我在一个普通城市，一个普通的偏中点的高中。当然是凭借着自己的努力考上的这所高中。
我相貌平平，性格自认为还不错的。可就是这样普普通通的我，会遇到此生难忘的回忆。
……
中考结束后，成绩出来的那一刻，我的心也平静了，不再为了屏幕上的分数而担忧了。577.5——这个分数对于我来说，已经很满意了，至少这个分数对得起我的努力，我不后悔。
我进入了一个普通偏重点的高中，应该是从前很辉煌的学校，不过越来越多的人奔着好名声的高中，这个普通的学校便更加“普通”了。
刚刚来到文科班级，心里难免有些紧张和焦虑。——上高中之前便总会听到有人说文科班犹如活得宫斗剧一般。
我深信不疑，总觉得这些人说得太夸张了，但是在我以后的日子里，我又开始觉得自己的想法太简单了，根本没有体会到社会的“险恶”。
刚刚开学，大家都处在一个新的环境，难免都很收敛。大家和谐相处。
我在班级里算是一个比较透明和不爱说话的人。所以大家也没对我关注太多。我那阵子真的算是安安稳稳地度过高一的学习时光。
我每天上学放学，两点一线的生活，在班级里和那几个玩得比较好的同学一起做任何事。如果她们不带着我出去玩，我可能只会在班级里闷着吧？
慢慢的我也变得开朗起来，我变得越来越大胆，活泼。连老师们也都对我有了很深的印象。
我那时是极其喜爱上学的，至少那段日子是我最快乐的时光，仅此而已。
每天在班级里，看着不同的同学说说笑笑打打闹闹，也发现了班级里有很多脾气不好，素质不高的同学。他们成群结队，说出些不入流的话，对着管教他们的老师做出不屑的神态，嘴里“振振有词”。
虽然我和他（她）们八竿子打不着，但因为一些机缘巧合之下却摩擦出了火花。
班级里每次的排座位都是按成绩排的，可就是有一次我生病极为严重，所以不得不在考试期间请了假。
因此，我的成绩栏里只有一个显而易见的“0”。这对于我来说，像一记狠狠的耳光打在我的脸上，甚至于我的呼吸都被影响。
我继承了一点老爸天生爱面子和老妈多愁善感的缘故。
当我坐在最后一排时，身边是那些我曾不会注意的人，或是根本不会想到能坐在一起的人时，我觉得没什么大不了的。我尝试和她们友好相处，可是她们的圈子无非是今天吐槽这个，明天说说那个，只要是让他们不悦的人，就都会在他们嘴里反复“咀嚼”。
我努力深呼吸，自己安慰自己，不要对同学有歧视，大家都是同学，要好好相处。我本着自己良好的素质，准备和他们友好相处时。事情并没有我预想的那样美好。
他们一副不可思议的样子看着我坐在最后一排，边笑边说着什么悄悄话，有时还会不经意间向我这里投来打量人的目光——眼睛微微眯起，斜着眼睛向后方投射来的目光，这让我有点不适。
他们说悄悄话的功力深厚，我即使坐在他们附近，也听不清。只有时能听到他们传来的奇怪笑声，但一定不是好的微笑，更多的是嘲讽？
刚开始，我只是不想同他们说话，因为我不熟悉的人，我不知道怎么开口和他们自然的聊天。所以我一直做一个安静的空气。
我虽然不爱说话，但我老实的态度让他们满意，我没少帮他们传纸条，带东西，那怕是我在空闲时间休息，他们也会叫我去帮忙。
一直这样下去，我在他们眼里便成了好拿捏的“软柿子”，随意发挥。
某一天晚自习，我在写数学卷子，正如往常一样。突然一只手伸过来，“你的卷子给我看看！”一个女声从我头顶传来。
“可是我还没有……写完”我弱弱地回答。不知为什么在她强势的语气下，我没了底气。
这只手并没有收回反而突然把我的卷子抢走。
我有些生气道:“你这是做什么？我并没有同意你拿走我的卷子！你快还给我！”
一瞬间，班里的人几乎都转过身来向我们这边看，交头接耳，仿佛在看一场大戏？
我一下子脸涨得通红，刚刚的勇气也消失殆尽了，我此时像一个刚充满氢气的气球缓慢的向上飞着，突然被什么尖锐物品刺破了，开始疯狂漏气，以至于圆鼓鼓的气球撒了疯一般胡乱的飞着。
她看到我的变化后，冷笑一声“我就拿你的卷子看看而已，用得着这么小气嘛？”
她这么一说，同学们便觉得十分没趣，又纷纷把头转回去开始忙着自己的“事业”。
我还想再辩驳什么，她的一记眼刀飞过来，把我吓得不敢再出声。只能愤愤得去写别的作业。
好吧，我承认，我是有点懦弱在身上的，我觉得没必要和她们吵架或理论。因为我知道那肯定是非常糟糕的结果。我一个从来没和人吵过架的人怎么可能与他们相抗衡。
虽然这种事时有时无，他们都觉得这种事情没什么好计较的。
甚至我身边的朋友都劝我“不要那么斤斤计较，他们就这种性格，你随他们就好了”。
是的，我本来性子也是安稳的，根本不想惹事生非。于是我一忍再忍，忍一些对我来说觉得十分不礼貌的行为——随便抽走我桌上的东西，垃圾随随便便得扔到我的位置上，或是走路时偶尔撞到我等等。
这些“小事”累计起来，从量变到质变，促使我恼怒的情绪如潮水般波动着。
终于有一天我忍不住彻底爆发了，在他们说着悄悄话在讨论我的什么方面时。
