的时间去剪头发，刚剪完的时候他问我剪的怎么样，我当时是真的觉得剪的可以的，后来他回到宿舍，所以我们都在说他的发型剪得很丑，所以他就对自己的发型不自信，然后就开始埋怨我，是我当时没有帮他看好发型，随意附和他头发剪的还不错。自己的发型好不好看不应该是自己说了算吗？为什么要那么在意别人的眼光呢？舍友说你的发型不好看，你的发型就真的不好看吗？有没有可能是他们嫉妒你长得帅呢？我就觉得你这个发型可以的呀，你的女朋友竟然都已经认定你这个发型可以了，你为什么就不相信你的女朋友呢？还要反复一次次的质疑。
我们两个人出去吃饭，在我的印象里有好几顿饭都是我主动掏钱的吧。我不知道怎么了，这种情景怎么跟我想象的不太一样。当然女生可以买单，但是男生不应该都是主动去买单吗？就算不买的话，也可以AA的呀。
我们两个人第一次去看话剧，是我请的他，主动去约的他。他这个男朋友当的，可让我自己都羡慕。
我们两个人在一起之后，总共看了有两场电影，这两场电影都是我主动提出来的，也是我付的钱。一场电影是悬崖之上，另外一场电影是你的婚礼。没有想到你的婚礼这部电影到头来还真的给我上了一课。
有一次我们去吃张亮麻辣烫，当时我买单的时候，他看到我是在用花呗付款。那是我支付宝不小心设置成那样子的，然后他就有点不太开心，用花呗买单有什么问题吗？我都已经给他解释过了，那是我不小心设置成那样子的，不知道他为什么就表现得若有所思的样子。我问他有什么心事儿呢，他也不会跟我说，他只是说，我没事，你不管。
这场大雨也算是把我淋得很清醒，仔细回想着我们之间发生的那些历历在目的事情，总会让我觉得我们两个人之间的关系可真别扭呀，我当你的女朋友当的可真别扭呀。我可真佩服我自己啊，跟着你别别扭扭的，就忍过了这么长的时间。
他说要带我去吃清雅素食简餐，说是，考虑到我要减肥，所以给我推荐几家新开的他探店发现的轻食餐厅；说要带我去蹦极，因为他觉得我屯于现状，不敢冒险，害怕做出尝试和改变，可是他怎么知道，我就害怕做出尝试和改变的他了解我吗？他真正的了解过我吗？好像答案并不是我想要的；带我去酒吧，带我去尝试着第一次喝点酒，他说女孩子出门在外要知道自己喝酒的底线，知道了底线之后就能够有安全意识了，出门在外就可以更好的注意安全了；带我去旅游，带我去吃各种各样的好吃的，带我去乐华玩儿……不管这些事情是出于什么目的，他都没有一一兑现。而我还傻傻的期待着，期待着我和他即将要去实践的情侣之间的一些浪漫的小事……我可真像个不经世事的笨小孩，单纯到极致。
记得有一次我想他了就告诉他，我想他了，他也并没有什么其他的表示。
所以我当时就打算去他们学校找他，去看看他，我跟着高德地图的定位坐了好多站地铁3号线倒1号线，倒完之后再倒公交车，终于辗转到了他们学校。我记得那天天气特别热，我戴着口罩感觉脸上都要闷出痘痘来了，妆都快要捂化了，我在快到他们学校的时候，就在微信上给他发消息说我快要到了，然后他告诉我说我到了的时候给他发消息，他出来。结果等我到了他们学校门口给他发消息的时候，他说他现在手头又有事儿，出不来，让我等他一会儿，然后我就等了半个多小时他才过来。他过来的时候，还埋怨我，为什么等他的时候，站那么远，他说他以为我原本会在校门口等他的，没想到我没在校门口等他，然后我就给他解释，因为校门口没有乘凉的地方，这会儿太热了，所以我只能往前走，看到前面有一片树荫，稍微凉快一点儿，所以我只能去树荫下，这样的话，稍微凉快一点。他还表现的挺不开心的，还有点埋怨我很难找。我真的很难找吗？我就在校门口再往前走100米的地方，头一扭就能看见，不知道为什么他会对此而感到不开心。不开心的人，不应该是我吗？大老远的跑过来找你，你还说让我等着，我还等了半个多小时，天还这么热……
