我是个被上天眷顾的人。
前二十几年的生活对我来说简直是一帆风顺。家庭，学业，友情，亲情……好像只要我想且只要我做，就没有什么得不到，也没有什么办不到的。现在，连爱情也是一样。
大三的时候，我遇到了我的爱人，然后我们相恋，结婚，幸福的生活在一起。
我们都不用为事业担忧，因为学业优秀早早便有公司来招。
婚后我带着爱人和我们的家人一起旅游，她很快乐，却又不快乐。
那段时间她的眉时常拧着，长时间长时间的愣神。
我有些害怕，总是想旁敲侧击的问些什么。也许这个词用的不太好，但是确实是这样。我不敢直接问她。
回到家后，没了父母在跟前，她愣神的时间更长了。每次我都要叫她好几声她才回过神来。
直到一次，在我叫了她十几次才清醒后，我紧紧的抱住了她，眼泪不争气的流了出来“你怎么了，跟我说说好不好，我真的，我怕...”
只记得她艰难的扬起嘴角，用玩笑的口吻和我说“只是想事情有些认真而已，怎么，我们家小乖以为我在想谁啊，还掉眼泪水了哦”
我问她她在想什么，她却不肯多说了，一句两句就把我糊弄了过去。这让我更加坚信她有事瞒着我。
那次之后的第三个礼拜，我发现她又愣神了很长时间。我和她工作的时间不算太长，但时间却是错开的，所以一天到晚也见不到几次。但是就在我们无几的相处时间她居然呆滞了很久很久，久到我以为她睡着了，然后突然惊醒 ，接着我一个小时前问她的话。
我真的很害怕，我之前太顺利了，但是老天是公平的，我不希望我第一次跌倒在爱情里。
不管她的抗拒，我把她带到了医院。可从头到尾的给她检查了一通，也没发现她有什么病。还惹得她跟我生了好几天气，好不容易才哄好的。
自那次起，我再也不敢轻易过问，既然她不愿和我说，那我便不知道。
我们的工作越来越重。我还在想，挑战终于要到了吗？我累并快乐着，因为前二十几年的生活未免乏味。不是炫耀，也不是凡尔赛，我的生活需要激情，需要刺激，我要跌宕起伏的精彩。但唯独不能跌在她那儿。
老天就是爱开玩笑。在连续加了不知道几次夜班后，我出现在了医院，不是我病倒了，是我的爱人。她在家自杀了，被来看望我们的父母们发现的。
我问她为什么。
她说她有病 。
我说她明明没有 。
她指了指脑子，我就不说话了。
我们好像挺有默契的，但是那么久我都没发现。
确实，我们的生活太乏味了。
没有激情，
没有刺激，
没有跌宕起伏。
她说她以后不会自杀了。
我没问为什么，我懂的。
出院后，她好像换了一个人，又好像没变，像是回到了我们初恋的时候。
她是那么阳光，灿烂，像只自由的蝴蝶。
我有点羡慕她了。
我跟她说我也想辞去工作，但是又不想。
她仔细的看着我的眼睛，看了很久很久，她好像在想什么，我不知道。
她告诉我，一切的决定都随我。
最后，我还是没有辞职。我执拗的认为这个家需要有人抗。
我一边自我感动着，一边又向往着。
可我总有种感觉，一旦我得到了想要的“自由”，很快的我又会舍弃它。
我开始鄙夷自己，反复陷入精神内耗之中。这些是我自己不曾注意到的。
有一天，我的爱人突然怜爱的用双手托起我的头说，你怎么了，你从来没有露出过这种神情，很痛苦吗，你愣神了很长时间，让我想起了之前的自己。
她的话让我久久不能回神，她一直抱着我，就像我之前紧抱着她。
她的手轻抚过我的脊背，像是在安抚受惊的猫儿，另一只手紧紧搂着我，嘴里还不时吐出些劝慰之言。
我听不清她在说什么，心灵却得到慰藉。
第二天，她就把我们父母都接过来住了。父母们和她常伴身边，总是拉着我天南地北的聊，偶尔还来次小旅游，这让我内耗的时间大大缩减。
我请了很久的假，找寻我的自由。
我很幸运。我的爱人，家人，他们都支持我，给我坚定与温暖。
我突然想到我的爱人，那是她没有我，也没有父母，所以，她已经足够勇敢了。我想感谢她，感谢她的勇敢，感谢她的爱与包容。
但是，这些话没来的及说就被我咽下肚了。
望着她那纯粹的眼眸，我不想再提那些事。
如果老天依然偏爱我，就请满足我最后一个愿望吧。让我和我的爱人，我的家人一直幸福下去吧。
不要激情
不要刺激
不要跌宕起伏
我只要我和她用爱浇灌余生
京公网安备11010502036362号