“你们在说什么？说够了吗？”我质问着，但却没有胆量像他们不顾形象般的吼出来。
其中一个女孩转头瞟了我一几眼随后说“你有多自恋才会觉得我们在说你？真是可笑。”随即她嗤笑一声，接着和他们一群人说着什么，那气势仿佛比刚才更有力了。
真是可笑至极，连承认的话都不敢说，还在那里讨论什么呢？又是什么神秘的力量给他们一种为所欲为的态度对待别人的呢？我不得不承认，和这些人讲道理是行不通的。
他们永远觉得自己是对的，只要不妨碍到他们就好，不过他们绝对不会考虑别人的感受。
在我感受到这些的时候，我也觉得自己无能为力，只能默默期盼着下一次考试换座的机会。
但在这一段时间里，因为上一次和他们的“冲突”，我被他们列入了“让他们不悦”的人名单里了，成了他们嘴里反复“咀嚼”的人。这让我坐在那个位置，身心俱疲。
即使告诫自己:不要去在意他们说的话，不要去理会，不要去自己精神消耗……
可是，每当我坐在那里，他们的闲言碎语，眼神交替，都会“砸”到我的身上，我很难不去在意。
他们还会使用冷暴力， 他们完完全全的把我当成了空气，也可以说是我有了一种特异功能——隐身，是那种可以让人毫无察觉的状态。
加上我本就不爱说话，周围一大圈的同学和我几乎只字不谈。
小组讨论时，同学互相讲题时，组队演讲时……我一个人，在一个角落默默的学习。
一个人，在吵闹的班级里，身边的人欢声笑语，我却不知道做些什么，困顿的我小憩一会，当我再次睁眼时，是被上课的老师叫醒的，身旁的人只是看着我迷茫的眼神，他们笑出了声来。我的心彻底凉了。
给我的感觉是放佛我与这个世界都隔开了一样，我像一个幽灵一样，在空中飘着飘着……
……
在我慢慢习惯这种状态时，他们又觉得我过得太安逸了，甚是无趣。
在某一天下午第一节下课，我在去卫生间的路上，感觉身后有人跟着，我时不时回头，便看见后排那几个女孩跟在我身后。
我没觉得什么，便加快脚步进了卫生间。
进了卫生间，我收拾完自己，去向洗手台。身边却多出了两个熟悉的身影。
我洗手的动作僵了一下，随即转瞬而逝，想着赶紧走开，真的不想和她们对待一刻，但是却被她们挡住去路，她们故意这般做。我并不想理会，我一躲再躲。
“呦，你不是挺有能耐的吗？这会儿的胆子呢？呵。”眼神上下得扫描着我，嘴角上扬，对着我嗤之以鼻。
另一个也是满脸不屑，甚至不愿多看我一眼，只用她斜着的目光扫过。她们就这样离开了，可我却呆呆的愣在原地。
我心里越来越不喜欢这种眼神，一开始只是不去关注他们，可不知怎的越来越关注身边的人，他们的一举一动都会引起我内心的波涛汹涌。
他们明明什么也没做，但却让我整个人像沉溺入海中般那样窒息和无助。
我没有往常一样开朗，没有往常一样的笑容，即使再好笑的事情发生在身边，我也一点也笑不出来 即使他们玩游戏玩出花样了，我也提不起兴趣来，整个人犹如一个机器人一样，木讷的，沉默寡言的我。告别仅有的开朗活泼，变得小心翼翼。
我一坐在那个位置上，听到耳边传来的悄悄话，我仿佛着了魔似的，总觉得他们又开始说我了。发出的笑声，都让我的心揪了起来，是难受的窒息的感觉，刺激着我的神经，连桌子上的卷子都无法让我平静。我的思绪神游到她们的悄悄话里，却听不清楚，只觉得都是在说我的坏话……
我越来越没了自信，越来越敏感，猜忌，怀疑。这让我身边的朋友们都觉得我“疯了”，他们不愿意再和我待在一起。
即使还念着旧情，也只是敷衍了事，对于我和她们的吐槽，她们也只会嫌烦，觉得我怎么变得这么矫情，斤斤计较？
唯一让我坚持下去的信念是，快点考试，排座位。
真是可笑，这个我坚持下去的理由竟是我最讨厌的事情，此时它就是我的救命稻草。
可上天就像是和我开玩笑一样，每次的考试过后，都没有排座位的消息，我一次又一次的绝望。
我想过极端的事情，但是我却没有胆量去做，我怕疼痛。我在一次次得做着心理斗争
“我不做软柿子！我绝不！只要他们欺负我，我一定反击！”
可每次我都一忍再忍。
我觉得我自己真的“疯了”，我再也受不住这个状态了，我再也忍受不了他们了。
我和我的父母说归好多次我在学校的经历，我本不想让他们担忧，但却真的无法呼吸般的绝望，让我哭着求着他们，别让我再回去那个位置。
他们真真切切感受到我的崩溃，同时也很无奈，办理转学手续很麻烦，但看着我哭的撕心裂肺，整个人都无精打采的模样，他们妥协了。
我转到一个环境更好的学校，同学们也很友好，但却不热情，我知道，我是一个外来人员，刚开始根本不熟悉。
我慢慢适应了这里，但我的心里永远都烙下那个地方的回忆，我的性格依旧很敏感。这让我在接下来的日子里，过得都很压抑和对生活失去兴趣。
我承认我是胆小鬼，我很矫情，或者我真的疯了……
在这里希望所有人都不要遇到校园暴力，冷暴力，校园欺凌！我们对这些说No！勇敢的面对！智取！及时的和老师家长沟通！有效处理！
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