终于等到他之后，我还安慰他，还说要带他去吃好吃的，然后他告诉我，他们学校附近比较荒僻，没有什么店可以吃饭，那个时候都快到饭点了，你跟女朋友见面了你不去吃顿饭吗？我问他要不要吃饭，他说他不饿。那我就只能陪着他，然后他带我去了他经常去的打台球的地方，教我打台球，虽然没有吃到饭，但是跟他在一起打台球，其实我也挺开心的。
记得有一次，当时我们两个人玩完回来，我说我要带他去我经常去的一家云南过桥米线的饭店，那家的米线特别的鲜美，要跟他一块去品尝，我们两个本来都说好了，打算先去我家把东西放好，放好东西之后我们就过去，等我去我家把东西放好之后，他又说他不想去了。
我不知道为什么，他总是这样扫我的兴致。我在当时还表现的特别理解，也不知道我究竟在理解着什么。
我们两个在一起，磨合的别别扭扭的细节，真的有很多。
关于这些，我都没有在意，我仍然坚信，我是爱他的，他也是爱我的。
我当时也不止一次的尝试过，想要跟他再静下心来好好的沟通一番，因为我对我们两个是有信心的。
第一次沟通，我记得是我给他发了一大段文字，我相信他也认真看了，看完之后他还回应了我，回应完的结果就是我们两个人视频了一次，因为他说，有矛盾的话，不能隔夜，要当场解决掉，视频的时候，还挺好的，说开了很多问题，然后我也发现原来他喜欢的是内敛的女孩子，他一直误以为我是一个内敛的女生，但显然，我不是内敛型的女生，可能让他有点失望吧，他觉得我跟当初他认识的那个我，是有落差的。我当时还在想，我要慢慢尝试着成为他喜欢的内敛的女生，我努力过了，也用事实证明了，有些时候，努力没用。
我到现在还记得，我当时在微信上是这样跟他说的：
老公，有些话还是挺想和你分享的。
你翻一下咱们聊天记录，你看看是不是每次都是我给你有的没的巴拉巴拉发一大堆，你就回复几个字？
我说服自己过很多次，但还是不太喜欢你这样，我喜欢势均力敌的对话模式，你和我发一些消息，我和你发一些消息，咱们之间有坦诚坦率天真的倾诉欲和分享欲。
我知道这是你习惯使然，但我还是希望你稍微多和我互动一点点。说实话，在微信上我感受不到你的热情有多少，我感觉这样我挺卑微的，我不想这样。
我想和你好好视频聊聊天，因为咱们每天的接触原本就很少，我感觉和异地恋一样，也不是说咱们每天非得腻在一起，就是希望咱们之前多点互动和连接，多点爱的表达。
但是这两天，和你视频，你说课没上完，昨晚和你视频，你说你困了要睡觉，我不困吗之类的。我能不困吗？搬一天砖，我也很困，但是我就是想和你聊聊天，想看看你，但是说实话心里怪怪的感觉，不舒服，我就是这样的人，不舒服就要说出来。
下次晚上你困了或者要上课，你可以提前和我说，咱们也可以不视频的，这样让我抱有希望，结果视频了，啥也没干，就干巴巴的，一直等你，我觉得你在消耗我，消耗我的希望和热情
我是真的希望和你好好认真对待咱们这段感情的，我也是真的希望咱们好好磨合，一直一直走下去，我对自己，对你，都有信心，但是现在有一个很危险的信号：就是你在让我积攒失望和不开心，所以我要说出来，及时止损和预警。
你看了这段话，肯定会觉得一头雾水莫名其妙还会很生气，这都是正常的，但我希望生气之外，有改善，咱们都有好的改善。
你之前说，谈了以后感觉我有变化，废话，能不变化吗，我第一次第一份感情这么认真，我在爱的人面前表达自我，有时候像个孩子一样，这很正常啊，我是真的喜欢你，把你已经像家人一样对待了，什么都想和你说，和你分享，但是我感觉有些时候我分享了，但是得不到强烈的正级回应，我会不开心，我不想这样。
你说我有变化，你其实可能没发现，你也有变化的，在我面前，你不会像以前那样喋喋不休巴拉巴拉和我说好多话了，那个在地铁上，在公交车上会跟我说很多话的你，好像感觉不见了
之前视频问过你，你为啥现在话这么少不主动发消息不热情，你说你性格本来就这样，随你妈妈，我当时听完很体谅你，但是我也真的希望现在的你，对我可以话多一点。
