我至今为止的人生，说不上黯淡无光，可至少迷茫无措
在流淌着臭水的垃圾桶旁，我蜷缩着，思考着人生最终的目的
如果你希望我形容一下我的童年
我会告诉你，它是谩骂和偏见
「你为什么这么黑」
「你的个子为什么这么高」
「你为什么长得不好看」
「你为什么让人讨厌」
我不知道，所以被欺负的时候我也无从反抗
无理的谴责让我不知所措，所以我坚信，一定是我有什么罪不可原谅
可我询问再三，却没有人肯告诉我我犯的罪
也许罪是什么不重要，因为我已经在赎罪了
我时常瘫坐或者蜷缩着
在各种角落里接受惩罚
辱骂，孤立，或者殴打，偏见和误会在不知不觉中缠上了我的身体
它们让我窒息，就像感冒时的鼻塞
到最后，我甚至感觉不到悲伤或是愤怒
我知道，这是我的身体能为我做的唯一一件事
麻木，是所有痛苦之人的归宿
这样的生活持续了十四年
我麻木的接受所有的命运，像一台机器，昼夜不分的转动着齿轮
然后
在十四岁生日那天，我疯了
我摔烂了生日蛋糕，用*子*开了手腕，**四溢
可我从未觉得如此开心，因为此刻我是自由的
可这份自由并不长久
在雪白的房子里，我的身边漂浮着几个身影
熟悉的，陌生的都一样
我再次回到了过去
辱骂和谴责声伴我入眠，而我也在梦里不断恕清罪孽
你听说过吗，在洁白的花海中，坏孩子会被正义的天使举剑杀*
反反复复，直到上天原谅她所犯下的罪孽
折磨是煎熬的，可我不在乎
我在走廊上起舞，辱骂和指责是伴歌
铁窗外是观舞的麻雀，或者更多的鸟
挥舞翅膀鼓掌，啼叫是赞美
既然无法避免就去接受
我会和一切痛苦和解，直到我不再年幼
我的疯病好了
在我发现我可以和评判家们谈笑风生后我便正常了
爸爸妈妈很高兴，她们把我接出白色的房子，带回我的房间
他们拿来书和药片，还有笔和课表
我知道的，这是正常人应该做的事情
我很高兴我和一切和解了
虽然依旧痛苦可我不再迷茫
因为大家都需要我
我必须做事，任何事都行
评判家们的工作需要对象，而我则是个最好的例子
「这个字都不会写，真差劲」
「看看镜子吧，肥猪」
「连眼镜都能忘记，你干脆别去学校了」
也许家人发现了评判家们的存在
他们让我去和医生聊天
她说，评判家们是幻听
我不知道什么是幻听，我只知道他们真实的存在
他们坐在洗浴台上，穿梭在墙里，站在路边的草地上，或是某辆轿车的车顶
当然，大多数时候他们都悬浮在空中，跟随着我，以便批判着我的所作所为
家人为我拿了更多的药片
可我觉得药片是没必要的，所以我将它们丢弃
因为我知道即使吃了药片，批判家们依旧存在
而且我没法想象没有他们的生活会是多么的枯燥且没有目标
这就好像发不出声音的嗝
一遍又一遍，让人上瘾
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