无题

在爱里我一直都是渴望被理解被看懂可是太难了我一直在想我写的这一篇又一篇的文章一句又一句的话会不会有人全部一字不落的看完

然后理解我感受我可是我又害怕被看穿看穿

我是一个悲观主义者觉得我矫情幼稚被理解好难总希望我什么都不说就能有人懂我问我自己想要什么我也不知道毕竟我也不理解自己了

看向自己直到突然发现自己也变得陌生了我为什么一直在写悲伤的文字呢因为从未有人来牵起我的手不让我内心里还有这些乱七八糟的情绪能让我写得出来可大家太多都是阶段性陪伴了像是感情缺了一块又一块我很少很少记录快乐时刻因为开始只是那一瞬间后来想起也会平平无奇难过不是它伴随着我而是它越来越深刻

并不是所有人都能得到我的真心的这个越来越难得到的东西大家好像都是嘴上说说真心难得

然后仍旧负负真心之前会因为想念而时不时的忍不住和你发消息其实出现的频率少一点才会被想起对吧于是我狠狠心再也不会联系你但错了我不重要你永远都不会想起我有没有一瞬间想过如果有一个像你一样的人那样对你你会痛苦吗站在我的角度看看你做过的那些事如果发生在你身上呢错的时间错的人错的你错的

我去年的一整年我就像是活了一天重复了365遍过去和你重新联系的每个瞬间带给我的情绪和痛苦真的让人烦后来我的心事让我写成了一篇又一篇的备忘录我写的好像都是不开心的我也想开心我写了这么多就是表达了我我一遍又一遍的心情又同时提醒我自己发誓不在陷入任

何一段感情里她说只希望我平安我也是快乐

太难我也希望你平安脑袋乱糟糟的如果让我当面讲心里话的话那我一定会哭.

如果我们真的回不去了那就请你忘了我那些带刺的话为你流过的泪和毫无意义的长篇大论.

有人拿命谈了三四年最后也没有结婚有些人十天半个月就定了婚孰是孰非谁又说的清.

可我已经很乖了把所有的委屈和心酸都藏在了夜里我形容不出现在有多难过只知道很累我想避风.

那你呢会不会想起那段时间那属于我们最好的回忆会不会有点怀念.

我不知道凌晨五点该说晚安还是早安也不知道这个年纪该说爱还是喜欢.

我发誓在你接受了别人的那一刻从此以后你的世界将不会有我的痕迹.