他们都不知道我生病了。
还有就是在这个花一样的年纪。
大家几乎都是无忧无虑的。
只有我觉得自己好像特别另类。
从小家里都是重男轻女的。
尤其是奶奶旧思想特别迂腐。
奶奶看第一胎是女娃，
就希望家里再生一个儿子。
也搞不懂这些人什么思想。
好像真的家里有什么天大的王位要继承似的。
有些可笑又无奈。
从小到大。
居然感觉不到父母太多的爱。
可能就是缺爱吧。
也有可能是自己小心眼了吧，
小心眼到有一次离家出走。
其实偏爱已是奢望。
也许我们要的只是一点点的爱。
可偏偏连一点点也那么难。
难到像在玻璃渣子里面找糖吃。
怎么说呢。
这么小年龄就确诊重度抑郁，
准确来说已经拖了十几年才去看的心理医生，
医生建议是太严重了直接吃药……
也从来不会和父母说自己有多难受。
怕被说矫情。
宁愿自己一个人慢慢扛过那些艰难岁月。
总觉得高考过后我就好了。
不会自我颓废。
寝室关系让我彻底压抑不住自己的情绪了。
想s了寝室包括自己在内的所有人。
因为失眠整宿整宿的睡不着。
然后室友又有打呼噜的。
就很心累。
好像明明已经很努力在生活了。
还是被各种孤立和针对。
变得不喜欢女生。
全部。
心里很难过。
像被乱箭穿过无数次……
如果能重来，
希望不曾遇见过这些讨厌的人类。
毁掉了对未来美好的期待。
有的人难过了就想销声匿迹……
巴不得此刻情绪所有爆发……
然后一个人躲起来。
一个人慢慢消化……
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