❽ 往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
❾ 初中时，我好兄弟在上课时给我传纸条，里面写着:在吗？
❶⓿ 小时候我肠胃不好经常放屁，一次去奶奶家睡觉时突然放了三个屁，奶奶急忙拍醒我，快去开门，你二叔开摩托车回来了。
❶❶ 黑色显瘦是真的，刚才我照镜子没开灯，瘦得人都看不见了。
❶❷ 问：现实中真的会有霸道总裁爱上平凡的女生吗？
答：只有党会精准扶贫。
❶❸ 狄仁杰和妻子说想改名字，妻子问，你要改什么名字？狄仁杰说想把中间的仁字去掉，改成狄杰，妻子问你改名字为什么要问我，狄仁杰说，因为如果我是狄杰（DJ）你还会爱我吗？
❶❹ 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着，皇后一声令下 “嬷嬷 打” 容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道“皇后娘娘么么哒”
❶❺ 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
❶❻ 你穿短裙的样子真好看，但可惜的是今天的风小了一点。
❶❼ 脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
❶❽ 男：注意安全。女：你在我家门口埋地雷了？
❶❾ 生不出人，我很抱歉。
❷⓿ 你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
❺ 医生：醒醒！醒醒！ 病人：怎么了？ 医生：该吃安眠药了。
❻ “穿袜子两只你可以正的穿一次反的穿一次。” “小心交叉感染。”
❼ 珍珠奶茶做法：45g水与20g黑糖小火煮开融化，水开后关火加入50g淀粉搅拌成团，倒掉，拿手机点外卖。
其实表白不是什么好事情，因为会显得手黑。
❷ 一天小明问妈妈“妈妈，同学都说我长的丑 ，我丑吗？”妈妈说“儿子，说过多少次了，公共场合不要叫我妈妈。”
❸ 晚上我偷偷问魔镜 “我是不是世界上最黑的人” 魔镜发出惊恐的声音 “谁？谁TM在说话？”
❹ 小时候抓周抓了只狗狗，家人以为我长大会成为训犬员，最差也是个兽医，没想到成了你的舔狗。
.上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，
周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，
心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道：“没有啊。”
2.手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“手术中，我：“医生，太烫了！疼！”医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
3.对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………
正想怎么办呢，老妈进来了随口说：“儿子你大冬天不冷啊？”
4.小姨子跟着老丈人学习开挖掘机，只记得油门在哪里，不记得刹车。这天老丈人特别的温柔，没有暴跳如雷，也没有口沫横飞。但最重要的事也没帮小姨子踩刹车，小姨子不寒而栗开着。一个急刹车后，小姨子惊慌地看着旁边的老丈人，问：爸，您是不是有什么苦衷？”老丈人淡定道：“没什么，就是不想活了！”
5.昨天我在书店看見一本书叫 《解決你人生50%的问题》 然后我买了两本。
6.春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……
7.快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。
儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦。”
我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”
儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
8.老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”
老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”
9.女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
10.金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
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