我用了一个晚上的时间，来回忆我们之间的聊天的过程，如果当初没有添加你为好友，如果当初没有认识你，如果当初和你保持距离，是不是就没有，后面的事情了，明明知道以后我们不能在一起也不可能相见的，可我还是选择了义无反顾对你好。
谢谢你的出现，是你从新唤起了我对爱的渴望，不管是现在还是将来，余生愿你幸福安好，有时我心里有太多的心酸和无奈，如果可以，宝儿，我想跟你请个假……
爱你那么深，如何オ能忘记！
为什么那么喜欢你，这个问题，我问了自己很多遍，我是个细心的人，你的好，别人可能不懂，可我从认识你开始就总结了好多，知道你的内心也是很温柔善良的，你给了我很多以前没有体会到的感觉，可惜这一切都只能心里默默感受，也感觉好遥远，心里滋味很难受。
陪你的每一天你也让我心安，你若不在，我便心烦，经历过患得患失，有时感觉自己根本配不上你，能给你的不多，也只能是在网络里给你一些心里的安慰，我知道这根本就一文不值，你曾经跟我说过，我离开家那么远图你什么，就图你天天对着屏幕说你爱我吗，那时我的心里慢慢的有点落寞，我知道你的想法，我也知道你有你的苦楚。
如果有一天，我一句话都不说，也不找你了，不是不爱了，而是你的生活，让我觉得自己不好意思在见你，我没变，只是我感觉自己多余了，饱受相思之苦，快乐和痛苦并存。你也不好受，我的这种喜欢成了你的一种负担，你也有你的生活，谁不想找一个对自己好，爱自己的，而且在经济上也有一定基础的人呢，你的想法一点错都没有，只怪我自己不争气自不量力，而且把感情想的太天真。
加了不该加的人，聊了不该聊的天，动了不该动的情，爱了不该爱的人。
想起来你曾问我你说我是不是喜欢你，我的一句我也不清楚或许太过于简单，其实喜欢一个人就是凭着第一印象和一种感觉，还有你那俏丽的容颜，开始是因为我也有黑暗的一面，我也想在谈一场恋爱，因为一个人久了真的好寂寞好孤独，我也想每天能在抱着你当中睡去，可我知道这个想法很遥远，可我还是这么想了。
还好一切都在设想的过程中，开始的时候我们有说不完的话，彼此很好的扑簌迷离的聊天，也许你懂我的图莫不轨，我懂你的故作矜持吧，聊天聊出感情，跟得了相思病一样，白天想你晚上想你，每天跟丢了魂一样，只有经历了オ懂，爱而不得，你可知道我的内心有多么的痛苦，我其实一直都想做一个例外，也想过万一有奇迹发生呢，可事实证明我并没有那么幸运，我只想把这份感情用心做好，愿意用最朴素的方式爱你，不是撩你，也不是套路，就是单纯的想对你好，忍不住的那种，我不愿以爱之名，绑架任何人，我想要的是你愿意，我值得，一切都是情出自愿，事过无悔，我想我做到了，可你并没有配合，其实这也是在情理之中。
喜欢未必合适，合适未必喜欢。
说起来我们之间也算是有缘分的，能够相遇确实不易，往后不会在遇到，虽有万般不舍，但不得不放弃，我心疼你，不想伤害你，你生活本来不易，我特别心疼你，我也能理解你的苦，我能给你的也不多，我自己几斤几两我心里清楚，爱你的方式有很多种，陪伴你是我唯一的选择，可暧昧久了，情谊深了，有贪念，有欲望，人是有感情的动物。
当我想着不再打扰你的时候，其实，我的内心已经很纠结了，特别的难过特别的不舍，沉默是一个人最大的哭声，而微笑是一个人最大的伪装，我现在在沉默于微笑之间徘徊，想到很多你对我说的话，想到你，我心里就很痛，我不知道以后要怎么办，总感觉慢慢的会超出我的自控范围，走进你的生活，离不开，有依赖，有习惯，有悲欢，有离愁，我不是你现实中的那个人，比不了现实中对你好的人，嘴上说希望你能找到一个对你好爱你的人，心里却感觉好痛，自己饱受煎熬，爱而不得，人的感情很复杂我有时也说不出，可能我也太过敏感了，太过细心了，总是能体会到你很多心情，我也会跟着有一样的心情，有时有很多话跟你聊，可总找不到该说那些话的时候，你应该有的心情，慢慢的，我都不知道我要说什么了，我怕了，我怕失去你，我怕和你断了联系方式，我不知道和你断了联系我会怎么样，但有一点我心里是清楚的，那就是我的心会很痛，为了不让心痛，我选择了放弃，就以朋友的名义默默的爱着你，守护你，只有这样我才不会失去你。
可是现在你闲下来的时候，你也一句话都不愿意跟我说了，我就知道是我该退下了，也许这一退就是一辈子，今生咱俩是不可能了，我预约你的来生，我会在佛前祈求愿我们来生早一点相遇，我会用我全部的爱去融化你，希望能和你再续今生的缘，也可以说今生缘让我们来生再续，但今生我永远不会把你忘记，也会永远把你放在心底！
“我是个胆小鬼，我的爱不是”
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