无题

爱的本质是连绵不断的痛唯一的解药就是双向的爱可是这种爱太难得人真的很奇怪大家都只是喜欢暧昧上头的感觉吗

在现在这个快节奏的世界大家都喜欢只钓鱼和练爱吗不觉得和自己爱的人在一起一年又一年很有成就感吗觉得自己养鱼钓鱼很自豪吗同时骗几个男的很牛吗

是啊好看的男孩很多你可以见一个爱一个在你玩弄别人感情的时候别人又何尝不是在玩你呢世间都是有因果报应你在别人看透你之前把自己的人设树立成很深情很专一的人又有什么用呢觉得自己很有吸引力吗在别人暧昧上头之后甩掉别人会让你很开心吗给了别人一种谈恋

然后一直一直在一起呢身边一直是同一个人不是一件让人很骄傲的事情吗在社交软件认识很多人会很有趣吗会有完美的人吗有人接受你过去的一切你真的不会觉得感动吗人都是有感情得不是吗你

怎么会忍心让别人带着委屈在夜里偷偷抹眼泪啊坚定走向他不好吗互相磨合不是比天造地设更重要吗你这辈子都不会遇见很爱你的人你永远不配被爱。

我身上有太多令焦虑的东西或许一切都不是很美好我常有负面的情绪讨厌下雨天讨厌疑虑暴躁的自己讨厌不会说话不想说话的自己讨厌只有悲伤的音乐让我冷静讨厌让我成长太快的人讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音讨厌人太多根本找不到前进的路我讨厌自己没有想的强大永远流泪的眼睛我讨厌自己受到一点儿敏感的事就难受我讨厌做不了真正的自己我怕放大自己的情绪我怕自己为难自己我怕委屈怕没人懂怕我太懂事并没有让我好过我看着窗外的夜深人静

想着那些我做过的事对的错的遗憾的还有我错过的好像我做过很多错事又好像什么都没做错我很烦感情上没顺风顺水

生活还一塌糊涂那些委屈像耳光一样抽的我抽的我哑口无言看着镜子里的自己

暗沉发黄的皮肤重重的黑眼圈发干的嘴唇凌乱的头发我已经变得不像自己了我一直都知道我是一个什么样的人心里越难过说的话越难听死鸭子嘴硬我在等铁树开花在等乌鸦说情话所以我故事都讲烂了朋友都在劝我放下可是只有我自己

知道放不下就是放不下别人说再多都没用甚至有时候我难过到解释不落到凌晨难过的情绪不知道该跟谁说更不懂该如何说有时候心的年纪了也许什么都不期待反而生活还要顺利些我不懂爱是什么但是我觉得总不会是掉眼泪直到现在也没有人告诉我我的开心比对错重要所以到底是时间不对还是我不值得我

害怕我怕往后的日子找不到合得来又有趣的人大家好像都是阶段性的陪伴。

希望你开心

无论和谁

是好朋友是最好的朋友

是我的靠山是我的避风港

是精神支柱

是坏情绪疏导者

是站在我身边听我说是替我撑腰的人