当我一个人提着超级沉的行李箱 爬楼梯 候车赶车 看地图认方向 我就觉得我好像什么都可以面对了
好像每个人都不是那么快乐 所以到底是谁在幸福 可是好像大家又都在幸福 只有我自己不幸福
做我的好朋友 就算你凌晨四点说要上天桥喝瓶冰啤酒 我也不会觉得你有病.
我没有多瘦 也没有多漂亮 榆木脑袋还路痴 心情敏感情商还低肚子有肉还超爱吃 我只需要一个站在我身边对我说 我的快乐比对错重要.
又要重新认识一个人 吃饭 散步 互相了解 送礼物 这样走流程吗 我不想了 我认定你了
人总要沉下来 过一段宁静而自醒的日子 整理自己 沉淀再沉淀 然后成为一个温柔而强大的人
太敏感了 被小小忽略一下 就能闷闷不乐一整天
我才懒得争抢 你想陪谁就陪谁 想跟谁聊就跟谁聊 你心由你不由我
好想问问你 你会不会觉得遇见我是一件幸运的事呢
现在成年人哪有什么发泄方式，无非就是坐在那里静静地自我消化，循环一首喜欢的歌，独自享受孤单慢慢治愈
一个人挺好，无非就是自由中带点孤独
因为不能被理解 所以想说的话越来越少
有本事你就带她回家见爸妈 有本事你身边一直是她 有本事你给她一个安稳的家 你的脾气是用来保护她的 不是拿来凶她的
妈妈说 谈恋爱一定要找愿意为你服软的男人 因为他事事让着你 在乎你的感受 会把你捧在手心里 这样你的后半生才会幸福.
你以为我有很大的鱼塘 有聊不完的天 其实我什么也没有 除了刷抖音 追剧 其他的都在睡觉
你男朋友 刚开始:我愿意接受你所有小脾气
几个月后:能不能成熟一点啊 别跟我阴阳怪气行吗 我真服了
可能是我比较封建吧 你要是和别人聊的很开心的话 就不要找我说话了
搭伙过日子的人到处都是 而我想要的是一个一见到我就笑 满眼都是我 喝醉了酒也会跟我讲爱和浪漫的人
我的解压方式:听歌 发呆 熬夜 发动态然后删除
可以送我一束花吗 可以朋友圈都是我吗 可以说到做到吗 可以干什么都第一个告诉我吗 可以最爱我并且只爱我吗
她的人格被分成了四个 她在家人面前暴躁 朋友面前沙雕 外人面前腼腆 还有她在别人看不见的地方偷偷哭泣
‘我以前一直以为我不喜欢花 可是当花切切实实的在我手里的时候我发现我很喜欢
“我总是以为自己想开了 但自己一个人静下来的时候我就好难过 我不明白 ”
我玩的时候我跟一堆男的聊的特别好 可我就是不心动 你告诉我风水轮流转 我怕吗 我不怕 有种你转死我
我哪敢随便谈恋爱啊 有人说爱我 两三天罢了 还有人说只要我 背后还有一个 在这路遥车急的人间 又有谁爱谁好几年
我真的不想谈那种 只有几天 几个星期 几个月的泡面恋爱 我只想要一个安安稳稳的人和清清楚楚的未来.
我永远记得刚开始的你 好温柔啊 细节 眼神语气里全是在乎 可是后来怎么就变了呢 你的忽冷忽热让我恍惚
“为了不让自己心里有很大的落差 我对任何事情都不抱太大希望 这是阴影 也是教训.”
我的情绪就是这样 不开心就不想说话 情绪全在脸上 你能看出就继续 看不出就顺其自然
“没有人会在意你受了多少委屈 他们只会在你情绪爆发的时候 指责你不懂事.
讨厌有人出现打乱我的生活 但又希望有人陪我 怎么会有这么矛盾的人 想要爱却在爱来临时闪躲
我从来都不好 就像你说的 我只会生气 一生气就不说话 动不动就只会哭
一个人走过太多无助的路 后来遇见再难的事都不算什么.
