——您每年都可以陪他们做的，却成为了我一辈子的奢望……
2018年夏，我的小学生涯就此结束，再次开学就是步入中学的大门。
也是在那个暑假，我的母亲回来看我，带来了我闹了近一个月的时间才为我买来的手机，那也是我第一次接触自己家的智能手机。
为了那个手机，记得那时年幼的我向母亲磨破了嘴皮子，终于在我生日那天和母亲去街上买来一部可以属于我自己的智能手机。
我很快乐，无与伦比的快乐——终于可以接触一直渴望拥有的智能手机了，终于不用眼巴巴地看着邻居小孩玩手机自己只能凑凑了，终于可以加同学QQ，终于可以和他们有共同话题了……或许这就是年幼的我对物质的贪恋吧。
在我的印象里，那是母亲第三次回来为我过生日，或许还有，只是我记不得了。
那次回来，她还带了我的小弟弟，算是跟我有一点血缘关系的弟弟吧，长得跟我们的母亲很像，胖嘟嘟的，很可爱。
我倒不在乎那么多了，只知道和小弟弟相处的还算愉快，他的那一声“姐姐”暖进了我的心坎里。
那次的生日也最为幸福，有母亲的到来，弟弟的欢声笑语，爷爷奶奶的陪伴，不完美中倒也透着那不太融合的甜蜜。
那次的生日歌也最动听，因为是母亲唱的……
只是我发现，我与我的亲生母亲之间，早都有了一层透明的隔阂，我与母亲说话没有像对奶奶一样那么随意，多了些本来母女之间没必要的客气，有时甚至连一声“妈”都叫不出口。
在我奶奶的身旁幼稚地像一个孩子，而在我亲生母亲那里，安静地像个大人。
不是我有多么懂事，而是对眼前这位把我带到这个世界上的人实在“不熟”。
当我看到胖嘟嘟的弟弟，又是对他多出了几分羡慕，我羡慕他可以陪在母亲的身边长大，我羡慕他可以拥有那位母亲的关爱。
可是天真可爱的他哪里会知道，那每天接送他上下学的母亲，每年陪他过生日的母亲，和我的母亲是同一个人，却是我一辈子的奢望……
“她把她的爱留给了那个小男孩，甚至是与她没有血缘关系的两个孩子，却旦旦忘了她的大女儿……”
我不止一次的这样抱怨。
可是后来我长大了，倒也明白了母亲的苦楚，那不怪她，也不怪父亲，只能说我们有缘无分……
时至今日，母亲买给我的东西和给予我的资金也不少，只是这物质上的东西却少了精神上的温暖。
“她只是想用这种方式来弥补对我的亏欠罢了……”
我不知道我这样的理解对不对，或许因为对母亲的生分，即使在她身边的那一两个月里也不曾感受到来自于一位母亲的爱，更多的是，像是一位主人在招待一个暂住于此的客人，那种热情和关怀，在我的印象里它不像是母爱。
或许我从小没有感受到过，不知道母爱的感觉，从而冤枉了它吧。
只是让我知道的是，那次我情绪不稳离家出走一天一夜，找到我时姑姑和姆妈抱着我痛哭，一句一句“乖，你是怎么在外面度过那一夜的呀”深深地扎进我的心里，再看我的母亲，她脸上没有过多的波澜起伏，一滴眼泪也未曾流过。
我不是多么渴求她为我伤心流泪，只是看到她平淡的脸自己竟还是有些自私般的失望。
“我对她重要吗？不重要了吧，那为什么还要为我流泪呢……”
我对自己这样说着，但心里还是满满地失落。
或许她是爱我的，一接到消息一大早就从很远的郑州赶到南阳。
对，她是爱我的。
“我昨天晚上做梦梦到你在，我就知道今天一定能找到你。”这是我母亲那时说的话，也或许就是她为什么看起来那么平淡的原因吧。
看到这，你们可能会讥笑我这个“傻子”吧，将一件比较丢人的事呈在上面，我不是要博得多少人的同情和关注，只是真实地讲述自己的人生，让自己多年以后，可以给自己留下一个来过这一趟人间的痕迹，哪怕这个痕迹很小，哪怕不为人知。
我对我的母亲不得否认的是，我真的恨过她，可是现在的我恨不起来了。
人长大了，看得远了，懂得多了，一切事好像都有它自己的理由，我们不可以就此责怪一个人，毕竟都不是她一人的错。
只是母亲很久之前给我奶奶通电话中的一句“等她爸回来了我就再也不来了”狠狠地在我心上扎了一刀。
但后来我也明白，母亲现在有属于她自己的家庭，我怎能自私地为了自己让别人的家庭过得不愉快呢。
我所能做的，就是寥寥草草来这一生，尝尽它的酸甜苦辣，写下少为人知的书，让茫茫人群中那个心灵相投之人找到小小的慰籍，任凭这辈子再也没有父母同时相伴，也祝福每个家庭幸福美满……
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