我知道你忙，但是发消息用不了多少时间，你就花几秒钟消息一发再接着忙这也不冲突不矛盾啊。
我说了很多话，都是希望咱们之前这段感情好好的，我把我的感觉给你分享出来，是真心希望你可以听得进去，听的懂的。
当然，我当时给他发这一大段文字的时候，是分段去写的，还专门标注好了序号，中间还有空格，就怕他看的时候，随便扫一眼，没有认真理解我的心意。
他看完这段文字之后给我的回复是：
芊妤，我需要好好想想我们之间的相处。我需要冷静的想想，我们之间该怎么相处，但是有时候我真的不想说那么多，最近，我真的很烦躁。你要是觉得你能接受咱们就好好处，要是接受不了，就像你说的，及时止损。我还是那句话，没有谁在爱情里要卑微。要是觉得我这样的人配不上你，你就直接跟我说，我不想让你积攒失望。最后，我真的看到了发的消息，我也希望我能听的进去，我自己的原因，不是你的错，你没有任何错。
现在仔细想一想，我觉得我们两个人的这次沟通是无效沟通，我们两个人关注的点都不一样。我是希望他可以主动一些，给我发一些消息，不要老是让我去主动，谈恋爱不应该都是男孩子多主动一些的吗？他给我回复的是，他觉得我认为他配不上我？我什么时候这样认为了？
我是想好了要跟他一直一直走下去，才给他发这么一大段文字的。但是我没有想到这样一段文字，反而让他更伤心了，开始让他更加怀疑我们两个人之间的感情。
这次沟通之后，他对我更是冷淡了许多，准确的来说，是这次沟通之后，刚开始的那一两天他还变得稍微主动一点了，还会给我发发消息，但是没过几天，又打回原形，我行我素了。
这次沟通之后，我也认真的审视了我自己，也觉得有些时候，可能是我真的过于吹毛求疵了。所以我也尝试着去改变，去包容，去理解。我不确定他是不是也是这样，我只知道他给我的回应越来越少了，甚至会很久很久都不给我发消息，不主动联系我。
得不到回应的一份感情，真的会把人的热情消耗殆尽的。
热情和爱情一样，都是有保质期的。
这次沟通之后，他的一系列表现，也算是提醒了我吧，让我慢慢想起来他对我们的这份感情从来都是质疑的态度，表现的也不是很有信心，不是很坚定，他也不止一次的反复问过我，到底是不是真的爱他？他难道不了解我的个性吗？我如果不爱他，我怎么又会跟他车轱辘这么长时间？我为什么又会表现的这么主动？一个女孩子在一个男孩子面前放下女孩子的这种速来以往的“高高在上”的高冷标签，主动去迎合男孩子，这难道不是爱他的表现吗？
这次沟通之后，眼看着我们两个的问题好像是解决了，但是实际上，却埋下了分手的隐患。
盼星星盼月亮，终于盼来了他的毕业典礼，因为我当时想的是等他毕业了，他就会有时间给我多发点消息了，我们两个就可以多见面了。我甚至还想象着他工作的地方也是在高新区，那样我就可以跟他一起下班，一起去吃饭，一起逛街了……
我记得他当时还跟我说，以后要来我家，我们一起煮小火锅，一起做饭，这些画面，光是想想，真的很温馨很美好，但是都没有一一实现。
我当时还尝试过请假去参加他的毕业典礼，我还问过他的意愿，他当时还跟我说，让我不要请假，不用去参加他的毕业典礼。我还想象过一个画面：他的毕业典礼上，他走红毯的时候，我迎上前去给他一捧鲜花，他就站在灿烂的阳光里冲着我腼腆地笑，他清澈的眸子，格外迷人……不过可悲的是，这些都是我一味的想象罢了。
在他毕业典礼那天，早上一起来，我就打开美团订了一束鲜花。这束鲜花，是我之前花了好几天的时间，千挑万选出来的，我还猜他一定会喜欢，我看了一下价格，是三百多，再看了一下距离，着实是有点远，离他们学校最近的鲜花店，都要好几十公里呢，所以对应着，运费也就会比较高，好不容易联系到了一个愿意配送的，也要50块钱的运费，我还是欣然接受了，因为我当时脑海里一股脑就想的是，他毕业的时候一定要收到我的花。谁说收到鲜花是女孩子的专利，男孩子也可以收到心爱的人送给他的花束。
