无题

我不适合谈恋爱就只适合无聊的时候咱俩聊聊天你也别长期跟我发展下去因为你会发现我是一个特别糟糕的人就是一件很小很小的事我都会胡思乱想所以你呢也不要对我温柔对我好了

之前经理过的我不想在经历一遍现在的我我觉得特别怪不知道什么时候我的爱情观变成那种我觉得迟早都会分我现在已经不想谈恋爱了你说重新认识一个人啊问名字啊问年龄然后每天去维系我们之间那种关系再了解再磨合我一想到这些我就觉得累还很烦我也不知道是我失去了爱一个人的能力还是说我变懒了反正我就觉得谈恋爱特别烦特别累你说要约会要分享彼此生活当中这些开心不开心啊要吵架要打要规划未来其实我暂时啊我只是想好好的说充实我

自己提升我自己真的是应付不过来啊我就只是想把恋爱这件事暂时放到一边我不将就也不后悔更不会去想说是耽误谁反正这个世界上也没有谁会一直陪着谁我也不太需要现在的我呢我觉得是学会了伪装自己了给自己啊穿上了一层厚厚铠甲我想已经没有人会真的爱我了.

许多事情总是在经历以后才会懂得一如感情

错过了遗憾了才知道其实生活并不需要这么多无畏的执着.

我呢在去年成为了一名抑郁症患者前面住了几个月医院回家

生不如死的反正就是还挺严重的割手想跳楼想s的决心都有了每天晚上流不完的眼泪每天复杂的心情心情反反复复的反正就是烦心里很乱现在呢比以前好多了现在只吃药但是并没有什么好转就是那样我现在对生活也有点希望了也打消了自s的想法但是呢手上还是有一条一条的每天的心情也还行了

晚上一直失眠睡不着听歌睡着每天玩着手机不知道在想着什么我看过凌晨三点的夜晚可以

一天不睡觉我看过很多人的心情和感受都不一样我真的好想我没有这个病没有这个病我可能就不会在藏着掖着了每天还要装作自己很开心心情很好的样子给别人看一点都不好受

真的好难受我也不想说什么只想我快点好这个病快离开我吧

我真的承受不住真的很累每天的心情真的很不好时时刻刻都可能在流眼泪我看过无数个夜晚但是我也想睡觉啊可是我想睡也睡不着啊我又没办法只有

听歌能让我轻松一点了耳机一带上感觉世界好轻松.我在贵州为抑郁症患者保平安.

抑郁症患者无罪我们的世界真的不一样。

我呢一起来就要吃药也没办法

我好的快一点吧.也希望你们抑郁症患者快点恢复.抑郁症患者平平安安的.

现在是凌晨3:02分我真的睡不着.

昨天偶然翻到前任的朋友圈是和一个女生的合照我愣着看了好久那个女生很漂亮让我看了都很难挪开眼睛

那些跟他之前的一幕幕像过电影一样在我脑海浮现我和他是19年认识的

那时候我还在上学当时还小很爱玩

就没认真对待几天之后我们就分手了分手以后也再没联系过分手之后第一次见面是在闺蜜的饭局我喝多了看到了他他还是跟刚认识的时候一样那么吸引人他把我送回家没有多少什么只留下一句:不能喝就少喝点后来听闺蜜说我那晚一直求他复合他也没有答应几个月之后他来找我说要复合同意之后才发现我们都只

是不甘心并不是没放下他还是和以前一样爱打游戏而我也和从前一样爱玩我们都不会考虑对方的感受最近一次找他复合是在上个月他问我玩够了吗我没有给他一个准确的回答他

只留下一句:我老实在家你玩够了找我我一时不知道怎么回答他甚至自己都不知道是不甘心还是放不下想到这里我看了看那个女生跟我有几分相似我不知道是该庆幸还是该难过只能祝他幸福

所有的分开都是有征兆的越发越少的信息态度

越来越冷不愿分享日常越流越多的眼泪我盯着手机看了好久我就知道我们迟早要分开.

我有胃病我怕黑我怕疼我手脚冰凉我敏感我翻脸比翻书还快怕我的话就离我远点吧.

我嘴硬到什么程度呢就比如我的眼泪都掉下来了还是跟你说了句没事.

还好被困住的人是我不是你不然我肯定心疼死了.

夜也熬了手也ge烂了哭也哭了胃也洗了酒

喝到吐了烟也上瘾了这是分开后的我.