再见

我和徐玉从小就是好朋友，我们是邻居，是青梅竹马，是同桌，是顺理成章的恋人。

和他还没在一起时，我们天天腻在一起，我对男女有别没有什么概念，我只知道他是我那时候唯一的好朋友。

我很害羞，同学们的起哄声都会让我脸红，但是心里又会窃喜，也会偷偷看他的反应。

但他的表情总是淡淡的，我知道他是故作冷静，因为他躲在发丝下的耳朵红红的。

我一直认为我是喜欢他的。心底同样认为他是喜欢我的。

我们上了同样的高中，高三很辛苦，但是我们会在一起讨论问题，每次在一起玩耍时，我们像是逃离了乏味枯燥的高中知识，像是并肩作战的战友，我们的后背永远支撑着对方，我们像爱着自己一样爱着对方。

他的成绩比我好，我担心大学和他不能在一起，那段时间我拼了命的学习。

现在想起来，还会感谢那时自己的爱意。

因为我没想到，自己的少女心思会让我如此认真的对待自己的前程，所以我一直都是感谢着自己，爱着自己的。

但是，现实不是电影，我比他高出十一分，我们大学不能在一起了。

我一直不清楚，最后的那道题明明他可以做出来，他为什么没有动笔。

但我那时没有追究，因为我只顾着安慰他。

我只记得我那时说的是，别伤心，我们会一直在一起的。

我只记得那天有点冷，我向下缩了缩脖颈，他围了围巾，他比我高，我看不清他的神情，但他的耳朵还是红红的。

大一，他向我表白了。

成年人的恋爱一直是我所向往的，因为我感觉没有幼稚，没有无缘无故的醋，每个人都清醒，每个人都有自制力，每个人都会表达自己的爱。

我们不在同一个学校，我常常会收到他的礼物，不管是什么，我都说喜欢，因为我喜欢的是他。

日子平平淡淡的过去，时间也越来越快。

这次距离我们在一起的日子还有23天。

我想我们会永远在一起了，因为我想不出任何的因素了。

我期待着我们相见的那一瞬间。

我不知道我那时是会哭泣还是狂喜的拥住他。

在安静的宿舍楼中我小心翼翼的藏起自己的激动。

快了快了...马上就要和我心心念念的人见面了。

我提前订好机票，我希望给他一个惊喜。

......

好累啊，身心俱疲，但一想到马上就可以见到他，我还是强撑着。

他好像不认识我了，他牵着另一个女孩的手。

我们已经好长时间没见面了。

不认识我也是可能的。

那个女孩可能是他妹妹。

我在心底安慰着自己。

我不能接受这个结局。

他忘记我了吗？

忘记那个冬天给他织毛衣，夏天陪他一起淋雨的我了吗？

我不相信，我拿出手机要打给他。

看到短信上的分手二字。

我痛苦的蹲下身。

我想起来了，我们早在俩个月之前就分手了。

他告诉我，他遇到喜欢的人了。

她的性格和我截然相反，她喜欢音乐，喜欢独处，喜欢安静。

我没回，我的脑子里乱糟糟的，但心底是安静的，一点波澜都没有。

我忘了，成年人的恋爱没有幼稚，没有情绪。但幼稚和情绪才会让对方感觉到自己是被在乎的。

这次，我被自己的偏执和自以为是好好的上了一课。

再见。

我这样对他说。

也这样对自己说。