我定好花束之后，给他微信上发了一个早安，他一直没有回消息，让我恍惚间以为，我发的消息石沉大海了。
下午1点多了，他依旧没有给我发消息。
在这个时候，我点开美团看了一下配送的情况，发现上面显示的是鲜花已送达。
我当时就有点小失落，你收到了我送给你的礼物，难道不应该微信上跟我说一下你收到了吗？我一边工作还要一边挤时间出来看到底有没有收到，毕竟离得那么远，我还担心送错了或者送过去的时间不合时宜耽误你去干正事儿呢。就算手头真的很忙，但是腾出来一两秒的时间，发个消息，总是可以的吧？
于是我就在微信上问了他：“亲爱的，你收到花了吗？”
他给我的回答只是轻描淡写的一句：“嗯嗯，我在忙，忙完回你消息。”
我当时也想到了，毕业那天嘛，肯定很忙，要交很多资料，要做很多事情。所以我也表现的特别理解，回复了他的消息之后，我就专心在干我的事情。
等到晚上10:40多了，他还是依旧没有回我消息，我说了一句晚安就睡了，可是在这个时候我感觉我好像很难真正的入睡。
第2天我醒来看手机，他还是没有给我回消息。
第2天一整天都没有给我发消息。
等到第2天晚上10点多，快11点的时候，他在微信上跟我说，他离校回家了，这会儿有点忙，今天晚上不能视频了。
我能说什么呢？那我只能说：好，你去忙吧。
我真的适应不了这种单向互动的局面，有时候，我就感觉我是在给我自己发消息，我是在和手机谈恋爱。
所以我就又在微信上给他发了一大段文案，给他表达了我此时此刻的感受。
最后我还跟他说，你要是觉得我们两个人磨合的不太适应的话，可以先分开一段时间试试看。
我当时发这段话的意思只是想给他一个警醒，给他一个信号，告诉他我生气了，你要关注到我的感受，你要让我感觉到我是你的女朋友，不要让我缺乏安全感，因为我本身就是一个很缺乏安全感的人。
没想到，就是我这样一句话，居然直接说中了他的意思了。
他就在微信上轻描淡写的回了我：“谢谢你送的花，很好看。既然你觉得我配不上你，我们就分开吧，祝你遇到合适的人。”
我只是想让他回我消息，不要冷落我，就这么简单的想法，怎么就变成了“我觉得你认为我配不上你”了？我什么时候告诉他，他配不上我了？在此之前，他还不止一次的质疑过自己，总觉得他配不上我，我还会去安慰他：你配！必须配！天仙配！
显然，他没有听进去，我的安慰也失败了。
他为什么总是一而再而三地质疑我对他的爱和付出？
……
一段感情结束了就是结束了，好像也没有那么多为什么。
我尝试着挽留，而他，却尝试着放手。
或许，从最开始，我们两个人的出发点就没有达成一致。
两条本质上平行的线，硬是让它们相交在一起，根本是不可能的。
这段感情结束的很仓促，我感觉我爱的也很卑微、很心酸、很失落、很难受、很拧巴、很委屈、很疲累……
我对我们这段感情的未来没有信心了。
我累了。
你说分手，那就分手吧。
黎嘉瑜，你的名字很好听，但不再会属于我了。
我暗自发誓，以后不会再这样了，爱自己，才是终身浪漫的开始。
款款独行，才不致倾溢。
一生热爱，只为迷人的理想，好看的书和值得的人。
也许，从最本真开始，这份哗众取宠的所谓的爱情，对我而言，毫无意义和目的，却又充满随心所欲的幻想和犹如泡沫的痴心妄想；但又有谁知，也许就在这闷热令人疲倦的正午，有一个对生活充满希望，满眼饱含善意的陌生人，提着满篮琳琅满目的货物，和大街上疾步如飞的我擦肩，他响亮地叫卖着，我就会恍惚间，从朦胧中惊醒，大踏步的往前走，什么也不用多想，只管朝着阳光，淡定地享受两色风景，坦然地迎接命运的安排。
于是，我打算让故事翻篇，开启新的生活。
毕竟，生活还算是通情达理的，它有对旧事物的剥夺，就会有新事物的馈赠。
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