一

“人与人之间的差距怎么这么大。”

在这个偌大的世界上，有人挥金如土，有人艰难度日。

而我，自然是那个艰难度日的人。

我们常常听到看到所谓的“别人家的孩子”，那别人家的孩子该是什么样的？

父母眼里的是学习好脾气好乖巧听话的。

而我眼里的别人家的孩子是，家境好并且受家人宠爱的。

也许我不该这样想，虽然我家没有钱，跟父母关系也有点冷冷的，但是我至少有家人。我经常安慰我自己，我已经很幸运了，因为这世上还有孤儿的存在，还有好多小孩没有家。

我很羡慕别人能和家人相处得很好，有说有笑，可是我和我的家人在一起永远不知道说什么，跟他们是非必要不讲话，甚至跟他们待在一起我会觉得尴尬不自在。

班里有一个女生，她身上有一种从容不迫的气质，就连说话的时候都透露着一股自信，后来听说她家里人都很宠她，这也是她说话做事都很有底气的原因吧。所以有人爱着是多幸福的事啊。

虽说人人平等，可从我们生下来的那一刻就不平等，与我而言，金钱便能决定很多事情。

就比如富人生完孩子可以去月子中心，自己和孩子有人照顾。而穷人只能回到狭小的房子里，幸福的人有家人陪伴和照顾，不幸的人只能自己默默忍受。

我不是个很好的人，我常常忍不住拿自己和别人对比。

比什么呢？

比长相，比身材，比成绩，比家庭，比父母。一切我不如人的我都会比，而不如我的我心里会有一丝丝的优越感，我觉得我有病，明明我不该这样的。

人要怎样才能摆脱世俗？

读书吗？

于是我看了很多书，试图把自己从名为“虚荣”的泥潭里拉出来。

没用。

看书的时候我一遍遍告诉自己，不要和别人比，不要在意别人说的话，不要在意一些没必要的事情。

可我仍然会想起那些令我不开心的事，比如初一时被亲戚在很多人面前说我很丑。那个时候自尊心很强，我恨不得挖个地缝钻进去，我多么希望这个时候能有人替我说句话救救我啊。

我一直在等。

可是我等到了什么呢？

“是啊是啊，越长越丑了，小时候还水灵水灵的，嘴也甜，不像现在连叫个人都不会。”

我等来了妈妈的附和。

一句让我如坠冰窟的附和。

妈妈你知道吗，你一句话便直接把我打入了幽暗的谷底。

他们哄堂大笑。

我当时在想，妈妈你是在开玩笑吗，可是这不好笑啊，为什么他们都在笑？

脑子嗡嗡嗡的。

我几乎要把脸埋进碗里。

我感觉有好多双眼睛望向我，那些灼热而又恶心的目光让我感到极度不适。于是我快速把碗里剩余的饭扒进嘴里，想要快点离开这里。

他们问我为什么不夹菜。

我眼泪快要掉下来了。

后来过十四岁生日时我跟同学说起这件事的时候嘴唇都在颤抖。

我会永远记得这件事，更不会忘了妈妈说的那句话。

你们是爱我的吧？可是为什么要这样说我？这样我会很难过的，我会以为你们一点也不爱我。

我记得你说我丑，说我自私。所以后来“妈妈”这两个字对我来说可能只能是个称呼。