“我对不爱的人很高冷 如果你发现我话痨 可爱 粘人 自卑 疑心病 控制欲 占有欲 自私 那我很爱你很喜欢你”
其实我动心了 但是我怕输 我就没有说.”
其实一直在期待与我灵魂契合的那个人 性别长相年龄都不重要
我很佩服那种有不满情绪还能完整表达自己的人 我做不到 我感到不满后立马冷淡 一句话也不想说
喜欢我 靠近我 打动我 冷落我 离开我 是这样吗.
那你呢 会觉得遇见我是一件幸运的事吗.
你真的喜欢我吗 那我换个问题 我经常不洗头 我不喜欢你看美女 我特别粘人 我照片都p的 我还很懒 很爱哭 还有你去哪都要跟我汇报 现在你还会喜欢我吗
刚开始对你只是一种好感 后来悄悄变成了一种喜欢 再后来慢慢变成了爱 最后爱你就变成了一种习惯 我是说 少了你就像少了全世界.
认识你的时候我才17岁还未满18 现在我已经21了 遗憾却填满了我整个青春
是不是打游戏依赖一个人太久
没有他 就不会打了 也不想上线了
身边有一个一直鼓励你 一直肯定你的人真的太重要了 那些看似没用甚至有些夸张的赞美 在每次跌倒的时候都能救我一命.
可以随时打扰的人只要有一个就够了”
我可能不适合谈恋爱 我会敏感多疑 丢失自己 只有一个人的时候 我才能感觉到自己
一定要嫁给那个饿了带你去吃饭 没钱了给你钱花 生病了带你去医院 你换头像他第一时间发现 任何事情都偏向你的男孩子
我碰见一个女孩 几年前她无忧无虑 现在她满身疲惫 眼里没有光 我想安慰她 于是我看了看镜子里的自己.
一个人走的路还有很多 习惯就好 总不能在这个年纪去依赖谁吧.
突然就不怨了 我这样破碎的人 爱我的人要一片一片捡来爱我 实在是辛苦
有时候只想找个没人的地方 静静发呆
我这人确实挺差劲的 谁都留不住 也从来就没有赢过 一次也没有
我改不掉一生气就不想说话 一委屈就掉眼泪的毛病 一不开心就不说话 一难受就不吃饭 永远都是先惩罚自己
因为过去谈了不好的恋爱 所以现在有很多伤心的话讲不完 我并不是放不下 只是那段感情会使我以后在新的感情里变的小心翼翼
被人理解是一件很奇妙的事 就像是有人提着灯笼 照见蹲在黑暗里的你 那个能照顾你情绪的人 实在难得
越来越不懂爱是什么了 不明白该怎么相处才能长久 还是喜欢一个人 就拼命用自己所谓的爱 去绑架别人的幼稚鬼.
我从来不觉得网络上认识的人和现实有太大的区别 都是用真心相待 可惜时间久了我才明白 别人都在玩玩 只有自己像个缺爱的小狗
我不开心才会说睡了 你知道的 我从来都不早睡
我开始告诉自己: 不要对他人有太多的要求 你不能要求别人要如何来爱你 不能要求别人无条件站在你这边 要求别人秒回 要求别人送你礼物 事事都为你着想
有种女孩子 既注意细节 又敏感到爆炸 只要语气稍微有点不对劲 就瞬间不会和对方说话了 为了避免争吵 只会放在心里自己消化 过会又和没事人一样
什么叫喜欢你啊 只不过看你照片有点姿色 找你聊聊天 聊不动就下一位 在这个快餐恋爱的时代 谁想跟你慢慢来.
大大咧咧惯了 不怕别人跟我说难听的话 就怕说的话戳到我的软肋瞬间掉眼泪
我摊牌了 半夜喜欢emo 接吻爱咬舌头 睡觉喜欢抱着睡 喝醉了喜欢撒娇 提到了你
:我从来不相信有人会真的爱我 只要我的坏脾气和缺点都显现出来 没有人不会离开 没有例外
漂亮的是一抓一大把 但像我这么傻的可不好遇.
