喂，一个人要加油啊

喂，一个人要加油啊。

一个人搬进公寓单间的那天，我对着镜子把被汗水浸湿的刘海撩了上去，晕掉的眼妆让此刻的我看起来更像一个有担当的大人了。

“你终于自由了。”彼时的我刚从家里长辈们那种街边回收家电的小喇叭式的唠叨里逃离开来。一个人住的第一晚，我失眠到凌晨四点，不知道是因为兴奋多一些，还是害怕多一些。

虽然做好了一定的心理准备，但刚开始我还是遇到了一大堆难以解决的麻烦。首当其冲的就是睡觉的问题，太早睡压根睡不着，太晚睡的话，总觉得有好多只鬼盯着自己。每晚都恨不得自己能睁着眼睛熬到天亮，能睡着的话基本都是被自己吓晕过去的。

再来就是吃饭的问题，平时基本都吃外卖，懒得出门又想省钱的时候，吃泡面能吃到吐。总之那段时间，没有过正常的一日三餐。

我总安慰着自己，没事，我只是还不习惯而已，很多事情习惯了就会麻木掉了。我一边拼命逼着自己变得更独立，一边继续被各种问题折磨的死去活来。

有段时间加班到了凌晨两三点，回到小区的时候只剩黑漆漆的一片，人影都没一个。我战战兢兢地在路上走着，脑补了无数劫财劫色的场景。最后，一声微弱的猫叫声把我吓得尖叫着狂冲回了公寓。一路上我脑子里全是骂人的脏话，什么热血什么理想什么加班费，统统都滚蛋，老子不干了。此刻的我只想保住性命迎接明天的太阳。

一个人的时候，你不能生病，你不能看恐怖片。你不能忘了设置闹钟，你不能没有备用钥匙。你的冰箱里不能没有水，你的衣柜里不能没有备用的姨妈巾。你还不能看太多鸡汤，因为鸡汤总是喜欢这样告诉你“一个人是最好的自我价值增长期”。可到头来你会发现，这他妈的都是放屁。理想在消磨，恐惧没有消失，接踵而至的问题让你不断陷入怀疑人生的怪圈。

某天我拎着两大袋生活用品，冒着大雨冲回住处，却发现忘了带钥匙。我脱下湿漉漉的鞋袜，手腕上的压痕火辣辣地疼，窗户上倒映出我狼狈的样子。此刻的我只想大喊一句，***。

这时我才突然意识到，我跟想象中的自己根本就不一样，我不够坚强不够独立，我是那么地不堪一击。一个人生活真是恶心爆了，我再也不想这样过下去了。

有一次在公司吃午饭的时候，大家聊起了衣食住行的话题。有个同事说，她以前一个人住的时候，半夜洗完衣服不敢出去晾。每次开门都会担心门后会不会突然出现一个陌生人，平时在家的时候最怕听到敲门声。那段时间，恐惧、无助和绝望一下子全都涌了出来。

“那你没有想过要退缩吗？”

“当然有啊，可这些问题不都是正常的吗？大家都是成年人了，要懂得坦然地去接受自己的恐惧和无能，你要学着对自己宽容一些，允许自己这么弱。你要做的是解决问题，而不是怪罪生活和怪罪自己。”

一直以来，我都在埋怨为什么生活会这么糟糕。但我忘了，当你一个人的时候，生活是会把你骨子里的弱点全都放大开来了的，包括那些可能你自己都不了解的恐惧和无能，统统都会被暴露出来。

人，往往很害怕面对自己的无能。当你发现自己做不到的事，抑或是无法改观的情况越来越多的时候，你对自身无能的憎恨就会越来越强烈。一点小事也会让人徒生很多自我可怜的情绪，挫败感会被无限的放大。当你发现你根本达不到自己心里原先的设定时，那种巨大落差更是会使你陷入了一种“自己无法从水深火热中拯救自己”的无力感之中。

就像我觉得自己已经是一个成年人了，应该有能力让自己的生活井井有条，为什么还会整天都陷入害怕和无助之中，哪怕是鸡毛蒜皮的小事都处理不好？

我其实是在抵触自己的无能。

我原本以为，一个人就等同于独立，独立意味着你一个人也必须能披荆斩棘。其实，真正的独立不是无所畏惧，而是心怀恐惧却能坦然接受。真正的独立也不是无所不能，而是你开始学会怎么样看清自己，知道自己会因为哪些事情溃败，然后想办法去改变和控制。

怕黑就开一盏灯睡觉，搬不动的行李就分成几次搬。去超市时不要一次性买上你可能拎不动的东西，出门忘了带伞就找个咖啡馆等雨停。解决的方法有上百种，犯不着因为这些跟自己过不去，你又不是葫芦娃，哪来这么多技能。

一个人的时候，要学着去接受自己的弱点，然后快狠准地把问题解决掉，聪明地去避开自怨自艾的情绪。你要相信，自己一个人也可以过的很好。到头来你会发现，你虽然没有你想象的那么坚强，但你也不像你想象的那么平庸。

直到今天我依然觉得一个人生活偶尔会很孤单，但我拥有着一副随时要用胸膛去堵子弹的昂首阔步的样子，想想就很是霸气。

现在的我每天都肚子满足，有几首很常听的歌，做着一些特别喜欢的事，开始学着和那个不那么强的自己和平相处，这样就能抵御外来世界的磨损了。