我就是不喜欢矫情

我就是不喜欢矫情。

你身边有这样的人吗？他们消化情绪的功能，好像特别厉害。不论遇到什么事，过几天就能“忘记”。

失恋的，能找到新欢；丢了心头好的，能买新的；理想破灭的，也能安心接受现实。

他们不太矫情，不总是反反复复提过去，因此也不痛苦。

有些人羡慕这种人，有些人觉得他们没心没肺。

差不多两年前，我养过一只狗。

以一般的审美来讲，他算是丑的。

不是什么能叫出名字的品种，就是土狗和番狗杂交出来的矮小串串；整体毛色是黑的，有些地方隐约能看见些不纯的黄毛；小眼睛，在光线不好的地方拍照，几乎就和浑身的黑色融为一体，消失了。

因为体型和毛色，起初远看他卧在地上时，我会不由自主地想象他是一只巨型老鼠。

最搞笑的是，他的嘴巴构造和别的狗不太一样，即使闭上嘴，牙齿也是外漏的。这样一来，只要他抬头看你，就永远是一副傻笑的表情。

爸妈给他取了个挺土的名字，叫“小黑”。

虽然他又丑又滑稽，但从他走进我生活的第一天起，我就把以上那些统统看成是他的特别，别的狗没有的特别。

你们都养可爱的狗，强壮的狗；

而我养了一只会笑的狗。

“我觉得他好，他就什么都好。”

可惜很多事啊，光靠喜欢，是维持不了的。

喜欢有点飘渺，真实的生活里，还有时间，金钱，耐心和环境这些更实在的东西。

为了照顾小黑，我想办法在狭窄的宿舍里清出一大块地方；花许多时间带他到离学校很远的地方打针，洗澡；

省吃俭用，生活费分他一半；无论当天多忙，至少要遛他三次；自己太忙可以忘记吃饭，但他的饭点一定记得。

后来到了考试周，不知道为什么，他开始每天半夜狂吠，我不断起身来看他，可等我走开，过一会他又开始吠。

舍友越来越不满，怨声载道。迫不得已我只能把他送回家。

之后我爸生病住院，妈妈又迫不得已把他寄养在阿姨家。

没过几天，妈妈电话里告诉我，小黑走丢了。

我就知道，像是注定一样。

从小到大，越是喜欢的，越会搞丢。

后来只要有人在我的朋友圈里提及小黑，我就告诉他们，他走丢了。

他们惊讶地问我为什么。

于是我一遍遍地，声情并茂地，告诉他们事情原由，告诉他们我有多伤心，多后悔。

然后他们回我两个拥抱的表情。

次数多了以后，我发现诉说难过有点不知所谓。

因为我总在诉说中一遍遍地体会那时的伤心，可很少人真的在乎事情是怎么发生的，更少人会在乎我在想些什么，我在表达哪种难过。

很多时候，那个拥抱的表情，就是他们能给我的全部了。

可能有人觉得，这么丑的狗，丢了我也不会太伤心；可能有人觉得，我真的在乎他，就不会寄养在别人家；总之，我决定再也不和别人谈这件事。

直到最近，一只黄白色的串串出现在我的朋友圈。

我又重新因为一只狗，开心了起来。

他长得比小黑可爱，在朋友圈里，比小黑更招人喜欢。

但过了几天，有人评论说：

“欸，小黑好可怜。”

“你忘了小黑了吗？”

这些善意的提醒仿佛在嘲笑我，

“当时又说很伤心？现在不是挺开心的？”

“有了可爱的新欢，自然忘了旧爱吧。”

我一时语塞，不知道该怎么面对这些善意的提醒。

我在想，我的难过有没有大肆宣扬的必要？

我需要倾诉时，你会不会想要替我分担？

如果太多的负能量是没必要的；如果你只会客气地安慰我两句；那为什么要逼我说出：“其实我不好”才罢休？

我从来没有想过要走出来，我只是也想重新拥有一份快乐而已。

其实过了这么久，我的手机屏保和输入法背景，还是那只会笑的狗。我还可以清楚地把他的样子写下来。

我常常看着别的狗想起他，想他有没有活着，想他如果在流浪，有没有被调皮的孩子和无良的恶人扔石子。

我甚至觉得，是我间接导致他走丢的。

可我没打算这样回评论的人，因为他们也不在乎。

难过诉说多了，自己也会觉得没意思，就不再说了。

但这些人不是消化功能好，可能压缩功能还行吧。

就把难过的事都压缩成心里的小疙瘩。

但可能是缩得太小了，这时候总会有人站出来指着你说：“你既然都不怎么难过，其实也没有多喜欢吧？”。

有时候人真的很奇怪，他们喜欢以你看起来有多难过，去衡量某些事情对你有多重要。

而慢慢的我开始意识到，记忆和情绪都是很私人的东西。所以其实没有人能替谁分担难过，更别说去提醒谁谁谁为什么不难过。

人们选择开心，让外人看不到难过，往往只是因为不喜欢矫情。

而那些东西是真的看不到了，却也不代表着消失了。