我啊，从什么时候开始，好像已经从你的生活中淡去了呢···你不再经常出现在我的视线中了，我不再刻意地去留意你，也不在时常想起你。就算你站在我面前，我的心脏也不会加速跳动···这一切的一切是不是说明，我不喜欢你了？
我的心脏不再为你跳动，我的心情不再因你而改变，我不再因为你的一个眼神一句话而开心或伤心半天，我不再想象我向你告白然后你答应的样子，我买糖时不再多买一份。我不再期待双向暗恋，也不再单相思，因为那样对我没有半点好处，换来的也只是伤痕累累。我的心里再没有你的位置，所以不会拼命地去维护我们之间的关系。
你带给我的伤，它们会好起来的，只是没有那么快罢了，假若它们真的好起来了，也绝不会忘记是什么人带来了什么样子的伤害。
喜欢上了一个不喜欢自己的人真的很累 很累。所以我打算选择放弃。或许只是一时冲动，好像之前对你的感情从什么时候开始，就突然消失不见了呢。
我哭了，哭了很久。
或许我对你的感情不叫喜欢。“过于频繁的交流很容易造成一种恋爱的错觉，一种由习惯，信任和欢喜交杂出来的依恋的假象。可是我们都知道这不是爱啊，这怎么能是爱呢”
或许我并非“没有目的，不求回报”，也是带着私心的吧，也不是要你也为我做些什么，总希望你也能为我做些什么。但我毕竟是那个暗恋者，没有跟任何人说，没有资格去让你为我做些什么。“自私”的人总是希望得到别人的付出，就是我吧。
那天，我与那位先生聊了很久，他总是能一句几句话让我内心的防线崩溃。他也有喜欢的人，但是他不敢说，也不能说。或许每个人都有自己说不出的苦衷。
但是如果我不喜欢你的话。国标测试那天你跑了第二名，我目睹了一切。全班就剩我一个人站在操场上，我看到了你起跑的样子，看到了你努力奔跑的样子，看到了你最后冲刺的样子，看到了你跑过终点与第一名击掌的样子。也看到了，你对我笑的样子。
你跑了第二名，我巴不得向全世界炫耀着说：“我喜欢的人跑了第二名！”这个名次对于旁人来说不是很优秀，毕竟没有到第一名。但对于跑800米只跑了十二名的我来说，1000米能跑第二名的人简直是神。对啊，你就是我的神。
原本已经打算要放弃喜欢你的我，在那位先生的话语中，在自己的思考中，又开始犹豫起来。我这份感情，到底该留不留。回想起以前的时候，一起搭公交车的样子，那个时候的你没有太大的变化，我也没有想那么多。我们依旧是打打闹闹欢声笑语。那个时候的我们在旁人看来，像不像一对情侣呢？啊···又自作多情了。
他不喜欢我，这是无可挽救的事实。可是连追星都能随时脱饭的我，却喜欢了这个男孩四年，能放弃吗？是的不能。也许我到毕业那天最后一次见面的时候都不能说出“我喜欢你”四个字。也就四个字而已啊，真难。需要很大的决心和勇气，搞不了可能连朋友都做不了···一眼就喜欢上的人，怎么只甘心做朋友。
所以啊，我不把你当朋友，你看不出来吗？或许你早就看出来了吧？“我喜欢你，你不是不知道，是你知道了，却只能装作不知道。因为你没有同样的东西以回报。”对吧？又或者，你真的是钢铁直男傻爆了，连一个女孩子如此关心你的动向你也觉得她只是母爱泛滥了把你当儿子看的话，那么，活该你到现在都没女朋友。
我不希望我们之间像曲金薇和柯依恩之间的关系一样尴尬，在我向你告白之后。所以我希望你能自己发现到我的这种心意，然后在挑明了给我一个答复。我不需要你给我发好人卡或者说什么“我只把你当兄弟/朋友”之类的话，我只想要你的一句“好。”或者“不好。”当然，要等到这个答复或许要等到三年后。
没关系，我可以等，就像曲金薇在等柯依恩一样。
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