今天没有学习，只和舍友外出拿了一次快递。
今天只做反思。
昨晚十一点多，我刚打算看最后一下微信有没有消息，看到一个新生的返校通知。
看完之后很气愤，控制不住的气愤。
我知道我从来不是一个好脾气的人。可能是随着年纪增长吧，我以为我开始变得佛系，变得平淡了。
尤其是最近开始在这里记录起我的生活，我的心态已经放得很平缓，很少再去为一点事情抱怨，很少诉苦，很少责怪别人，也很少责怪自己。
对比起身边其他同学，我对自己的这种状态是比较满意的。我有时候会盯着镜子里的自己看，不是看自己是否仪容得体，不是看自己脸上还有什么缺陷。当我抬头望向镜子时，我首先看到的永远都是我的眼睛。
以前这双眼睛是充满戾气的，是不屑的，对别人不屑，也是对自己不屑。我会试图用一双眼睛逼走我身边每一个想要靠近我的人，但很庆幸我遇到了我现在的室友，她有着可可爱爱的性格，对我的冷漠好像也毫不知情，很感谢她和她们化解了我身上的冰冷。
只是当我每次以为过去就这样过去的时候，只要一出现一点事情，那双眼睛好像又回来了。冷漠，空洞无物，漠然，什么都放不进去。
这不是小说，这是真实的一双眼睛。透过那双眼睛，好像看到了一个受尽磨难的老妪，力衰而疲惫。我没法平淡地出对待身边的事或人，偶尔声嘶力竭，偶尔恶语相向，仿佛只有逼走我身边每一个人，仿佛只剩我自己，才能获得短暂的平静。
那是过去的我，经昨夜一事我发现，也许还没彻底过去。
昨晚气愤到凌晨一点多，十分想提笔记下我的愤慨。今早七点多起的时候，虽然已经不再有昨晚的气愤，但当我看向我的眼睛，它已不再如昨日那般平静如水。我知道令我气愤的源头依旧没有消失，也许以后也不会消失。我能靠自己和理智短暂地说服自己放下愤怒，但是没办法说服自己的心不去在意，不去想不去纠结，不去怨不去责怪。
我想我不是圣人，所以七情六欲我逃不开，即使我伪装地再好，每当我看向那双眼睛，我知道我骗不过自己。
但我还是想着尽可能去学会放下气愤和怨恨。
因为我看到我过去的努力是有回报的，生气的次数在减少，时间也在缩短，对很多人和事都愿意多付出一点耐心，多一些不理解的措施也会尽可能尊重。
只是可能我还没能做得更好，也许这本来就是不完美的我。
如果可以的话，希望以后减少被这种负面情绪消耗的次数，一次小小的脾气可能已经耗去了我一天的活力。
前面说了很多我的不好，其实仔细想想，作为一个二十岁的人，我已经比我身边许多朋友同事都要独立。不是说我已经独立去过很多地方，而是我有独立生活的经验，有过独立解决麻烦的能力，有独立给自己快乐的能力，有独立且能照顾到别人的能力。我不优秀，甚至我读的学校就是一个普通偏差一点的学校，在这其中我也一点不突出。但每个人在想要去改变自己之前，都应该先学会拥抱不完美的自己。就像我每次反思自己，一点点说出自己的不足，我身上有许多缺点，但是我也能看到我自己的优点，反思并没有让我变得自卑，只是更能看清自己，也更明白改变是为了看到更好的自己。
也谢谢我自己，这么久了也只有我自己能开导自己，把心事都说出来，也就没什么值得烦恼的了。
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