某年11月15日
这天我还在反思自我
上班的时候听❤️❤️说,前一天我休息,他们候场的时候几个人坐在那聊天,聊到了他那个朋友圈,他说那是个男孩子,是一个女装大佬。
姐姐们说他玩的很花,是那种列表里备注“名字 年龄 星座”的花。
我说我知道。
其实我不知道,但是我猜得到。
姐姐们说他有女人的,带来看过戏,牵手一起走;🐷🐷那天偶遇到了,🐷🐷牵着她的宝贝,他牵着他的女人。
我说我猜得到。
其实我没猜到,只是我不觉得意外。
那天🐷🐷偶遇之后和妈妈聊天就说了。(妈妈是我们的主管,因为对我很好,所以我叫她妈妈)
妈妈说
~先别告诉贝贝
~看贝贝现在这么上头,先别告诉她
听🐷🐷说完之后,我很平静
徘徊没关系
我的内心真的挺平静的,那又怎么样呢?他如何如何,明明就和我无关。
确实,关我什么事呢?他牵的又不是我。
那天我很拽的给他送旺仔牛奶,他说他是出来迎接我的;我送个奶哪值得他特地出来吹冷风迎接啊,只不过是休息室大家都在,他不想让大家知道而已吧。
这也是我猜到,但是我觉得就是这样的。
但是那又怎么样,大家都看得出来,大家只是不说。我从来没有藏着掖着,我一向光明正大,喜欢他又不是什么十恶不赦的错事,为什么要偷偷摸摸的呢?
我记得我刚开始表现出来的时候,张叔起哄过的,过了两天所有演员都无视了,大家好像都不知道我喜欢他一样。
当时,是张叔最先看出来的,那几天,张叔总是用他恐吓我,说
*你不听话就喊他来治你!
之类的。
后来我们觉得所有人都看出来了都知道了,也没有人起哄了,我猜,一定是他不让的。
这也是我猜的,但是我觉得就是这样的。
但是那又怎么样呢?我喜欢他是我自己的事情,和他无关。
我没有很难过,只是怀疑自我,有一点点不开心,我两个礼拜之后就要转岗了,转岗之后就不能一直看到他了。
我不想喜欢他了。
也就最后半个月吧。
只要他不把那两罐旺仔牛奶还给我。
只要他还跟我讲话。
只要他还会逗逗我和我讲话和我玩。
最后两个礼拜我就还喜欢他。
我只想对他好一点再好一点,我坚持了那么久了,在明知道没有可能的情况下,我坚持了那么久了。
这些都是我跟小姐妹说的原话,小姐妹说让他把旺仔还给我
徘徊我不想让他还给我,至少现在不想
我这两个月开心大过于难过,喜欢他,我每天都很开心。
我从始至终都没想过要跟他在一起,我只是想喜欢他,我自己也说不上来这是为什么,只知道这是我长这么大,独一份的喜欢。
我想喜欢他,我想对他好
不是因为他有多好
是因为我好
我全世界第一好
多少是有点不甘心的,我坚持了这么久了,我只想给我自己一个交代,我喜欢他是我自己的事情,与他无关;他不喜欢我他喜欢谁是他的事情,也与我无关。
我真的从来都没有隐瞒过,虽然我确实也没有主动说过,可是我一直都是大大方方的承认。
~你是不是喜欢他呀?
徘徊对啊~
我的喜欢又不丢人,喜欢是世界上最纯洁最美好的事情,为什么要藏起来呢?
只要是我和他在一个画面里,那旁人一定能看出来我喜欢他,我觉得这是一件人尽皆知的事。
我记得刚入职没多久,哥哥姐姐们就问我了,他们说我的喜欢都从眼睛里溢出来了。
有一次服化姐姐进来看戏,我和她一见如故很快关系就好了起来,那次我站岗,结束之后,她就来问我了,她说她看出来了。
~我本来想跟你打个招呼,结果你满眼都是他
~你就是个小太阳,他在哪你的眼睛就跟到哪,眼睛都闪闪发光
徘徊我是向阳花,他才是太阳
想通了之后,我就想,最后这段时间,我想多看看他。
。沦陷进度减弱:=========90%