你总是告诉她你很爱她 你的爱在哪里呀 等有钱了 等过几天 等忙完 等你玩完游戏 我错了 一定改 永远都是等 嘴里全是爱 可是爱在哪里啊 你要明白太阳不是突然下山的
就这么说吧 漂亮的一抓一大把 但是像我这样搞笑的 回信息嘎嘎快的 你可能这辈子也遇不到了 你珍惜姐姐 别让姐姐流泪好嘛
不要钓我 谢谢 我很腼腆也很单纯 你叫我宝宝的话 我以为我们会结婚的
不喜欢画大饼的男人 就喜欢对别人凶巴巴对我撒娇的男人
不喜欢暖男 喜欢那种痞帅痞帅的 对着别人骂卧槽 回头问我吓到没的笨蛋
如果我漂亮就好了，如果我不胖就好了，如果我有趣一点就好了，如果我能让他快乐就好了……
后来在听到那行好听的话 我会很高兴 但是我不会再信了
难过的时候总是躺在被窝里哭着哭着就睡着了
被丢弃很多次后 越来越敏感 多疑 遇见有好感的 也不敢表现出来 只能克制自己想法 日复一日失眠
你永远不知道，一个女孩是怎么在半夜无声的哭湿枕头，又是怎么在天亮时变成那个看起来大大咧咧的女孩
我真的不想被辜负了 我只想要个爱我到骨子里的人 我一掉眼泪就知道哄我的人 我不想再遇到那些让我反反复复让我伤心的人和事了
没有人会从早忙到晚 人只会和喜欢的人联系 其实你什么都懂”.
可能是我太敏感了吧 我总在意一些小事 我总觉得难过 每一段关系都会被我搞砸”
我真的很感谢能主动联系我的人 因为我真的是个完全被动的人
有些人会自卑到感觉自己不配被爱
一个人无助的路走多了 后来谁来都不指望能陪我太久.
我不准备再谈恋爱了 我太知道自己什么德行了 只要我心动了 被整死的肯定是我 算了 爱情碰不得 碰不得.
如果有一天我们真的闹矛盾吵架分开了，你要想起我的好了，想要继续和我走下去了。你就把你的微信个签改做0，我就会来找你，这个约定永远作数。
心里藏着疲惫的委屈，表面却在努力地讨好生活。每天都一样，日复一日，没有惊喜，也没有意外
当生活压力，家庭压力，所有压力，都堆在一起的时候才发现，不是吃一糖就能开心的年纪了。
我也不知道自己怎么了，大概是太累太压抑了，没办法，调整好自己的负面情绪，就会突然难过，可以，今年就出来了，我不知道明天是什么样的，我一点也不期盼，也许是一棵轻飘飘的草籽，就压死了骆驼挺讨厌自己的，没有一点心眼，活的幸福太重，感情心软的要命，总是说自己别人感受，总忘了心疼自己，我有狠多话要说，但我都忍住了，我之所以选择闭嘴，是因为我这句话说了，还不如不说，包括现在，可以偷偷难过，可以情绪崩溃，但不能拿着手机发不该发的消息，不该打扰去，别去打扰，一肚子的委屈都说不出来，输出每一件事情都是微不足道的小事
我不知道什么是快乐，好像到了该笑的地方就笑一下，也并不是多搞笑，只是应该笑笑罢了
心情不好失落的时候，写好了文案配好了图片，很想在朋友圈倾诉一下，最后还是默默的退出，发在这宣泄，负能量的东西不想展示太多，大家开开心心的挺好，何必给别人添麻烦呢？
宫崎骏曾说过“如果你喜欢一个人，就朝他多走几步，但当你发现他没有迎接你的意思，你必须停下来。”
我恢复了我原来的状态 清醒又迷茫 还偶尔犯点迷糊 不渣也不爱 时而开心 时而抑郁 但是当初那份深情却再也没出现过.
懂事就行了，你管我经历了什么
“知道你不缺我 所以我才很自觉的离开。”
小时候希望有个人能陪我一起长大不过这个愿望没能实现，现在只希望一个人的日子也要平安喜乐顺顺利利.
