如果没有错

切，是你自己不珍惜自己，明明嘴上说没关系了，QQ小号用的他的名字，他的情头。“你贱不贱啊，她就贱的很。”人家都这么骂你了，清醒了骂自己有病，该删的都删。夜里发了疯的心痛，要说到底有什么值得的，心动是你，而我独缺，一场诺言皆为空，耳边是伤感的音乐，随着逝去的是单纯的自己，有一个女生，她和男生闹在一起，无论是多亲密举动，她都不反抗，这是她不自爱吗？

她一开始只是，想和他们做朋友而已，

可是为什么我最后糟受的是讨厌是烦感，还是被当成空气忽略。真的有一瞬间想把所有不理我的人都删掉，从来都没有这么讨厌过已读不回。真晦气。

低头闭眼好像以前的你就在我面前，以后想啦，就发一个动态，让我在背后想你，人生路上前前后后走过来的伤，你的存在是一滴浓墨，曾经患得患失，如此接近我，离开时，也染脏了我的手。你对我来说意义非凡，我来到这没因为训练苦哭过，也没因为挨打哭过，但是因为你，我真的会捂着心口，眼泪一滴一滴滑落。太多次了，也许我是恋爱脑。

有一个人就那么紧紧的抱住我，仿佛此时此刻还能感受他的呼吸声，身体贴近的温暖。我做不到，我根本没有办法彻底把他看成陌生人，我舍不得把他的一切都删掉。

我知道他有女朋友，可是和我喜欢他有任何关系吗？我不会去接近他的，随便他好了。

我喜欢，我对他最意难平的就是那次他抱着哄我，说着以后不可能觉得我烦的。

我真傻逼信他的话，以及喜欢他也是一件傻逼的事.。

总之我真笨，也真傻，回头就给动态删了

我不想谈恋爱，是我知道我照顾不好别人，更照顾不好自己，其实我对恋爱的世界一无所知，只是我装作很懂而已。如果我把你当成朋友，如果关系真的太近了，过了，你可以告诉我，我会改。

不要什么都不说，就突然疏远我，我拒绝任何理由和借口，我受不了这个会情绪崩溃的，因为好多朋友就是这样离开我的，变的讨厌我，很烦我。一点预兆都没有，就一点挽回的办法都没有了，只留着我一个人在那难受的接受现实，我不知道为什么，甚至不知道做错什么了。

你要非要这样，什么解释都没有，就彻底不搭理我了，那我哭给你看。我管你什么女朋友没女朋友，你是我的朋友，就是我的朋友。

其实前天我特别难过，我也不知道为什么我心脏会那么疼，会难受到伤害自己。从发现他有意避开我的时候，我就已经在压抑情绪了，我不断安慰自己，没事的，没事的。直到他朋友告诉我，他让我离他远点，我当时理解错了，以为突然他变的和张诺言一样讨厌我，嫌我烦，再也不搭理我了。

心脏处那个时候钻心的揪痛，我的世界仿佛都昏暗了一瞬，我闷哼了一下，站起身来，同时指甲刺入皮肤，划出血痕。真的……心好疼好疼，我哆嗦的向窗户边走去，后面一堆人问我怎么了。

我说我没事，声音都在颤抖。眼泪已经控制不住开始满溢出眼眶。然后我回到座位上，趴在那就哭了。眼泪一滴一滴落在镜片上，呜咽出声。

后面我就一直掉眼泪，心一疼就掉。

……我不喜欢他。他确实只是我的一个朋友，至于我为什么会那样，我也不知道。也许是很珍惜这个朋友，我不知道，我不知道好困

我的快乐在一点点的离开中变的渴望，到现在和他们玩儿的很开心的时候，脑海里闪过的却是他们以后会变得讨厌我的眼神。我已经不相信，我已经变得不相信美好了，或许利益索取才是真的。

我现在因为zjr好难过，我不想隐瞒名字了，因为他让我再接下来的一天里，都要很难过，虽然我真的很希望他作为朋友能来哄我一句，可是可能吗，就是连朋友都做不了了。我都烦死了，真的当时他再骂我一句我就哭掉了，我都不知道我怎么能变得那么矫情，心口像堵了一口气。

恋爱脑好像一个笑话喔，乖乖控制住自己不喜欢上任何一个人喔。

没有结果。

为什么曾经把我抱在怀里的两个男孩子，会，变的，那么，讨厌我。另外还有一个恨的都想把我杀掉。时间，为什么要流动。凭什么，给了我一个女生的身份。一旦离的太近，最后连朋友都做不成了。

我疯的原因，是因为我觉的我绝对绝对不能失去你。