校校：
吾爱。直面你，我已经失去了勇气说出什么，只能写出来。看着你熟睡的样子，我是一步都舍不得离开，现在凌晨3点，距离我们说再见还有15小时，如果可以的话，我多想把时间的齿轮按停，可以让我一直这样，哪怕什么都不做，只是静静地看着你入睡。
那天回宿舍拿东西，我打开了衣橱，我看到你给我买的大衣还有礼物，好漂亮，我很喜欢，我能想象以前你买了一件你觉得好看的衣服给我，硬是要我穿上然后夸我好帅的样子，但我没拿走，等下次我过来，试穿给你看好不好？但是一心的产检报告和照片，我带走了。因为我也不确定，我还有没机会回来要回你未送出的礼物，想你们的时候，还能拿出来看看。
原本我以为那天我们说开了，就雨过天晴，我们就能回到从前。但是我才知道，太难了。我从来没有想过，自己的职业和优秀会是感情和婚姻的一道坎，更加没有想过，我的婚姻会面临不能调和的婆媳问题。打小就是资优生的我为什么就不配拥有一份自己想要的感情？不能自由选择自己共度余生的人吗？我比你大9年，工作方向也不同，我一直以为只要克服了这两个问题，我们就没什么要担心，是我太天真了吗？看了你写在一心背后的话，我才知道，你爱我却不信任我真的愿意守在你的身边，如果我现在跟你说，如果可以和你们在一起，我愿意放弃一切的奔向你，你会瞧不起我吗？
校校你知道吗？我一直想把你宠着，宠成孩子，但孩子终究有天会离开父母的。在你来了香港的几个月里，我不停的翻看回我们以前的照片，重听你曾经发给我的语音，称呼林老师和李女士他们为爸妈，有次出差去了H市的中心医院，坐在“枫桥夜泊”一个晚上，我多想回到跟你相遇的那一年的春天，跟你重新走一遍我们走过的路，那我们的结局会不会就是Happy endding？曾经满眼都是你的人，丢失了，就真的追不回来。我不小心把你弄丢了，现在努力地追寻着你的踪影，却是那么的遥不可及。校校，你说你把心里的位置空下来给我，但是能不能不要老是当我想住进来的时候，你就把我往外推？你的余生，我不想缺席，我的余生，也只想牵你的手看每天日出日落。在医闹事件后，校校，你说过，我不是一个完美的人，我会懦弱会逃避，自从你一直说我们不适合，可能我真的没有做到正视我们的问题，这次回去，我会尽我所能去解决，解决不了，你能收留我吗？
我现在终于能体会到，当时我的突然失踪，你有多么的无助和彷徨，不同的是，那时你找不到我的人，一直在我家门口敲门却没有人回应的时候，心是有多痛。我现在也是，我努力了，但是发觉，我无论做什么，都敲不开你的心门，我找不到爱我的校校了，我只能默默地站在外面，等有一天你愿意重新打开你的心门。
这几天，我不知道有没有打扰到你，我记得你当时准备去德国前，我承诺过不打扰你的，但我发觉，我很难做到，8个月里，就算知道你的工作位置，我也不敢过来打扰你，怕给你添麻烦找人闲话，每次回到空荡荡的家，满屋的孤寂都在提醒我，我怎么把我心爱的女人弄丢了，为了惩罚我自己，我根本在单位除了工作，私人的话一句也不想跟别人说，说什么呢？跟谁说呢？有用吗？我也不敢去找三三，去解释我其实就脑回路不清晰乱说话还是表决心跟不认同我们的人抗战到底？我天真的想，你爱我的话，只要我默默地跟在你身边，留在有你的圈子里，你还是会回来的。所有都是我以为的以为，除了会治病救人，其他所有的，我跟白痴没两样。
校校，曾经我看过一篇文，其实很适合我现在想对你说的话：真正爱你的人，是不会纠缠你的，因为太爱你了，只想做你的偏爱和例外；也不会强迫你的，因为太爱你，只想见你每天毫无负担肆无忌惮的生活。所以当你没有坚定的表明，你要接受我重新开始了，你疏离婉转地告诉我，你犹豫了，我会选择默默地，退到安全的位置，不打扰，给你冷静，给你思考。这辈子，你永远是我最大的偏爱，我愿意站在这个安全的位置去等你，等着你愿意回到这个位置。
现在是凌晨4点，距离我们重逢后的第一次分离还有14小时，明天晚上的这个时候，我们又在两个不同的城市漂浮着，如无意外，我们1年后会再见，这一年里，我争取有假期我会过来见你们；或者，你不想我打扰你这一年的生活，我也可以，静静地在家里等着你和儿子的归来，如果你，还愿意接受我这个嘴笨的老男人，我还是会一如既往的这样陪着你，等着你。我希望你，能再给我一次机会。 爱你的人：顾魏写于4am
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