有计划的 在离开
慢慢 一点一点 退出所有人的生活
没有女孩子不喜欢男生主动秀恩爱，发朋友圈公开，被惦记，被宠成小公主，但女孩子不喜欢主动伸手要的安全感，因为那不是安全感，是施舍，我并需要，因为我的爱和我并不廉价
我吃完饭啦 我洗完澡啦 我到家啦 这些细碎的日常报备在我这里都显得很动人 你什么都和我讲 就是我最有安全感的时候
我现在的状态就是整宿整宿睡不着觉，不想吃饭，不想说话，有太多的事情压着我喘不过气，每天都想哭控制不住自己，甚至感觉快撑不下去了
我没有主动找人的习惯，但是如果有人坚持连着几天主动找我，形成习惯后我就会经常去看他的对话框，无关恋爱，我愿意去找愿意找我的人。但如果对方显得并不那么想继续和我玩下去我也会打退堂鼓我是国家一级退堂鼓选手
我觉得 那种会认真的倾听你说话 然后在温柔的及时的给你回应的人 简直就是人间瑰宝 和这样的人相处真的太舒服了 我永远爱会温柔的倾听他人的人
如果你在知道了我的所有缺点和不好的地方后 还依旧对我有着真诚且热烈的喜爱 那我也会为你做一次为爱冲锋的勇士
分享谁呢 受到的委屈 好笑的视频 鸡毛蒜皮的小事 心里想了一万遍却没说出口的话
我一定会爱上那个边吵架 边给我报备行程 给我买好吃的的男孩 而不是一言不合只会冷战 让我独自难过的男孩子
生气的时候跟你说我睡了 其实我躺在床
上发呆 时不时看一下手机 抱怨你为什么
还不来找我 我还是喜欢说反话 嘴硬
宝宝 爱没有捷径 真诚才会长久 我这样的人 爱需要千百遍的回应
人生不是小说电影 看着彼此去爱别人才是常态是最后的结局
她反射弧很长 过了这么久 才恍然反应过来 她应该好好爱自己
有人捏着你的敏感隔岸观火 就注定有人愿意拥抱你的怯懦
要挣钱给爸爸买刮胡刀买酒买衣服 要带妈妈吃饭逛街烫头发 她拎着新包说没白养 走的每一步都要对得起父母 而不是每天为感情发愁.
突然有点可怜自己 学习没学好 朋友没交好 没让父母过的好 喜欢的人留不住 也没有被坚定的选择过
心理医生说过 如果喜欢咬嘴上的死皮 喜欢扣伤口 心慌 失眠 莫名想哭 长时间熬夜 无精打采 那就是得了抑郁症。
妈妈说：带你买衣服的男人永远比带你吃喝的男人靠谱 吃喝是共同消费 买衣服是给你投资 爱你他就会给你最好的
太依赖谁都不是一件好事 朋友 家人 爱人 素未谋面的人 一旦事情没有按照心理预期发展 就会百分二百难过 哪怕是鸡毛蒜皮的事
全剧终了，我要做回自己啦，偶尔聚聚，按时睡觉，不用胡思乱想，爱情很好，没有也好，我本是一个骄傲的人，只是运气没那么好
你委屈可以摔门而去 妈妈委屈只能做着家务偷偷掉眼泪 别忘了妈妈曾经也是个小公主.
一定要有很多朋友 很健谈 努力融入各种圈子吗 可那样不是我
你应该去看看她凌晨哭肿的眼睛 然后还没有发出声音的安静 而不是你看到的 在朋友面前哈哈大笑 大大咧咧的那个女孩
那你呢 会不会嫌我烦 会不会不想和我分享日常 不想听我碎碎念 慢慢离开我
听到最恶心的话是 你又发什么神经 你真的是有病 随便你 你想怎样就怎样 你又开始了是吗 你能不能不要闹了
开导开导我吧 真的一个人把所以事情堆积在心里好难受
别的女孩子生气了会撒娇 我不行 我会讲脏话 会删好友 还会和你死犟到底 你能不能接受啊.
我想你应该是幸福的 没有我的枷锁 肯定会很开心自由吧 别再遇到我这样病态的人了 会不幸福的
明明很晚了 她还不睡觉 她也不打游戏 更没人陪她聊天 可她就是不睡觉 就坐在床头刷抖音 刷着那些感同身受的文案.
