回忆·梦境

残月以恐惧之名退出暗黑的天空，梦境与现实交加 ，寂静无声之夜代表着恶魔的咆哮，无边无止的黑夜与噩梦在无形之中渲染上了一丝残梦的蜷缩，天空悄然飞上一抹鱼肚白，无声的气氛带着空虚放弃骗人的光，乌鸦凄鸣，夏虫停息，深海的人鱼停止咏唱着古老的圣曲，道者随之放弃向神明祷告。

梦的凄凉将我踢出，视角刹那间转换为漆黑的天花板，惊恐与不知名的悲伤充斥在诡异的歌声里。人鱼本应停止她的歌声了啊？我头痛欲裂，鲜血的炽热灼烧我的肢体。我不知道我在哪里，但不知从何而来的恐惧占据了我整个大脑。

跑！

跑！

逃跑！

离开这里！

这里很危险！

待在这里！

很奇怪，我的想法刹那间改变，但我现在没有心思管这些，我想逃，却无处可逃，不能逃跑，也做不到。

我试图将自己封闭，安心呆在这里，这里很安全，非常好。

我活在自己的隐匿空间，二次元的光芒被影子重叠，有人开启真正的灯光，我看着那人消亡，却无法动弹。我如此渺小，如此无力，我却没有哀嚎，而是静静地看着她的身形逝去，才开始哭泣。

呦，梦啊，是梦。

但也不是。

我在她离开前的不耐烦是我无法摆脱的罪证，但这没有什么，因为她已然消亡。

我犹记得，她执着地向我的手中塞去的橘子。

她在笑，傻傻的笑。

我不以为然，但那笑是如今纯真的美好。

她在走，慢慢的走。

我不耐烦，但那走是如此的沧桑。

我想逃，但无处可逃，我不愿面对，但不得不面对。

这是哀伤，却是不知真假的哀伤。

我在嚎叫，却是不分真假的嚎叫。

她还在，她在远处等着我的到来。

她不在，她等远方我虚假的到来。

我没有到，疫情让我连葬礼的哀嚎都未曾闻到。

我很想到，时间让我连自我的悲伤都无法分辨。

我不爱她，这是个事实，却是个虚假的事实。

我很爱她，这是个假象，却是自以为的假象。

怎么办？没办法，也不可能有办法。

我不能想象自己从阴影中走出的模样。

我依然摆出自己从阴影中走出的模样。

很矛盾，但我无从知晓真正的答案。

很矛盾，无人能够知道内心的想法。

我做不到，遗忘是很难的事。

我做不到，悲伤是内心的事。

别人看不到，但我又要如何面对你残留的余影？

别人不知道，那我又要怎样放弃这剩余的悲凉？

停止祈祷，毕竟没有任何用处······但人总是喜欢做无意义的事，不是吗？

我的太姥，我的亲人，愿一切······祈祷没有用。

我也不想祈祷，哪怕祈祷能让你的灵魂更加安康，我也不想徒增悲伤。

尽管我已经祈祷完毕了。

不想······放下，害怕会放下，但又无可奈何的感觉。

有些嗤笑自己的虚假。

你不爱她，这不过是你为自己披上的假面，暗自神伤的意义又何在？

为什么呢？

我不得而知，也没必要知道。

我对此毫无好奇之感。

真的。

是真的。