你不用担心失去我 我才是那个小心翼翼 怕被丢下的那个人 .
我可能这辈子都学不会畅所欲言的表达我的爱意 所以你能听懂我稀里糊涂的鬼话就好了
大部分事情都不能细想 也不要太较真 否则就天天都很难过
当我真的遇到一个爱我 了解我 花心思陪伴我 照顾我的人的时候 我的第一反应不是开心炫耀嘚瑟 而是谢谢啦
我喜欢下雨天 窝在卧室不开灯昏昏沉沉睡一天 我喜欢海 我喜欢玫瑰花香 我喜欢一个人
敏感和自卑让我搞毁了很多关系
你想做什么 我都可以陪你 如果你想要自由 那就一路小心
原来你不怕我带着情绪过夜 不怕我误会 不怕我一声不吭生闷气 不怕我在心里给你偷偷减分 我好像在你这就是可有可无也不值得.
我只是个小女孩 没有风生水起的故事 我一生所求不过是家人平安 朋友 爱人在身边.
一个人 有点无趣 但也自由 祝我们都有稳定的情绪和爱。
没有人适合待在我身边 我爱的时候没安全感 作 不爱的时候冷漠 找不着我
大家都在变不是吗 变得成熟稳重 变得理智清醒 变得考虑现实未来和以后
不等人 不缺人追 更不缺陪伴 不想谈谁都能谈的恋爱 空窗期自我反省 提升自己 下次必定幸福
以前不化妆是清纯 现在不化妆是憔悴 再也回不到以前的感觉了 留下的只有黑眼圈和各种暗沉
我才二十岁 想要的从不是夜店酒吧 我想要的是好好上班存钱去看山川湖海和日照金山 我想要的是真正的爱和向往自由.
每次你看向我的时候 我都希望自己能再漂亮一点
有时候觉得有些女生好像真的不太在乎长相，因为我就见过不少漂亮的女孩子竟然会隔着屏幕对一个素未谋面只是天天陪她打游戏的人动心
于是呀那个怕黑的小朋友又被说会保护她的人丢下了 她从地上爬起来拍拍灰 一个人走进那条黑漆漆的路
后来 我也没办法相信别人了时间太长 我也习惯一个人了 无所谓了我也不太会爱
是真的需要谈恋爱吗 还是需要跟人分享一朵不下雨的乌云 一颗奇形怪状的大树 一只看起来笨笨的小狗 还有难以名状的爱
好像 恋爱都会犯一个错误 把对方逼得太紧了 压的喘不过来气 那是谁的错呢 其实都有吧 只不过是想把爱留在身边
你和我吵架的时候 从来都不哄我 直到有一天 我遇到了一个一边和我吵架 一边给我买小蛋糕吃的人 我能怎么办呢 我只能喜欢他
工作后你会发现 不光找不到对象 连朋友都快没了 圈子也小了 到点要睡着 到点要起床 到点要上班.
不是谁的聊天框 我都会置顶 不是谁的消息 我都会秒回 更不是对谁 都有好脾气 但唯独惯着你 偏爱你.
你要等一个男孩子 抽烟没瘾 喝酒有度 偶尔沙雕 成熟稳重 注意细节 孝顺父母 满眼都是你
我才不喜欢跟小笨蛋一起玩 但如果是我的宝贝男朋友的话 是脑瘫也没关系
是不是 有些小笨蛋自卑到 感觉自己不配被爱呀.
游戏本身就是没有意义的 有意义的是陪你的人
大饼我不吃 我要吃凌晨五点的混沌 要鲜花要礼物 要时刻铭记和包容 要看得到的细节 而不是一句轻飘飘的我爱你 和永远实现不了的承诺
处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了
我不适合打王者 单排我是背锅侠 双排我是跟屁虫 三排我就狗仗人势 五排我全程看风景
我的缺点嘛 身材不好还有小痘痘 喜欢无理取闹 不开心就不理人 只会玩手机睡大觉 那我的优点呢 我没有优点
我笨笨的时候 不要骂我 要耐心一点 否则我会自卑的
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